Para cerrar con broche de oro

Hay gente que a veces me hace llorar. Y siempre termino pensando que esa gente no vale la pena.

Ilusiones que no nacen

Estaba muy contenta porque vi una carta en el árbol de navidad. Una carta llena de rayones y de bolitas. Pensé que era la carta en la que mi sobrina le pedía cosas a los reyes. Cuando yo era niña (uuuuuuuuuuu) ponía la carta en mi zapato, además la llenaba de dibujitos. Era toda una obra de arte. Esta niña a pesar de su altura aún no sabe escribir.

Estuve emocionadísima ese día pensando en lo que habría pedido mi sobrina. En la noche me enteré de lo que intentaba decir esa carta. Toda la ilusión se fue. Mi niña había firmado esa carta diciendo que no quería nada de reyes, que prefería que sus abuelitos y su mamá le dieran los juguetes que ella quería en ese momento. Y claro, fue porque la niña vió juguetes en la casa y quiso de todos, su mamá le dijo que se los pidiera a los reyes y ella no quiso esperar. Así surgió la carta. Como es tan necia, decidió que quiere los jueguetes en este momento y nada de reyes. No le importan. Ahora si le digo que a ella no le van a traer juguetes los reyes magos me cambia el tema. No hace ni un comentario al respecto.

Quiero seguir pensando que hay niños que, aunque no crean que los reyes magos existen en realidad, esperen con alegría ese día para recibir juguetes.

Yo mientras voy terminando este año que en realidad me gustó mucho. Tuvo de todo... y a ver qué me traen los reyes magos!!!!

FELIZ AÑO NUEVO A TODAS LAS PERSONAS QUE PASEN POR AQUÍ

Cierta incetidumbre

Hasta ayer todo era incertidumbre. Hoy las cosas van pintando medio mal para el fin de año. Cambio de horario que no me gusta tanto, pero como dije, puede traer buenas cosas. Esto promete ser temporal ¿será? Trabajar el 1º de Enero, ¿se ha visto alguna vez eso??? Bueno, bueno, después de todo, esos planes que estaba haciendo eran demasiado buenos para ser verdad. Creo que no se cumplirían. Soñar no cuesta nada.

Qué días tan atareados. Creo que el día 5 que sería día de descanso para mí ya lo apartó mi mamá (sin mi consentimiento) así que ya hay planes. Hoy fui con la Moni a chacharear. Cuánta gente!!! Ayer fui con mi hermana. Mañana... mañana... ¿qué habrá en el cine? Tal vez vaya, tal vez no.

¿Alguien se ha aparecido por aquí? Ya todos andan de vacaciones :(

Noche buena!!!

Primeros minutos del día de Navidad. Todavía me da risa. Seguro mañana también me dará. Me acordé de esa película "como agua para chocolate" donde todos se enferman de la panza y comienzan a vomitar. Jajajajaja. Esa Anahí, después de todo fue la sensación de la noche.

Ana como siempre, con sus berrinches y al final terminó comiendo. Cristina con su berrinche. Es la primera Nochebuena que la chiquis cena con nosotros. El pavo como siempre... (mejor ni digo que lo hice yo ni cómo estaba jejejeje) Mi papá terminó dormido.

Ah, qué día medio loco, pero hoy me puedo desvelar, porque los explotadores me dieron el gran regalo de descansar... sí, cómo no, pero bueno, el lunes una nueva etapa. Mañana me levantaré TAAAAAAAAAAAAAAAAAARDE!!!!!!!!!!!!

Fiestas

Ya hoy es 23 de Diciembre de 2005 (sé que no lo habían notado) y es el año en el que menos me he dado cuenta de que será navidad. Es cierto que hace tiempo que dejé de pensar en esta fecha como algo SUMAMENTE importante, pero no tanto como ahora. Lo bueno que puedo sacar de esto es que se den cuenta de que si no ayudo en casa no pasa nada malo, que tengo cosas que hacer además de estar ahí siempre y a toda hora.

Ah, en el post pasado olvidé decir que algo bueno también era haber leído un mensaje de mi amigo Nuno ;).

Después de varios comentarios del tipo "bueno, es que tú que no festejas... es que para los demás... sí, tu no lo piensas así, pero...." y de ver algunos melodramas (sólo algunos porque no he tenido mucho tiempo para ver la tele) como los que me gustan. Hasta ayer estaba convencida de que uno mismo se crea la celebración. Hoy ya lo estoy dudando. Mañana a ver qué pasa.

Sobre lo que ha pasado este año... ya escribiré después.

Para los que festejan: FELIZ NAVIDAD

Para los que no festejan: FELIZ DIA (cada día... al final son las personas con mayor ventaja, festejan cada día).

Tierra mojada

Me pidió la señora esta que pensara en lo bueno del día ¿y qué puede tener de bueno un mugroso día como el de hoy?

¿Qué, después de soportar una mugrosa plática con ese tipo que todo lo sabe y todo lo puede?
¿Qué, después de escuchar los avisos de gente explotadora?
¿Qué, después de saber que no se soporta una crítica y que mi hermana se va de inmediato de la casa porque que le digo que eso está mal y ella se pone en actitud de "no me digas nada que te estoy haciendo un favor" mientras que no es así?
¿Qué, después de que mi apá ya está tomando la costumbre de achacarme a mí sus malestares?

Pues nada.

¿Qué hubo de bueno el día de hoy después de escuchar a una chamaca hacer berrinche?

Creo que lo bueno fue oler la tierra mojada cuando caminaba por la tarde para ir a ver a mi mamá, ver los anillos cuando fui a acompañar a la Nanis. Regresar abrazada de Christian camino a casa. Ver la risa de Xime cuando le hago cosquillas.

Es necesario repasarlo para quitarme mis "malos pensamientos".

Omnipresente

No estuve unos días por aquí, no por no querer, no por no poder, sino porque estaba bien y no quería enfrentarme a estar aquí sin quien compartir algo. Dan ganas de no estar, pero haré caso de lo que me dijo aquella señora del gorrito la semana pasada: el chiste es estar bien aún cuando no estés ocupada. Así que, aunque no haya nadie deberé sentirme bien.

Falta mucho para eso...

HiELo

A las 7:15 horas de este domingo no había nada más que un frío que quemaba en la piel, un jovencito todavía borracho que regresaba a casa, música de la fiesta del sábado y mucha gente que viajaba desde hacía más tiempo que yo. Sábrá dios de dónde venían.

Lunas, estrellas, planetas

El sábado, el sábado.

El sábado fuí a casa de Itzel. Antes fuí a Coyoacán. Están arreglando la iglesia, seguro quieren que quede tan bonita por afuera como lo es por dentro. En Coyoacán vi al malabarista que me encanta (jejejeje) y estuve ahí hasta irme a casa de Itzel. Planeaba estar sólo un ratito, pero aprovechando que andaba por ahí Ieny y que llevaba chofer y pasarían forzosamente por mi casa para llegar a su destino, me quedé más tiempo. No estuvo Héctor :( pena, pena. Me preocupé un poco por lo que me dijeron de él, lo que quiero es que esté contento y no creo que lo esté del todo... no quiero que pierda eso que había ganado con tanto esfuerzo (qué manía la mía de preocuparme por personas que si bien saben que existo, no saben que me importan, y Héctor es una persona especial, seguramente es un buen amigo) Quienes estuvieron fueron unas amigas nuevas de Itzel, amables, por eso son sus amigas. Su familia, que yo no conocía, muy amable, claro, siempre en ese ambiente "in". También estuvo Montse y ni hablar, todo se tornó medio raro, las conversaciones no fueron tan intelectuales ni científica como solían ser (creo que no hablaron de la glucólisis, como solían hacerlo en las combis :s ). Se volvió todo recuerdo. Yo pensé que algún día estuve en ese ambiente y lo extraño, sé que no me gusta el ambiente en donde estoy, pero ni modo, no sé si aceptaría dar todo lo que exige un científico. Al final a todos les ha ido bien, no creo que nadie esté realmente traumado (nisiquiera yo)

Cuando regresé a casa era como media noche. Ni recuerdo. Fue entonces cuando pensé en que yo era como un planeta, oscuro, sin luz propia y que no podía reflejar la luz de las estrellas que me rodean, porque me gusta rodearme de estrellas, eso es muy cierto, aunque yo sea planeta. Entonces una luz iluminó mi cara y no podía dormir. Justo por una abertura de la cortina de la ventana se metía una luz. La luz de la luna que se colaba por encima del domo del pasillo. Y llegaba a mis ojos. No sé cuánto tardé en dormirme. Tal vez sea luna, pero no creo, ella inspira muchas cosas. Yo no, sólo sé que a veces reflejo la luz de los que me rodean (que son estrellas) y sé que me gusta estar ahí. Por eso extrañé a mis compañeros de la fac.

Más sabe el diablo por viejo...

A veces olvido qué cosas no debo de hacer, sin embargo, siempre pasa lo mismo y recuerdo que es mejor evitar ciertas situaciones. Lo que pude recordar ayer fue: no pedirle a nada a nadie. ¿Que cómo estuvo eso?

Bien, en cuestión de amistades, de ayuda y esas cosas, yo soy muy mala para pedir ayuda o compañía, pero buena para ayudar cuando alguien lo necesita. Aunque últimamente no estado tan contenta, he estado tranquila, asimilando la pérdida de ciertas amistades cibernéticas. Ayer, en una conversación se me hizo muy fácil pedir algo a una persona cibernética y la respuesta implícita, no tácita, fue no. Y ahí está todo ¿para qué arriesgarse a pedir cosas que no se obtendrán? Mejor ni hacer el esfuerzo. Lo malo es que esa persona me hizo sentir mal y seguir con mis pensamientos medio destructivos, que realmente no son sino la realidad misma. Miles de personas merecen que les llamen, o que las visiten. Yo no estoy entre esas personas.

Seguiré con mis reglas y no pediré nada más, mucho menos rogaré algo.

-o-

A veces nada tiene sentido

Van y vienen.

He estado mucho tiempo en línea (línea curva, ya lo sé y sigo así... pero me refiero a "on line" en la red, pues) Durante este tiempo he conocido a muchas personas, personas que no están ahora, no me refiero sólo a que ya no converso con ellas, sino a que tengo sólo a uno de mis contactos en línea. Es noche de viernes. Lo sé.

Estuve leyendo una entrevista a un señor al que le preguntaban cuándo había sido la ultima vez que había permanecido en casa un fin de semana. Su respuesta fue que cuando tenía 12 años y porque estaba enfermo. Yo casi no salgo de mi casa, al menos que sea muy necesario, como que haya una buena película para ver, que tenga que trabajar o ir a la school y eso pocas veces pasa en fin de semana. En mi casa se trabaja los domingos. Eso está establecido así que estoy acostumbrada.

Lo malo es cuando me doy cuenta de que nadie entra en fin de semana, bueno y últimamente me he encotrado a poca gente por aquí incluso entre semana. Después de tanta vuelta llego al punto que quería tocar. Que me vuelvo a quedar sola de contactos, de amigos virtuales, inclusive. Si los "amigos" reales hace tiempo que no los frecuento, que en realidad no sé conservar amistades, los virtuales no se quedan atrás, la gente se aburre de mis cosas y se va. Cada vez me duele menos pensar en eso. Cada vez entro en más problemas con la gente. Pero antes había más gente, esto se iba renovando, ahora hasta me es difícil encontrar a alguien con quién conversar en línea. Me enojo fácilmente, de hecho he terminado mis pláticas (ay, qué diplomático me sonó eso) con alguien con quien había compartido mucho, porque eso de las peleas ya no era soportable, mis berrinches, dicen algunos, mis celos, digo yo. Anteriormente han pasado más personas, ya no veo a nadie que vaya al pan (jajajaja) y las cosas se quedan así. Lo malo es que para las personas tengo muy buena memoria. A veces el pensamiento de encontrar nuevamente a gente, que incluso me ha borrado de sus contactos en messenger, es latente. A veces creo que debo de dejarlo pasar y ha pasado realmente. Pero también a veces hay llamadas que indican que hay alguien por ahí, que se acuerda, y que aunque se había enojado y hartado de mí, me llama. Cosas desconcertantes. Y más desconcertante es que pienso que eso puede pasar con aquellas personas a las que tanto he extrañado. Digamos que la esperanza revivió, pero no del todo (sólo como zombi).

Encontrar e-mails perdidos me hace recordar que hay gente que me tiene al menos en sus listas de correos y que puede escribir de repente. Creo que muchas personas han confiado más en mí que lo que yo he confiado en ellas. Cosa difícil de remediar ahora.

He de ir a dormir. A esta hora.

Ya qué

Entonces vamos con la cadena que inició Fher y luego siguió I. Creo que podríamos entrar a una terapia de grupo. Ya sabes Fher, cuando quieras que alguien te acompañe a la terapia, nos echas un grito.

10 años atrás, Yo

Ingresé a laFac de Ciencias, a estas fechas estaba terminando el primer semestre. Tenía 17 y me la pasaba preguntando la hora, para saber a qué hora ya me iba a mi casa. Había palomitas los martes y los jueves, porque eran días de cine en el auditorio y aunque no podíamos entrar por las clases, el grupo se deleitaba con el olor y a veces con las palomitas. Mis papás no cabían en ningún lugar de contentos. Iban por mí a la school porque salía a las 10:00 p.m. y hacían todo lo que yo quería. Nunca me aproveché de eso, sobre todo porque en mi mente las cosas, ideas y planes estaban muy revueltos. Por un lado quería ser una científica loca encerrada en su laboratorio sin saber nada del mundo. Por otro lado quería estar en un lugar diferente. Tenía planes de cambiar radicalmente mi vida. Participaba en muchas cosas y "estar en mi casa" era sinónimo de no estar ahí. Todos me preguntaban si sí había pedido estudiar Biología, nadie me creía que me gustaba. Je, recuerdo haber llorado por no entender nada de química. Ahora recuerdo que algo entendí, ya no lo recuerdo bien, pero si lo entendí una vez, lo entiendo de nuevo. Ah, entonces descubrí que leer en el autobús me mareaba. Ah, cierto, me traumé también con la libre cátedra del matemático profesor que me tocó, comprendí que los matemáticos alucinan. A partir de ahí cada que hablo mal de alguien, estoy segura de que ese alguien está atrás de mí.


5 años atrás, Yo


Había comenzado a trabajar formalmente. Me gustó mucho mi trabajo en el IEDF, hice buenas migas con unos cuates y conocí a gente interesante; durante el tiempo de trabajo habíamos hecho muchas fiestas. Ese año recordé que me gusta bailar. Y que Rafael podía llevarme paletas de la que me gustaban al distrito. Ah, también inició mi amor platónico por cierta persona, sigue siéndolo y seguirá siéndolo. Me gustó la práctica de campo de Paleo, pues era con mis amigos. Ahí se volvió inolvidable el puerto de Veracruz. A finales de año se casaron por la iglesia Jaime y Vicky, fuimos a la misa y Cuauhtémoc se burló de mi por cantar. Jajajaja. Ahí y a estaba enamorada de las flores. Lo malo de ese año fue que ganó Fox :( Leo comenzó la otra carrera. Yo soñaba a su novia Ana. Y también entonces conocí a mi segundo amor platónico. Ah, qué buen año. Seguramente entonces fue que me compré mi cámara. Proclamaba que no quería pensar.


Un año atrás Yo

Decidí caminar, anduve malita de la presión y así me sentí mejor. Terminé los cursos oficiales de inglés y portugués. Ya estaba totalmente metida en el mundo de la red. Estaba declarado que había perdido una "amiga" ahí comencé a saber lo que era eso. Seguía con lo de la tesis. Huía de la gente que conocía para no hablar con ella. Conocí a varias personas del chat: Moura, Lipdo, Eros, Kurko, Marie, Sara (y a otros que ya conocía). Ah, también a Horacio, me acuerdo, el 10 de diciembre, por la presentación de su libro.

Ayer Yo

Fuí a trabajar y luego al Centro Cultural. Tuve mucho frío. Vi una película. Me sorprendí de tantos policías en el Estadio de C.U. Estuve conversando con Pseudo que para variar se enojó un poco. Estaba triste. Ayudé en casa.


Cinco canciones de las que me sé toda la letra

Hoy ten miedo de mí.
Mañana
El baile de los muñecos
Las mañanitas
El Andariego

(Mi hermana me hace recordar: Follow the lider, la cucaracha, etc. En realidad me sé muchas)


Cinco lugares ideales para irme


El puerto de Veracruz
El Centro Cultural
Zacatecas
Coyoacán
Portugal


Cinco mayores alegrías en mi vida


Esta me cuesta trabajo, seguramente no son las mayores, pero son momentos que recuerdo.

Escuchar a mis amigos cantando "bajo el mar" debajo de una lancha en Veracruz
Estar en el Tajín acostados, bajo la sombra de un árbol
Ver esporocitos en una preparación que yo realicé de todo a todo
Esperar en el pasillo a ver a mi amor platónico
Sentir que alguien piensa en mí


Cinco cosas que me gusta comer


Pan, diferentes tipos
Queso
Gelatina
Spaguetti
Chocolate con leche



Cinco cosas que nunca me verás usar


Ropa roja
Zapatos rojos
Zapatos muy altos
Lentejuelas (jajajajajaja, bueno, algunas)
Ropa de moda


Cinco juguetes favoritos


Creo que no uso juguetes

La computadora
Mi muñeca Bernardina
Literati
Dicen que mis plantas, pero no son juguetes
Conversaciones

Cinco personas a las que lo paso

A quien quiera, sólo que deje link para ir de chismosa a ver.

Solita

Hoy puedo decir muchas cosas. Cosa tontas, triste, importantes, irrelevantes.

Hoy tuve mucho frío. Hoy escribió Itzel invitándome a su fiesta de cumple. Hoy me acosté sobre el pasto en el Centro Cultural, seguramente parecía borracha, ahí sola, botada junto a un arbusto y sintiendo más el frío del pasto que el del viento que soplaba y movía todo. Hoy reitero que me gusta andar así, como si nada importara, sin atender al qué puede decir la gente. Hoy vi una película que casi me hizo llorar y me gustó mucho. Hoy recordé que he abrazado poco. Hoy casi decía "me quiero volver chango" al escuchar las pláticas de niñas de primaria de mis compañeritas del trabajo. Hoy sigo triste. Hoy me volví a enojar con pseudo. Hoy vuelvo a conversar con Wauk. Hoy sigo recordando a esa persona que no vale la pena. Hoy me sigo sintiendo sola. Hoy sigo sin saber qué hacer. Hoy sigo deseando cosas que cada vez son más lejanas. Hoy casi no platiqué con Karina y Daniel. Hoy me dolían los ojos. Hoy me harté rápido del trabajo. Hoy estoy pensando en dormir mucho. Hoy tengo unas ojeras horribles. Hoy estoy utilizando mucho esa palabra que utilizó el tipo que tenemos de presidente. Qué tontería!!!

Probando

Probando. Sí. Bueno. Bueno. Sí, sí. Probando.

Decidido

Pues diré "adiós superman". Con esto me refiero a la sugerencia de Rodrigo sobre presentar los exámenes que me faltan. Me siento cansada y presionada así que si saco un 8 me sentiré mal ¿Para qué hacerle al cuento si puedo presentar después los exámenes?... y además sacarme diez, pues realmente no son difíciles.

Decidido, pues. Esa materia endrá que esperar al siguiente semestre.

Teletón

Pos sí, es casi imposible no enterarse de lo del teletón y hace rato estaba en la sala escuchándolo.
Son nueve años. Mucho tiempo ¿no?

No puedo olvidar el primer teletón. Nevó, lo recuerdo, nunca había visto la nieve. Esos días había estado haciendo mucho frío y yo me abrigaba cada vez más. Y ese día, justamente 13 de Diciembre de 1994 pensé que estaba exagerando y, después de bañarme con agua fría porque no recibí antes la noticia de que el agua no se había calentado (seguramente por el frío tan intenso), salí de la casa sólo con un suéter pues era hora de "temperarme" jajajaja. Abrí la puerta y entró el viento helado, pensé en regresar por otro suéter, pero no. En la calzada Independencia los autos pasaban y dejaban un frío terrible. Cuando regresaba a casa, como a la 8:30 vi los copos de nieve. Los pude observar después desde la ventana. La plaza de toros blanca... ahí había locales del teletón. Pensar en la gente que estaba en las calles, sin casa. Tal vez por eso soy tan buena para los chistes feos (humor negro, le dicen, creo) porque sé que no puedo hacer nada con lamentarme de las cosas, así que mejor me río. Sé bien que podría sufrir mucho y sentirme mal, pero prefiero no hacerlo, ya bastantes cosas me abruman.

Bueno, bueno, no me interesa el teletón, no puedo evitarlo, aunque soy de lo más proletaria, también soy de una familia de tradición izquierdista, siempre en contra del gobierno jejeje (no exageraré, pero algo así es cierto) y creo que esas cosas las debería de solucionar el gobierno y no atenerse a la "bondad" de la gente, en fin, cada vez se exige menos y se colabora más, mientras los otros se hacen unos flojos y ladrones. NO diré nada más de eso.

Me interesó la fecha, como para plantearme si aún sufro por esa situación de hace tantos años. Creo que no sufro ya por la situación. Y me alegro por eso. Sin embargo uno siempre vive las consecuencias de sus actos, pienso que desde entonces estoy sufriéndolas, entonces ¿qué fue lo que lo ocasionó? Tantas cosas, como cadenas de causa-consecuencia-causa y ahora???
Pues no es posible romper la cadena, sino ir modificando las consecuencias, para que sean la causa de otras cosas mejores, o al menos de las que quiero, de las que busco .... ¿y qué busco??
No sé bien.

Ahora lo que quiero es olvidarme de ciertas cosas, no puedo aceptar que yo sueñe con gente específica, me enojo conmigo misma al soñar eso. Al final no debo enojarme sino buscar cosas que me distraigan algo como "un clavo saca a otro clavo" y tal vez deba de buscar clases de macramé como alguna vez sugerí a cierto señor bloguero ¿verdad Ed?

Me he acordado de esa canción que me gusta mucho: "no sé si tú quieras volver a verme, sólo una vez, pues me haces sentir muy bien. En mi corazón has de estar tú por siempre, no hay por qué no imaginar que eres mi amor por siempre... " Muy buena.

Superman

Llegué e hice mi examen, creo que me fue bien. Busqué a mi asesora y no estaba. Fuí a la biblioteca. Volví e iba llegando la asesora. Persona poco empática, creo que le pagan por estar ahí su tiempo de asesoría y encontrarla es un verdadero triunfo; de cualquier forma obtuve la información que necesitaba. Salí pensando en el monstruo de asesora que tengo, iba hacia las escalera cuando me topé con Superman.

Se preguntarán ¿Superman? Sí, así le digo yo, es un chico del SUA que además de llevar esta carrera, estudia una ingeniería en el IPN y trabaja por las tardes. ¿No se les parece motivo suficiente para decirle así? Ya había comentado que en esa escuela van puros supermen y superwomen, por todas las cosas que hacen. Pero les diré, el verdadero motivo para llamarlo así no es porque sea bien parecido ni alto, de hecho no es MUY atlético, pero tampoco está para el arrastre... ¡ah, sí! Les decía que el motivo para llamarlo así es porque no me sé su nombre :D... raro, si a veces ni me acuerdo cómo me llamo.

El chiste es que me dijo que iba a presentar un examen, sería como el de la unidad cinco, y son nueve... pero estaba muy tranquilo, yo estaría desesperada. Me animó para que presentara una materia ¿podré? son siete exámenes en menos de una semana. Creo que me arriesgaré. Yo sólo le dije: tu, que eres superman, sí puedes hacerlo, pero yo...

Bueno, bueno, no me crean tan mala, acabo de conversar con el Chivo de corral y ya averigüé el nombre de Superman, se llama Rodrigo. Así que espero recordarlo.

Vi a mi asesora de tesis, quiere que platiquemos sobre mis avances y ya le dije que no he hecho nada... Hay una comida el viernes próximo, pero no creo que me den chance de faltar ese día al trabajo, al menos que me corran antes, que no está muy fuera de contextos, a ver qué pasa, por mí que me paguen lo que he trabajado y ahí nos vemos... :D

No encontré al leitor del Instituto Camoes. Tendré que escribirle para que me dé mi diploma de certificación.

¡¡¡Fuí al cine!!! Creo que no hubo muchas películas buenas en esa muestra, además me arrepentí de haber gastado dinero en ver la otra película en la cineteca el lunes, ya que estará en el Centro Cultural el viernes, pero ni modo (debo pensera en que fuí a la Cineteca de noche, hay mucha gente. Tomé chocolate) Me encontré con un nuevo horario en el Centro Cultural, tres funciones en lugar de cuatro; cinco días en lugar de seis... a ver si de repente no lo cierran. El martes proyectarán una película que quiero ver. En arquitectura sólo tienen dos funciones y no puedo verlas porque son muy temprano.

Creo que fue todo lo que hice hoy, día de descanso.

Perfectas

Sí, el día de ayer no sé qué tenía. Caminé por Polanco. El mundo que se fabrica la gente "high". Lo mejor que descubrí en esa tarde, después de unos zapatos que me gustaron (jeje), fue que hay unas rosas rosas casi perfectas por ahí.
Las rosas no son mis flores favoritas, menos las de color rojo, son muy ordinarias, pero estas rosas rosas estaban preciosas, simplemente preciosas.

Más tarde pasé por la fábrica de chocolates, siempre la había visto pero ayer me animé a entrar a la tienda, magnífico en esta época que no puedo comer nada de eso, pero bueno, me compré unos y no los probaré, los ando regalando ¿alguien quiere uno? Si quieren me avisan.

Lo que sí tome fue un chocolate con leche, nomás que no le digan al dr que ando tomando eso porque me regañaría.

Fue lo bueno de ayer.

Fraude-Decepción

Como el día de ayer estuvo medio ajetreado, no pude ir a ver la película que quería ver. Fuí hoy, acabo de regresar pues tenía que estar en un lugar a las 4:30 y la función comenzaba a las 4 y luego a las 8 :( Nunca habiá estado en la Cineteca tan tarde, eso estuvo bien.
Lo que no estuvo bien fue la peli. No me gustó lo suficiente. No como yo esperaba. Pero ya es tarde y mañana tengo que madrugar.

Formas para hacer que me sonroje y cómo hacerme enojar.

Esto de recibir llamadas es muy buen material para el blog.


Caso 1. Sobre el cómo hacer que me sonroje.

Sola en el universo: Gracias por esperar Sr. Celis. Disculple señor X, ya le estoy cambiando el apellido.
Señor X: No soy celis, estoy feliz al escuchar una voz tan bonita como la suya.
Sola en el universo. Después de un poco de silencio: Gracias señor X.
Al Final
Sola en el universo: ¿Algo más en lo que le pueda ayudar?
Señor X: No, gracias Srita. ¿Usted está allá en México?
Sola en el universo: Sí, Sr. X.
Señor X: Debería de dejar esa ciudad tan fea y venirse para acá.
Sola en el universo, después de ver que está en un pueblo de Jalisco, creo que rumbo a Puerto Vallarta: ¡Ah! a Jalisco.
Pienso en decirle que a mí me gusta esta ciudad y no me gustaría irme. Pero no digo nada de eso.
Señor X: Sí, acá a Jalisco.
Sola en el universo: Pues estaría bien. Pero bueno. ¿Hay algo más en lo que le pueda ayudar?
Y sigue la despedida.

¿Se imaginan a sola en el universo en un pedacito de Jalisco??? No, no, no, no. Además no me gusta el mar ni el calor. No podría ir al cine tan seguido!!!!

Caso 2. Sobre el cómo hacerme enojar.

Señor enojón: ¡Ah! ¿Cuál es su nombre?
Me lo pregunta porque cree que va a poder hacer algo contra mí. Toda la llamada ha sido medio grosero.
Sola en el universo: Sola en el universo.
Pensando: hasta cree que me van a regañar por eso (jajajajajaja)
Señor enojón: Se llama igual que una sobrina que tengo.
Sola en el universo pensando que qué horror tener un tío como él: ¡Ah, sí? Tal vez hasta su sobrina resulto ¿Algo más en lo que le pueda ayudar?
Pensando que dios me libre de que siga su plática.
Señor enojón: Pero sí, es el mismo nombre.
Sola en el universo: Pues sí, pero no creo ¿Algo más en lo que le pueda ayudar?
Pensando: Ya déjeme en paz
Señor enojón: No, gracias, Srita. muy amable...

Otra forma de hacerme enojar es que Daniel esté molestando y diciéndome: ¿por qué estás con esa cara? ¿ya te enojaste?.... ese tipo se está ganando mi repudio.

Rosita

- ¿Algo más en lo que le pueda ayudar?
- No. Gracias Rosita, muy amable.

¿Qué pasa cuando escucho que me llaman "Rosita"?

1. Me acuerdo de mi papá.
2. Me acuerdo de cuando era pequeña.
3. Me siento como si fuera un color.

Desmañanadas Fructíferas

Mientras desayunaba, tempranísimo :) prendí la tele y me enteré de la fabulosa noticia.
"La Virgen de la Lujuria" se proyectará como parte de la XLVI Muestra internacional de Cine. Y sí, sí, sí, iré a verla!!!! Después de tres largos años de preguntar si alguien la había visto, al fin podré verla.
Sinceramente ya ni me acordaba de la muestra por andar en otros argüendes, y hasta el viernes, estando tan cerquita de la cineteca decidí venir a casa a descansar, cosa que no pasó.

Tendré que ir a ver algunas peliculillas, jeje, esa no puede faltar 27 y 28 de Noviembre ¿alguien quiere ir? Aún no sé el programa en el Centro Cultural. Pero lo averiguaré.... ah, también en la Fac de Arquitectura.

¿Y qué pasó entonces?

Ja, para quien lea dirá ¿qué pasó de qué? jejejejejeje. Ayer la conversación noctura comenzó como siempre, luego se fue por desilusiones y terminó (proponiendo otro tema) con cosas sobre deseo y amistad. Prometí escribir algo sobre eso, porque me gustaría saber sus opiniones acerca del tema. (tema serio, claro :P)

Y si alguien se acuerda podría preguntar ¿qué pasó con la señora que verías hoy? Pues no pasó nada, que sigo siendo experta en manipular la información. Esperemos que ella no deje que la manipule je (señal de que me lavo el cerebro a mí misma). Pasó que quiere que me relaje. Pasó que quiere que tome toronjil :D -y no sé por que me acuerdo de una cancioncilla de los tiempos remotos cuando era pequeñita (de edad, claro) y que dice algo de un tal Milano. Yo ya no sé si salir corriendo, nadie ve el problema más que yo. No creo que esto prometa mucho pero le seguiremos, que por mí no quede.

Ahora sí, pasaré al tema.

Amistad y deseo

El chiste es que discutíamos que para que una amistad entre una mujer y un hombre (o por qué no? entre dos hombres o dos mujeres) deje de ser amistad debería existir deseo entre esas dos personas. ¿Será esa la diferencia de estos dos tipos de relacines interpersonales? Creo que esa es la diferencia ¿y ustedes?

Pensamiento en voz baja: A ver si así si ponen comments

Ya entrada en blogs

Bien, bien, tengo en "mis favoritos" varios blogs que leo frecuentemente, pero hoy se me ocurrió meterme al blog de Ephra y claro le he dejado comments, pero no lo he puesto en mi lista, no lo haré, sólo les dejo la referencia.

Me gusta cómo escribe, porque me identifico, él sabe escribir lo que yo quisiera comunicar. A eso debo aumentarle (y es el detonante para escribir este post) que también tiene musiquita en su blog y que me gustó. Así que ahí van si quieren.

Mmmm el tema de esta noche es "desilusiones" claro que no está declarado el tema, pero va por ese rubro.

También quiero pedir disculpas si estoy cometiendo muchos errores al escribir, no sé qué me pasa pero me equivoco mucho, mucho y me daría vergüenza si hubiera un error garrafal.

¡Cuidado!

No pude evitarlo.
Sólo pasó.
Siempre me resisto.
Tal vez es por utilizar tanto tiempo sin sentido.
No lo sé.
No me interesa.
Nisiquiera sé en qué, por qué o para qué.
Pero estos días he estado pensando.
Y ahora pienso que mañana tengo una cita con una señora
y que tengo algo de nervios.

Escrever Palavras

Estou com vontade de escrever sobre a saudade.

A minha saudade, com a minha definição:

anhorar aquilo que nunca tive.

Estou a lembrar aquele poema que me enviaste.

Gostei tanto

"eu amo o que não tenho, e tu estás tão distante"

Lembras?

Sei que há muitas coisas que so eu lembro.

Estou com vontade de ter aquilo que ainda nao tive.

Estou com medo de ter aquilo que ainda nao tive.

Estou com indecisão de escrever "ainda não tenho tido"

E isso é porque conheco a diferença.

E isso é porque as poucas vou ter de escrever assim.

Estou com a minha saudade.

Estou a pensar na pele.

Muito engraçado.

Estou a lembrar-me da senhora que estava no comboio quando aquele rapaz levantou o seu braço e ela deixo de se maquilhar e olhou para a barriga nua do rapaz.

A pele é muito atraente.

Muito.

Tocar a pele e mais atraente.

Tocar a pele desejada e muito mais atraente.

Sentir as mãos daquela pessoa que (me/te/nos) deseja e ainda melhor.

Estou a espera de alguém no msn, no yahoo.

Mas ninguém veio hoje.

Até.

Miércoles de cine.

Ya lo había dicho, tengo ganas de ir al cine, pero no he podido ir en un buen rato, o quizás no tanto sólo que yo siento que ha sido mucho. Tal fue mi ansia que mi hermana tenía que ver una película que no pudo ver en la escuela, así que hoy a las 8:30 a.m. estaba en la sala de casa pegada a la TV viendo la peli. Por ahora no hay otra forma, pero si puedo el sábado me escapo jejejejeje.

Después de la peli estuve viendo los estupendos recortes de mi niña "fábrica de basura", todo lo de papel lo rompe o lo recorta. Sin embargo mi hermana me enseñó qué bien había cortado unas figuritas y que incluso las pegó en su cuaderno... ya chequé el cuaderno y me da emoción. Cada vez se vuelve más latosita, ya no duerme tanto y me pregunto cuánto más empeorará la situación. Necesito que quede testimonio de lo que digo. Me encanta esa niña y la quiero muchísimo... y si después de años y años, que se vuelva insoportable, que la gente influya más en ella, que sea adolescente, que sea joven, etc. digo que no la quiero... vendré a leer esto para que me de cuenta de que no es cierto.

También quiero contar que no quiero recordar. Que en estos días he traido a mi mente situaciones no tan lejanas, no los recuerdos esos de hace años que me dolían mucho (espero que esos ya hayan pasado y no vuelvan así). Sino recuerdos de este año, de una persona en especial, que no se merece ni que recuerde su nombre pero extrañamente la tengo en la mente y no quiero tener ganas de llamarle ni de escribirle, mucho menos de añorarle... es solo que sigo estando sola.

Pasarela

En mis grupos siempre ha habido más mujeres que hombres. Incluso iba en la prepa con puras mujeres.

A mí no me gusta que me vean. No es que me de pena, pero eso de que me vean pienso ¿qué me ven? Desde hace una semana hay una puerta que es "todo ojos", uno pasa por ahí y voltean a ver quién pasa.

A las modelos seguro les gusta que las vean, y mejor que lo disfruten, porque si no sería una experiencia como la de hoy para mí: incomodísima. Pasar esa puerta y que todos volteen a verte, además que son puros hombres... :-s y qué babosos!!!! (bobos, si es que alguien se ofende con "babosos"... ya he tenido problemas con eso, así que mejor aclaro)

Total, ya pasó, crucé la puerta de mirones ja, ya se irán acostumbrando a verme por ahí y como dice mi papá "-¿No habías visto a alguien tan feo? - De a gratis no" Sin comentarios.

Experta.

Domingo, casi las cuatro de la tarde, hace dos horas que desayuné, así que no puedo culpar al hambre por mi humor.

Entro un ratito a la red, después de todo nisiquiera escuché cuando se fue mi mamá a trabajar, yo había quedado en ayudarle, ni modo. Si puedo voy para la otra semana.

¿Y cómo está mi humor ahora? Horrible.

No me siento bien. Sí, ya sé. Eso no es raro. Pero sí lo es, es una mezcla de cosas feas. Ahora no es sólo tristeza. Es nostalgia, nisiquiera desgano. Es sentir el fracaso. Es querer cosas que nunca serán. Es sentir que me deben. Es no sentir nada. Es no estar nunca en otro lugar. Es rogar. Es estar casi viendo que suceden y no ser la protagonista. Es seguir siendo lo que soy.

Y sí, soy experta para echar de aquí a la gente. Un día me pondré un cronometro para ver cuánto tiempo me tardo. Debería desaparecer, como lo hizo aquella persona, pero sé que no puedo, su situación y la mía son totalmente distintas.

Me hace falta ir al cine.

Me basta

"Me basta" Es una frase que he escuchado al menos en un par de canciones. Me gustan ambas, y a pesar de ser de una etapa de mi vida que ahora sólo recuerdo y ya no me causa tanto conflicto, una en especial me encanta. Esta noche me la han puesto dos veces seguidas, después de mucho tiempo de no escucharla. Gracias a la gata.

Me basta el sol
si en tu mirada
se refleja y viene a mi
Me basta el dia
si es contigo
y soy feliz

Me basta el silencio
cuando es tuyo
y significa comprension

Me basto yo
si tu me quieres
como soy

Me basta tu paso
si el camino es de los dos

Me basta tu tiempo
y en esta espera
no hay dolor

Me basta tu vuelo
para llegar hasta el cielo
y si no llego
no me importa
pues lo llevo en mi interior,

Desde que te basto yo

Me basta tu paso
si el camino es de los dos

Me basta tu tiempo y en esta espera
no hay dolor

Me basta tu vuelo
para llegar hasta el cielo
y si no llego no me importa
pues lo llevo en mi interior

Desde que te basto yo.

:D... Cuantas cosas me hace sentir esa canción, recordar, y mejor cada vez con más contento.

Todo puede sucer

Lo que uno hace repercute de alguna forma aquí o en otro lugar. Efecto no sé qué le llaman, pero así, ya me decía el de paleo que todo está conectado.

Hoy sí que me siento rara. Comprendo cómo dicen que uno refleja su tristeza, he visto a un señor triste :-s, raro no?
La situación estuvo así:

Llegué tarde ¿puedo pasar? ¿Por qué llegaste tarde? Porque el metrobus casi me atropellaba. Está bien, pásate y ya que estás aquí preséntate. Camino. ¿Desde aquí? ¿De una vez?, pues va. Soy sola en el universo, tengo 27 años, llegué tarde porque venía en el metrobús como la mayoría de ustedes, pero es la primera vez que me subo (mentira, es la segunda, pero la primera con tarjeta electrónica)qué más quieren saber? Y alguien pregunta ¿estás casada? No ¿Algo más? ¿Quieren mi número o qué? Está bien, pasa a sentarte.


Después de un rato se tienen que volver a presentar, ahora me entero de los nombres de todos, y la pregunta de ¿estás casada(o)? la repite la misma persona. Y yo de confianzuda le digo ¿a tí qué te pasa? ¿por qué te interesa tanto eso? Sólo por hacer una encuesta... raro, muy raro, pensé. Cuando es su turno de presentarse. Me llamo sutano y soy separado, tengo tres hijos y creo que tiene como tres empleos... uy, uy, uy. Ah, ya vi por qué tanto interés tuyo, de inmediato le hice notar que me había dado cuenta.

Luego esa misma persona se ve como siempre desanimada. Feo romper con algo. Ver que las cosas no salen. Que tenías planeada tu vida y de repente todo cambia y tienes que comenzar peor que desde cero, porque es como que te empujan hacia el suelo y vas penetrándolo, luego para salir de ese hoyo está horrible.

No soy casada, ni separada, ni divorciada ni nada de eso, ni novio tengo, sí, sí, ya todos lo saben y qué? Pero me he sentido así, que todo se me viene abajo.

Nomás que no puedo preguntar ¿estás triste? jajajajajaja, ya entiendo por qué no puedo conversar en persona, demasiada intimidad.

Viernes de music

¿Qué hago una noche de viernes?

Nada en especial, es una noche como cualquier otra :-s... no, en realiadad no es como cualquier otra.
Hoy hay menos gente por este mundo virtual. Sólo está la gata, y conversaba con ella hace unos minutos.

En casa, mi mamá y mi papá duermen, mi hermana andará bailando, fumando, tomando... ni idea, de fiesta ayer, de fiesta hoy, de fiesta mañana, todo EXCLUSIVO como le dijeron para que no me llevara.

Me puse a escuchar la música de la radio del blog de Ed y... me deprimí más, caray!!!
Me dan ganas de decir: ¡un, dos, tres por todos, ya salgan! Pero no.

Hasta estoy pensando en ir a dormir, si no llega nadie más... eso haré.

Hogar

Lo malo de salir temprano de casa y llegar tarde es que encuentro el mismo desastre que dejé en la mañana, y a veces aumentado, tengo menos ganas de arreglar las cosas, sin embargo no puedo ni cenar si no lavo mi taza... voy a lavar una taza y me voy encontrando más cosas qué arreglar, así pasa una hora y el hambre se me fue.

Lo difícil lo hago de inmediato. Lo imposible, me tardo un poco.

Camino por la calle, veo a la gente y cada vez me convenzo más de que no obtendré jamás lo que quiero.

Las cosas parecen tan sencillas en otros, que no encuentro otro aspecto más que "yo" para no tener lo que quiero.

¿Dónde está la barrera? ¿Necesitaré lentes especiales para verla?

Cuando venía llegando a casa tenía ganas de gritar que necesito ver a alguien conocido, pero sé bien que de mi agenda no le podría llamar a nadie (¿cuál agenda?) y será porque a cada personas le puedo huir por una u otra causa, hay cosas que no me hacen sentir bien, y menos bien me haría sentir que me dijeran que no pueden o que no quieren. Venía pensando en alguien en especial.

Entré, como casi todas las noches, a la red y me saludaron de inmediato, Christian y en un rato Leo, a él es a quien tal vez me gustaría ver, pero que sé, es mejor no intentarlo. El chiste es que me animó un poco saber que puede saludarme de vez en cuando (a veces pienso que con qué poco me conformo).

Hace tiempo me divertía de lo lindo en el chat, qué bien se siente cuando alguien te busca, pero siempre pasa, y ahora es tiempo de que pase.

Frases que no entiendo a veces.

Estela: Mira hermana, tengo muchos moretones en las piernas, pero no sé cuándo me pegué.
La hermana de Estela: Uy, tu siempre andas toda morada, ya no te juntes con gente que te pega.
Estela viendo sus moretones -muchos- en las piernas se queda pensando en qué le quiso decir a sua hermana...


En otro día, el viernes como a la 1 de la tarde.

Estela: Ya me voy -le dice a otra de sus hermanas.
La otra de las hermanas de Estela: Bueno, te vas con cuidado. A dónde vas?
Estela: Voy a un ciber, luego al distrito, luego al DIF.
La otra de las hermanas de Estela: Entonces vas a llegar tarde...
Estela: No, a más tardar llego como a las 6.
La otra de las hermanas de Estela: ¡Ah, bueno! Te portas bien.
Estela baja los escalones, abre la puerta y la cierra pensando ¿qué se creen estas? ¿a dónde piensan que voy?


Nota final.
Ya descubrí por qué tengo los moretones ;) y no, nadie me pega.
Ah! He olvidado contarles que mi asesora, no piensa igual que yo, que soy una burra, así que me siento un poco mejor con mis exámenes. Ojalá en este último me saque un 11 :D

Confesión

Debo confesar que ver fallas en la PC me bloquea para escribir algo.

Debo confesar que sigo siendo la "Sola en el Universo".

Debo confesar que ayer en la fiesta de mi hermana yo me la pasé aquí hasta como a las 23:00 hrs bajando unos programas y platicando con dos contactos sudamericanos y un poco con una mexicana norteña.

Debo confesar que me sentí incómoda por esa situación y me fuí "a la fiesta", en realidad sin hablarle a nadie.

Debo confesar que bailé con un tipo que baila muy bien, pero no me animé a volver a bailar con él (tal vez sí soy "algo" tímida)

Debo confesar que todo el día he cantado "mami no me dejes solo, papi no me dejes sola", aunque yo le cambio, porque me confundo y escribo "papi no me dejes solo, mami no me dejes sola" y que esa confusión ayer en la fiesta estaba muy ad hoc y por eso ni me acercaba a nadie, no fuera a ser que la novia de una chava se enojara o que los chavitos que estaban bailando sensualmente se pusieran celosos si me metía en su baile o si los señalaba más con las luces, o tal vez estaría interrumpiendo el show que le daban al otro, sentado frente a ellos. Esas amistades de mi hermana...

Debo confesar que debido a esas circunstancias bailé con mi hermana la mayor quien estaba arrepentida de no haber invitado a sus amigas y amigos, andaba aburrida.

Debo confesar que así como no necesito a nadie para ir al cine, no necesito a nadie para bailar.

Debo confesar que el tequila se acabó y yo no ayudé en eso. Tomé un refresco "light" (guácala)

Debo confesar que la fiesta estaba buena aunque hubiera poca gente al último de (02:00 a 05:00).

Debo confesar que yo no podía dormir, he padecido insomnio últimamente y cuando la música comenzó a aburrirme fuí a tomarme mi te de flores :D para poder dormir así que a las 04:00 yo ya estaba en mi camita intentando dormir.

Debo confesar que no entiendo ni soporto a mi hermana Ana.

Debo confesar que ayer comprobé que a una persona puedo platicarle todo, hasta precios de algunas cosas, y que a esa persona aún le da pena platicar conmigo de cosas así, pero ayer anduvimos cayendo en el mismo hoyo de la soledad y eso me preocupa. Que hoy no puedo platicarle nada porque está haciendo un viaje y no puede acortar distancias por la red. Que tal vez platico así porque está muy lejos y que te digo, si lees esto... sostengo que puedo mandarte la cajita esa que te conté, yo no la voy a utilizar.

Debo confesar que mi mundo de "contactos" de la red se está acabando.

Debo confesar que ayer vi llorar a alguien y no lo consolé, no lo conozco y además no hubiera podido decirle más que cosas feas de otras personas.

Debo confesar que ese llanto antes de ir a dormir se me contagió un poco, pero ya es tan repetitivo todo que el sentido se va.

Debo confesar que estoy a punto de caer en "el mundo real".

Intentos

Estoy tratando de ver qué puedo hacer con mi PC... ay, qué cosas, todo por unas ventanitas que salen y no sé qué son... caray!!!! esto me choca!!!

Una más del montón

Sí, sí, sí, ahora soy una más del montón y no puedo evitarlo. Soy una más de las personas enfermas de las vías respiratorias altas (así se llaman, porque alta no soy :D)

Ha sido duro estar estos días en casa, el tiempo se me pasa lento, mala suerte de no tener internet por ahora, teniendo que estar dormida cada vez que puedo... y cada sueño que mi inconsciente presenta... esta semana ha sido de dormir con diferentes personas, generalmente es con mis sobrinas, la peque me pidió ayer que la cuidara mientras se dormía, porque tenía miedo de los muertos ¡¡¡¡lo que hace la televisión!!!!, también me dormí un rato con mi hermana, pues estaba cansada, yo me duermo cuando de repente tengo tos y comienzo a temblar. Hoy me siento mejor, hoy me toca examen.
Eso de dormir acompañada, hasta soñé... caramba hacía mucho que no me dormía así, y menos en las fiestas, que yo decía que en las fiestas no me dormía hasta que terminaban, no dije mentiras, es sólo que las cosas van cambiando. Y lo mejor (o quizás lo más temible) es que disfruté dormirme ahí.

Me gusta ver sonrisas que me saludan, he visto la sonrisa de "la nena", la he encontrado por muchos lugares últimamente, pero ya no le digo "hola nena" y nisiquiera por su nombre "Nelly"... ¿cuántos años tendrá? No lo sé, pero ya no es una nena... no hace más de dos años la encontraba y la saludaba así... las cosas cambian.

Para mi amigo Christian, no sé cuándo vendrás por acá nuevamente, yo también te extraño, pero disfrutemos eso... no es por el horario, sino porque no tengo conexión en casa ¿recuerdas mis cuentas de teléfono?... ya pagué una, no sé cuándo pagaré la otra. Te diré que con ese horario que planteas será difícil coincidir, hay "planes", ya te contaré si se hacen o no, ando en un dilema...
.... estoy escribiendo desde el laboratorio, con linux... Fher ¿podré bajar desde aquí el messenger?... bueno, tendría que pedir permiso y eso me dará pena, mejor así lo dejo.

mmm creo que por ahora es todo... gracias por sus comentarios... casi me tardo una hora en leerlos (sí, léase como sarcasmo...)

Ya

Ya comencé a poner mi ofrenda.

Este año no tendré fotos de las ofrendas que visito, porque no las he visitado.

Así me siento.

Como un mueble. Siempre está.

Hola. Adiós. Sin más novedad.

De repente

De repente las letras y las palabras me cansan ¿para qué utilizarlas de una forma que sólo hace dar vueltas al asunto?... mejor decir las cosas tal cuál son, crudas, de una vez y por todas.

Malditas letras, sólo crean mundos inexistentes y estúpidos, llenos de vueltas y vueltas sobre lo mismo, para terminar buscando la satisfacción de lo único importante en la vida, seguir vivos, pero ¿qué tipo de vida?... y ahí se vuelve a lo mismo.

30 de Octubre

No habrá una ausencia real, es sólo que siento un vacío extraño, estoy aquí sin querer estar, esperando cosas que no llegarán. Simples tonterías enmarcadas por mi bajo nivel de tolerancia de estos días.

"De tal palo..."

Recuerdo bien que fue un lunes, estaba con mi papá y llegó "Doña Rosa" y le dijo: "esta es la otra de sus hijas, fíjese que esta sí se parece a usted", a lo que respondí: "¿Ya ve señora? ¿Ya nos llevamos así?"...

Y es que sí, el jueves fuí a comprar unas cosas porque mis papás no podían ir, ya sabía dónde estaba la tienda, pero no fue necesario decir de parte de quién iba... (auch)
No tengo su cabello (que era) negro y medio ondulado, ese se parece al de mi mamá, pero sí su boca, su nariz, sus ojos, sus manos, su complexión, casi su piel, caray!!!

Pero hay tantas diferencias también, como ayer, en el taxi, de camino a casa, él conversando con el taxista, dándole por su lado, a mi eso me cuesta un trabajo extremo; tampoco suelo contestar a las personas sin haber entendido o escuchado lo que me dijeron, él sí, le puedo decir "papá te estás quemando" y él contestar "ah, sí...", pero no saber nunca lo que dije. Él es muy calmado, yo también, pero jamás llegando al extremo de ser dejada, él raya en ese extremo. Él piensa que todo mundo está atento a lo que hace o dice, como si las paredes oyeran siempre, a mí eso no me importa... y aquí viene otra cuestión que va así:

Sucede que en lo que me parezco a él es que no me meto con la gente, pero yo opto por no hablar con nadie para que no se metan conmigo (él nació aquí y todo mundo lo conoce y saluda a todos, yo conozco a algunas personas pero estoy segura que me reconocen más personas que las que yo conozco o reconozco) y él simplemente es muy político y ya.

No me gusta que la gente sepa cosas de mí sin que yo se los haya dicho, eso ya lo había escrito aquí, pero este fin de semana fue de revelación, me cayó el veinte del motivo por el cuál no obtuve ese trabajo que quería, y fue por influencia de mi linda hermana Ana, pues ella hizo un pancho con algunas personas y se habrán desquitado conmigo porque ella los acusó con su jefe... benditas hermanas... y para ponerle la cerecita al pastel, llega la mía hermana (Cristina) y me cuenta que ando en los chismes de esas personas (las del trabajo, mis dos hermanas están trabajando en ese proyecto pero en diferentes lugares), algunas personas de ahí me conocen y la mía hermana me dice: "El Pay" te mandó a saludar, que dice que por más que hacían por hacerte la plática nunca se pudo... (y yo pregunto ¿cuándo?... aunque bueno... ¿yo hablarle "al Pay"???... jajajajajajaja... la verdad ni me acuerdo) y eso me hizo recordar a este tipo ¿cómo se llamaba? (ah, ya Carlos)... pobre tonto, pensar que podían emborracharme ¿quién cayó primero? :D Yo no.

Otro comentario que le hicieron a la mía hermana fue: "que tú tienes una hermana con un carácter muy especial no?"... Y yo pienso: ¿quién anda hablando de mí y en dónde?... o sea que el chisme se corrió y me corrieron por mi "carácter especial"??? con que no sea ese Germán, bueno, a él se lo perdonaría, por soportarme tanto, porque le mandaba todo mi estrés cuando era mi jefecito, el de verdad por que el que tenía era una porquería y tenía que ir a pedirle todo a Germán... Si fue el otro tipo, al que le preguntaba todo en el curso, pues que con su pan se lo coma, y a ver cuántos le dejaron el trabajo, a mí él me caía bien, me cayó bien, nomás que muy blando y poco objetivo. De lo que se perdieron sin mí!!!! jajajajajajajaja.

Ahora sé que las paredes sí oyen siempre, pero yo me resisto a andarme cuidando de lo que oirán.
Definitivamente, no vivo para ellos y si mi vida les entretiene, pues adelante y que todos sigan checando a dónde voy, a qué horas me voy, cómo me visto, cómo llegué, con quién llegue... vaya chismes!!!!

Ad hoc

Sí, claro, ya se habrán dado cuenta que desde hoy comenzaron los "Halloweens", hace mucho que no voy a uno y este año no será la excepción, en casa hacen fiesta por esas fechas pero para celebrar el cumple de la mía hermana, es el 5 de noviembre ya les dije que están invitado(a)s. Así que no se hace de disfraces, la unica vez que me disfracé fue cuando tenía como 13 años.... uuuuuhhh!!!

El chiste es que hoy, me levanté muy ad hoc con esta fiesta y me disfracé de persona decente, sip, a veces pasa. Claro que fue extraño que me vistiera así, pero lo más extraño fue que yo no me sentí rara, estaba bien... no fue como el miércoles que me vestí normal y sentía que la gente se me quedaba viendo, más en la facultad de Psicología ¿sería que me querían psicoanalizar? quién sabe.

Se preguntarán ¿se disfrazó de persona decente para festejar el halloween? ¿o porque después fue a una 'fiesta'?... y NO, la respuesta es NO, no fue por eso. Fuí a buscar empleo jejeje, y ahora que regresé a casa, dice mi mamá que me llamaron, a ver qué pasa, claro, será un empleo bastante feo para mí, pero ni modo, tantos años frente a un teclado de algo deben servir, y digo teclado, porque desde los 12... uuuuhhhh!!!! utilizo de esa forma mis dedos jejejeje... ágiles.

Eso de pensar en tener tanto tiempo ocupado en una sola actividad no me agrada, pienso en todo lo que debo de hacer (y que claro, no hago ahora que tengo tiempo libre). Tal vez deba regresar a la ciencia loca y buscarme algo por ahí, para que haga las cosas con más gusto... sólo especulaciones y planes.

Parece que el disfraz de hoy gustó y lo que más me gustó fue que me sentí bien, sin delirio de persecución.

Un alto

Me pregunta Fher cuáles flores me gustan... estaba segura de haberlo escrito en algún lugar. Fui a posts pasados, buscando en dónde lo había escrito y no lo encontré... lo que encontré fueron muchos posts que de repente no recordaba qué cosa decían y también muchos comentarios de quienes vienen por acá.

Me doy cuenta que mis tristezas son las que provocan los "no comments", lo siento, si no las escribiera no sería MI blog.

Este alto, antes de escribir "el post de hoy", es para agradecer a quienes han dejado sus comentarios, ya sea ahora, o desde antes, voy entendiendo el por qué encuentro esa especie de "clanes de blogs" cuando visito otros, se van tejiendo redes y eso me gusta. Para los que lleguen a leer y decidan dejar un comment, también gracias.

Ah, casi lo olvidaba, me gustan los tulipanes holandeses, son las favoritas.

¿Ya lo había dicho?

mE gUsTaN lAs fLoReS

Instantes

Hay instantes en los que no tengo la menor duda de que lo que siento es real.

Ayer, 23 o 24 hrs. No sé. En mi cama, viendo discos, listones, segura de que en ese momento podría no estar, simplemente no existir y no se cambiaría nada en absoluto.

Movimientos

Hay movimientos que se desean, creo que los más deseados son los rítmicos, y no me refiero precisamente a los movimientos de baile, aunque para algunos si son muy deseables.

Movimientos cíclicos de rotación y translación (científica, o pseudocientífica, al fin), explicados hoy a la pequeña para que entienda por qué de repente se nubla, y por qué no hay sol.

Me gustan los movimientos gestuales, que no son rítmicos, pero que pueden decir tanto... me gustan y hay gente que lo sabe más que otra.

Pero ahora estoy pensando en el movimiento de la respiración y el movimiento de sístole y diástole (los latidos), sentir que estos movimientos se aceleran o apenas sentirlos. ¿A cuál movimiento he estado más pendiente? No puedo negar que aquellos que te hacen acelerar la respiración y los latidos son muy buenos, claro, me refiero a cuando corres, haces un esfuerzo físico - sea de la índole que sea-, cuando estás emocionad@ o asustad@. Pero sinceramente me doy cuenta de que los movimientos a que he estado más atenta son aquellos que apenas si se perciben ( y será por eso, porque son importantes y tengo que estar segura de que se llevan a cabo), a los movimientos del diafragma en un sueño profundo y relajante: cuando quiero ver si alguien aún respira.

12:00 hrs

Xime (mi sobris) sube las escaleras, abre la puerta del cuarto blanco, no hay nadie ahí. Abre la puerta de mi cuarto y me ve, se acerca me toca, me empuja un poco.
- Tía.
- mmm? -contesto moviéndome un poco.
- ¿Por qué estás dormida a esta hora?
- Porque me siento mal.
- ¡Ah!
Me vuelve a tapar, sale y cierra la puerta con cuidado. Se va con su mamá.

21 de Diciembre

El invierno comienza oficialmente el 21 de Diciembre, pero para mí ya es invierno.

El sol sale en las mañanas pero el frío está ahí, ese sol de invierno.
El sol está a medio día pero no quema, porque el viento frío de invierno está ahí.
Ahora está lloviendo poquito, característico de los últimos inviernos.

Me gusta el invierno, pero al verlo en Octubre me pone a pensar cómo será Enero.

¿Qué pasa?

No sé qué me pasa :(
Ya son muchos días así.
Cada vez me enojo con más personas.
Hasta con Wauk, por poner una carita muriéndose de la risa.
Porque pienso que se rie de mí.
Me muero de envidia por todo.
Me muero de tristeza por todo.

Hoy fui a ver "Os imortais".
De algo europeo que hay en la cineteca.
Me dormí un poquito je.
¡¡¡Qué mala traducción!!!, como dijo mi sobrino alguna vez:
"Mejor la hubiera hacido yo"
La historia es buena.

Ya se que todos estaban preocupados por
saber qué había pasado con los chupas
(léase: puesto de tacos que estaba a un costado de Centro Coyoacán llamados "chupacabras")
Pues están sobre Río Churubusco frente al Sanborns.
Sólo una vez comí ahí
quien me atendió entendió (:D)
por la cara que hice
que estaba comiento ahí a la fuerza
pero saben buenos.

Lo único seguro, pero hay que hacerlo como uno quiere.

Se acerca el día de muertos, pero no es por eso que escribo sobre la muerte, sino que fue algo que pensé en esta semana y lo comenté con un amigo, eso de morir de gripe aviar, o de tos, como que no me gustaría mucho, tampoco me gustaría morir sintiéndome como me sentí el miércoles, me gustaría morir feliz y riéndome.

En día de muertos mi pequeña se la pasa preguntando, la he llevado al panteón y le he explicado que el cuerpo de la persona que se muere se queda ahí y me gustaría ver que no tiene miedo a la muerte, hasta el momento le dan más miedo los ruidos fuertes que pensar que se va a morir, sabe bien que así sucederá con todos... me encanta ver cómo piensa, razona y crece... ayer me la lleve toda la tarde, se porta bien conmigo.

Pero a mí no me educaron así, lamentablemente, si bien no tengo miedo a morir (aunque no sé por qué estoy segura que viviré muchos años) y a veces espero que ese día no tarde, me da miedo pensar en el sufrimiento, en lo rápido que puede suceder o en lo mucho que se puede sufrir.

Ayer por la noche, ante el inicio del noticiero que relataría todo lo que está pasando en la península de Yucatán decicí ir a mi cuarto, vine al chat un ratito y luego me fuí a dormir. Tenía que levantarme temprano, pero no tanto, a las 4:33 hrs sonó mi teléfono, que casi sólo uso como reloj y despertador, dije "bueno?" (como todo mundo jejejeje, y ni tan dormida, pues sucedió como otras veces que ha pasado algo extraño, me despierto unos segundos antes de que comience todo), del otro lado dijeron "¿Lulú, qué pasó?", yo sólo atiné a contestar "Yo no soy Lulú" y colgué.

Unos minutos después volvió a sonar, le apreté el botón para contestar, pero no dije nada, sólo escuche la voz de dos mujeres y la de un hombre, la conversación iba en torno a un accidente, eso entendí, la mujer joven decía: sí, mamá, ya llamaron y dijeron que tienes que ir a reconocer el cuerpo de Toño, si que ahí lo tienen, pero tienes que ir. El hombre comentaba: sí, cuando llegamos al MP vimos el carro, ahí lo tenían, y suponemos que es él, ahí está... Ese era el tópico de la conversa, de repente dejaron de hablar, yo apagué el teléfono y le conté a mi hermana lo que había escuchado, sólo me dijo "y tu que te viniste a dormir para no ver las noticias"....

Ya no pude dormir, a las 6:45, cuando apenas comenzaba a conciliar el sueño sonó mi alarma, se encendió el teléfono, decía que tenía un mensaje de voz, no lo he escuchado, seguro no era para mí, sino para Lulú, pues como a las 9:00 volvieron a llamar, entonces contesté y dije que yo no era Lulú y que tenían mal el teléfono, que toda la mañana me habían molestado con éso. Sé bien que es terrible pensar que mientras uno está descansando pasan tantas cosas malas para otros, pero yo mejor no me entero, no quiere decir que no pasen, estoy consciente, pero también sé que si me preocupo por todo, jamás podré vivir en paz. No sé si Toño esté muerto o no, si fue un choque, si él tuvo o no la culpa, pero de pensar en las cosas malas, en las almas, en los muertos, en las sirenas de ambulancias y patrullas ya no descanse y espero ir a dormir al rato.

Qué bueno que esa llamada no era para mí, cuando era una pequeñita siempre tenía miedo si mis papás no volvían, eso de hacerme cargo de cosas así no me agrada nada.

Puede pasar de todo por una flor.

Recordar lo que dicen...

"... Ni con el petalo de una rosa... "

...y a veces las rosas son tan impúdicas...

Mis lindos ojos.

Estaba peinando mi cabello -un día a la semana no me hará mal- veo mis ojos rojos, que indican una mala tarde y noche. Estoy enojada, si he de explicarlo debo decir que este enojo es conmigo misma, por darle importancia a gente que no la tiene.

Este escrito está cumpliendo el objetivo de mi blog, escribo lo que siento y lo podrá leer quien quiera leerlo y tomarlo en cuenta quien quiera tomarlo en cuenta. El mío es un buen blog, con un título a mi medida.

¿Por qué están mis ojos rojos?... mi papá, antes de que se enojara conmigo esta noche, me dijo que era por la contaminación, no irritación en los ojos, sino porque eso me provoca que se baje la presión y me sienta mal.

Lo cierto es que hoy por la tarde comenzó el dolor que me duró unas cinco horas aún tomándome aspirinas, me dolía y no se quitaba. Lo único bueno fue que aprendí unos pasos hoy, y bailé como me gusta y me reí como loca. El médico, uy, él siguió ocupado, sabrá dios por qué se tardó tanto ahí encerrado con esa señora, ya ni me enteré que tuve, espero no se repita más este episodio de dolor de cabeza.

¿Qué es más patético que llorar en un rincón de tu habitación? Llorar en la calle, mal hábito, pensé que lo había dejado pero no se pudo. También por eso estaban rojos mis ojitos lindos, siguen así, porque uno llega a casa esperando descansar y no, se encuentra con cada gente...

Desde hace tiempo me di cuenta de que no me gusta que la gente sepa cosas de mí si yo no se las he dicho, me sorprendo cuando alguien sabe quién soy sin que yo sepa quién es esa persona. Buena situación para volver a ser la culpable de todo (algo así se llama un blog que vi por ahí) lo malo en mi casa y si me querían ver llorar, fue un buen día... y hoy no me encontré a Pseudo, siquiera sé que sigue en el mundo, extraño al Alqui para conversar. Imposible entrar más temprano.

Algo en común

Estas cosas sólo tienen algo en común: hombres a los que les gusta hacer ejercicio, pesas o algo parecido.

1. Me acordé de la perspectiva de Leonardo sobre los diferentes temas de conversación de las mujeres y de los hombres, y es muy cierta. Las mujeres cuentan todo lo que les aflige, sobre todo si son señoras: la casa, la comida, los hijos, el marido, las exigencias, los tips para hacer las cosas más rápido. Los hombres hablan de la actividad que los está uniendo, si es laboral hablan de esos problemas laborales, o si están haciendo ejercicio comparten rutinas, retos.

2. Qué rico es bailar con alguien que sabe :D... hasta me acordé de Adrián jejejeje.

3. Hombres, hombres, pónganse a hacer pesas.

Creo que nomás escribí para decir el número 3.

Ah, también que soy un fiasco para eso de los exámenes y... ya no me acuerdo.

La última y nos vamos

Hoy vi la última película del Tour francés, fue "Las fantasías de Lila", en realidad no me gustó tanto.

Hace rato pensé que tenía mucho que escribir, ahora creo que no, será mejor sólo pensarlo.

Quien provoc� mi enojo me sugiri� que pusiera una foto, como no tengo, puse la m�s parecida a m� enojada. 

11:44

Tengo una cuenta de teléfono que pagar, todo por mi horrible servidor de internet, si pido ayuda para pagar se enojan conmigo, porque "yo siempre lo uso", pero la verdad es que no sólo yo.

El chiste es que soy la culpable de todas sus desgracias, y también si la computadora se descompone, y jamás se hacen responsables de ella... están organizando una fiesta, para eso sí tendrán dinero, ya veré si la hacen, porque se me ocurrió recordarles sus deudas conmigo y con eso bastó: yo siempre las estoy molestando, que ojalá no esté ese día de la fiesta... Que la hagan en otro lugar a mí no me importa y no pienso irme. Si la hacen están invitad@s, será a principios de noviembre, el primer fin de semana ;) -son buenas esas fiestas.

Ah, bueno, luego entré a la red porque según hoy tendría una partida de literati, pero estoy esperando a la persona oponente... ni qué decir. Sólo que tardé más de media hora para poder entrar, gasté no sé cuántas llamadas, ya veré cuánto voy a pagar el próximo mes... pero no más, así que creo que se avecina una ausencia nocturna de red, porque además de que no tengo para pagar, no voy a aceptar esas medidas por el mal servidor. Y si mi querida hermana quiere utilizar la PC que le de mantenimiento ella, yo ya tendré que usar linux (que ahora está eso en el lab) y apurarme a escribir, eso me hará bien.

Por si desaparezco repentinamente y quieren venir a la fiesta jajajajaja por ahí anda mi e-mail, podrán escribir. Y tal vez yo regresaré al "escondite" que tantos recuerdos me trae... y ahora es más barato!!!.

Repito, no sé cuántas veces lo he escrito: No me gusta que la gente diga que hará algo y no lo cumpla, aunque sea el más mínimo detalle. Me molesta y es algo que debo trabajar, pero espero rodearme de gente cumplidora (palabra que me acaba de soplar Wauk)... quiero comer arroz... últimamente sólo pienso en que tengo hambre.... ya son las 00:26

Mi hermana y yo.

"La ex-mujer de mi vida", "Cold Showers", "La dama de Honor", "Mi hermana y yo" Son las cuatro películas del 9o. Tour de cine francés en México que he visto este año. Veré una más.

Vengo de ver la de "Mi hermana y yo" y me acordé de "mi hermana", sip, porque hasta las otras me preguntan ¿Y tu hermana?... como si ellas no fueran también hermanas mías. Y esa película fue muy buena, muchas similitudes, las envidias se entienden, cuando uno no puede ser TAN simpática como lo es la hermana. Creo que en todos lados se cuecen habas, porque por ahí sé de un amigo que siempre me platica del GENIO de su hermano ¿no sentirá celos también?... ahora que lo vea se lo preguntaré, y si lee esto, pues que me conteste :D

He de confesarlo, la vez pasada que dije que era una envidiosa, lo dije porque tuve un ataque de envidia de mi hermana, pero bueno, no es así siempre, a veces la encuentro copiándome en algunas cosas y eso no me gusta, yo trato de no copiar a nadie.

Hoy me desperté deseando que fuera sábado, no por la contienda de literati que se llevará a cabo en la noche, NO, sino porque estoy muy cansada, no he estudiado y no presentaré mañana mi examen, esperará hasta el lunes, pero a primera hora :D... prometido.

Las cosas buenas

Siempre es bueno recibir comentarios agradables, por eso es bueno encontrar al chivo del corrar en el messenger, porque me hace ver que lo que quiero hacer es posible, además me avisa si los exámenes son difíciles o fáciles (claro que me gusta más que me diga que son fáciles) y me alegra que se saque puro diez, sigo con eso de encontrarme siempre a los más inteligentes de las clases, qué caray, será que instintivamente por eso me caen bien? porque me pueden pasar las respuestas en los exámenes, porque es bueno hacer equipo con ellos, no sé, acá ni sé si hay equipos, no llevo ni una materia con él, bueno, con nadie, pero sí me da ánimos.... y la frase de esta tarde:

"es una carrera, no carreritas"

el ciber se llenó de mi carcajada :D

Creo que no tengo espíritu de competencia, eso de hacer carreritas no me gusta, será porque no me gusta ser la última. Ser la mejor es... mejor.

Y me he portado bien.

Estoy cansada, me duelen hasta los músculos que nunca pensé que tenía. Cuando estornudo me dan ganas de gritar del dolor. Van dos días que regreso a mi casa tiritando de frío, mojada, y ayer llegué en medio de la oscuridad. Hoy ya se secó todo, no llegué tiritando, hay luz, pero todavía me duele hasta cuando me río. Jajajaja, pero todavía bailé :D

De "Las cosas de Lali"

E por que haverias de querer minha alma
Na tua cama?
Disse palavras líquidas, deleitosas, ásperas
Obscenas, porque era assim que gostávamos.
Mas não menti gozo, prazer, lascívia
Nem omiti que a alma está além, buscando
Aquele Outro.
E te repito: por que haverias
De querer minha alma na tua cama?
Jubila-te da memória de coitos e de acertos.
Ou tenta-me de novo.
Obriga-me.

(Hilda Hilst)

Lo tomé del blog de Lali, no me pidan traducción, es un mensaje críptico... me ayudó a retomar muchas cosas que hoy estuve pensando.

Desde el norte.

Estos días anduvo una parte del mundo virtual norteño por mi rancho, y me dió mucho gusto poder convivir con esa parte de un grupo de amigos, diferentes pero parecidos, esparcidos por el mundo, a veces lamentablemente, porque esa distancia no nos permite encontrarnos frecuentemente, seguramente a algunos nunca los conoceré; afortunadamente, porque si estuviéramos en el mismo huso horario no coincidiríamos nunca debido a los diferentes modos de vida.

Puedo decir "gracias" desde aquí, no sé si aún conservan esta dirección, si vendrán algún día a ver el mensaje, pero así es mejor escribirlo. Entonces va ese agradecimiento por dejarse ver y darse la oportunidad de salir de los bytes. Gracias a la sonrisa de la Jenny y a la lengua viperina de la Gata (jajajaja, no estaba nada equivocada contigo "gata mugrosa"). Ya se a dónde puedo ir cuando necesite que me suban la autoestima :D. Me dieron muchas ganas de reunirnos, sería genial enfrentar una plática parecida a la del chat en persona, yo pido estar junto a la Gata y a Wauk, hasta obligarle que me diga que me quiere mucho a pesar de todo lo que soy.

Quedan muchas sonrisas de esa visita.

Lo apunté en una libreta X

• Tener cuatro hermanas, que se sepan mi apellido, que a veces me confundan con las otras, que me hagan recordar que no tengo trabajo... ¡Vaya situación! Yo que ya estaba mejor y vienieron a hacer que me molestara, pero a esa persona que me confundió ya la perdoné (jeje)

• Hay muchas etiquetas diferentes, desde las que se ponen a las personas casi en la frente, encasillándolas a un comportamiento específico, hasta aquellas que aparecen en las playeras, esas negras y que tienen leyendas graciosas. Una que me llamó la atención fue la que traía Gustavo en Orizaba, imaginen en "La taberna", con esas luces de bar, se quita el suéter y se lee "de día manco, de noche cojo". Otra, ayer al subirme al microbús, un letrero que decía: "Ten cuidado soy muy fácil".

• Estaba leyendo que los modelos de regulación comportamental pueden facilitar o no el control en el medio ambiente, orientar las relaciones con los objetos, con otros sujetos y con el sujeto mismo. Sólo pude pensar (mmmm, ¡¡qué problemón!!, nisiquiera sé regular mi comportamiento).

Libreta roja

El rojo no es mi color favorito, de hecho es uno de los que nunca vestiría. Pero ayer recordé que tengo un cuaderno forrado de rojo, con una muñeca en la pasta, con trenzas de estambre y con plástico cristal, es un cuaderno rayado (tampoco me gustan mucho los cuadernos de rayas). Me lo regalaron en el verano de 1997. Todo era muy diferente entonces, típico momento en el que uno decide la vida y de repente las cosas cambian (eso pasó al año siguiente). No he arrancado hojas escritas a ese cuaderno, lo que he escrito ahí no se ha borrado.

Un tiempo fue mi diario, cuando comencé a darme cuenta de qué tan sola estaba, aunque entonces -14 de octubre de 2001, es la fecha en la que comienza a tener esa función- realmente no estaba tan sola como ahora, entonces la soledad casi sólo era de pensamiento, pues tenía compañer@s y amig@s a quienes frecuentaba, con quienes convivía día a día. Ahora no hay nada de eso. Entonces creí que podía escribir ahí eternamente, que podría terminar ese cuaderno y muchos más escribiendo todo lo que me gustaría contar a alguien y pensando bien, si hubiera escrito ahí todo lo que he conversado por messenger con mis ciberamig@s (que son los únicos que tengo, aunque no se den cuenta) sumado con lo que he escrito aquí, tal vez ya estaría terminado ese cuaderno.

Ayer leí algunas cosas, ya tiene tiempo que no escribo, será que no me ha pasado nada tan importante, será que realmente lo cambié por este blog y por conversaciones que terminaban en la madrugada. Ahora ese contacto ya está terminando, ya no converso hasta la madrugada y mi messenger cada vez se vuelve un desierto más grande, y no tengo muchos ánimos de escribir ahí. Lo último es de abril de este año, y el año pasado habré escrito por mucho cinco veces.

Esperaba la visita del cartero, con algún sobre para mí, cada día llegaba a casa y revisaba el buzón, para saber si estaba la misiva deseada. No fue así, no me gusta que la gente haga comentarios por hacerlos, no volveré a esperar con tanto entusiasmo algo que prometido. No sólo esperaba eso, esperaba también mi certificado desde Lisboa, pero ya me dijo mi profesor que le llegaron a él, así que mejor ni me asomo al buzón, al fin que no hay nada para mí.

Postear o no postear.

Sé muy bien que si escribo aquí es porque tengo tiempo. Sé que quienes iniciaron un blog escriben en él de vez en cuando, porque tienen varias actividades.

En estos días mi ánimo ha estado como el tiempo, nublado,lluvioso. A mí me gustan los días así, pero no los he disfrutado. Estoy triste y enojada, muy, muy molesta (por no decir "encabonada") a cada momento me digo que las cosas pasan por algo, que si tengo tiempo libre debo disfrutarlo y aprovecharlo. Debo estar contenta, pues hoy llegaron dos amigas de visita ¿y qué pasó? me dolió la cabeza.

No he podido seguir esa autosugestión de estar contenta, al contrario, vienen a mí todos los malos pensamientos, dramatizo mi situación actual y me siento peor que cucaracha (pobres cucarachas). Hasta me dormí viendo "Los Simpsons"; sólo pude rescatar esta frase de Liza "Bueno, si quieren simpatía en vez de competencia, está bien por mí"

Este blog está bien, tiene el nombre adecuado para mí. Si algún día Leo me dijo que él vivía en su burbuja, y que sabía que su mundo era color rosa, yo sé que vivo también en una burbuja pero no es de un mundo color de rosa, vivo en una burbuja, aislada de todos, en un mundo casi gris, donde es difícil que alguien entre pues no es nada atractivo.

Hoy me siento así, mañana no sé.

Olores y sabores

Hace varias semanas iba caminando por unas callecitas que dan a CU ahí por Copilco y el ambiente me recordó a una época, hace como 4 años o 3, ni lo sé. No sé bien qué era, si el clima, si el olor, la hora, seguramente la mezcla de todo eso. No siento nostalgia de ese tiempo, me sentí contenta de haber estado así entonces, de haber creado la ilusión, aunque pasó, y la teoría que le dije a Ed ahí ayudó mucho, muchísimo, lo malo es que ese otro apenas va saliendo y ahora sin ningún nuevo amante... tal vez sí he tenido muchas otras ocupaciones y por eso, además cuento el tiempo con la edad de la pequeña preciosa de la sobris.

Los olores tienen la particularidad de recordar situaciones, a veces un olor ha estado en varias y los recuerdos se llegan a confundir. A veces los sabores también hacen recordar, y no me refiero exactamente a la comida. Cuando se juntan olores, sabores, clima, hora... tal vez texturas, aunque se confundan los recuerdos, aunque algunos no sean tan buenos... la sensación es muy agradable.

Sigo sin internet en casa y he de confesar que no me he sentido TAN ansiosa por no estar pegada a la PC, claro, porque andaba ocupada. Ya hice mi primer examen, no me fue TAN bien como hubiera querido, ya veremos qué opina mi asesora.