sexta-feira, novembro 26, 2010

Despertar!

Uy, ese título me suena a revista de testigos de jehová...  pero en realidad es para contar sobre mi inconsciente, que ahora sí que estuvo muy, muy, muy, pero muuuuy oculto. Ayer desperté llorando, estaba soñando algo que no entendí por qué me hizo llorar... No sé qué puede ser además de mi fijación oral jajaja.

quarta-feira, novembro 10, 2010

Advertencia


"Recuerden no trabajar con conocidos, ni con los hijos de amigos o amigas" 

Y por supuesto que no hice caso. No me afecta tanto, al final las niñas pequeñas son sobrinas de un amigo de mis hermanas y mío mmm, no creo que se enoje por decirle que sus sobris son requeteinteligentes.  El primer  adolescente me falló, era mi sobrino, pero después ya no regresó. El de ahora va bien, pero nos falta aún debido a la pérdída de tiempo con el primero.  El adulto (conocido-amigo-?)  pues nomás me enojé un día que me iba a dejar plantada con mis pruebas que debía regresar :) Y ahora me cuesta trabajo escribir sobre él.


Y hoy voy a ver a un niño con una historia que lamentablemente no es tan infrecuente en esta ciudad. Ya estoy cambiando de caso, porque el que había pensado, creo que me afectaría un poco más, ahora aumentó la chamba,  quizás sea mejor.

P.D. Tengo unas fotos re bien bonitas :D Luego las subo.

quarta-feira, novembro 03, 2010

Absurdo

Yo:   Hermana ¿qué crees? Ya está lloviendo.
Mi hermana:   Sí, ya lo había visto en la tele.
Yo:     :O :-S   ?????

quinta-feira, outubro 28, 2010

Mejor no


Ayer me sentía mal, me dolía la cabeza, si me movía un poquito, no se dejaban esperar esas punzadas, cuando moví por fin la cabeza un poco más, me dolió el cuello.  Recordé ese dolor de hace años por la presión baja. Creo que soy muy quejumbrosa, porque cuando voy al médico, me dicen que todo está bien y en realidad nunca me he enfermado terriblemente, nada de importancia. Después sentía náuseas y esas ganas de que alguien me abrazara.

 No tenía una pastilla a la mano, eso es lo que hago en cuanto siento el dolor, tamarme un analgésico con cafeína, no permito que avance tanto porque impide que siga con mis cosas, pero ayer me hice la valiente y a mitad de clase ya no podía más, aguanté todavía a pasar a la biblioteca y al llegar a casa  tuve que acostarme al menos una hora en lo que las pastillas hacían efecto. Seguía con esa sensación de necesitar un abrazo, como cuando una es pequeña y se siente mal, un apapacho. 

Son difíciles de consegir por estos rumbos... y mejor no, la vez pasada que requería una terapia resultó peor el remedio que la enfermedad.



domingo, outubro 24, 2010

Perspectivas

El jueves vi una película de Homies, en realidad un documental:  La vida loca Increíble. Me hizo recordar a una amiga que conocí en Guadalajara hace muchos años "En México no son pobres como en mi país" Eso decía y comenzaba a contar cómo la gente estaba en la calle pidiendo dinero. A veces pienso que ella no conocía muy bien mi país, pero si ni yo lo conozco bien.
Este año tuve un reencuentro con esta ciudad, aunque me cuesta más decir lo mucho que me gusta, aún puedo afirmarlo. Tuve que andar por lugares que no acostumbraba, escuchar otra cosas, en fin.
Creo que se me está volviendo obsesión ver cómo hablan las personas, qué palabras usan más... a lo mejor es mi estado natural. No sé.

quinta-feira, outubro 21, 2010

¿Qué quieres decir?

ruvy:  Le dije que se pusiera las pilas
Yo: ¿Eso de ponerse las pilas es como "echarle ganas"?
ruvy: supongo
Yo: No quiere decir nada, me choca esa frase.

Es una pequeña parte de una conversación con ruvy, sobre sus problemas domésticos, pero ya pensándolo mejor...  creo que eso que escribía no es verdad. Explico.

La frase "échale ganas" (que algunas personas suelen verse muy sofisticados y aumentan una hache para que no digan que no saben escribir) no me agrada en lo más mínimo, la tomo como una frase echa para decir "es tu problema" y salir del paso. No dice nada, no ayuda, sólo te restrega en la cara que no se está dispuesto a hacer nada por el interlocutor.

 En este aspecto, "ponerse las pilas" es muy parecido a "echarle ganas", pero ya sugiere un "actívate", y tal vez con el contexto, puede decir más. Es un "hazlo ya, no te tardes". Es más específica. Digamos que llega a ayudar.


Según lo usuarios de  esa frase, cuando alguien enferma de cáncer, sale adelante "porque le echa muchas ganas", sólo por eso, no porque se haya atendido a tiempo, ni porque siga su tratamiento, o tenga los recursos a su alcance para todo esto, recursos monetarios, de salud,  apoyo familiar, estabilidad psicológica. Nop... sólo por "echarle ganas". Quizás quieren darle ánimos, advertir que no debe dejar de esforzarse, advierten que es fácil caer en algo "malo". Pero en todo caso, podrían decirlo así.

Ese "consejo" se me hace tan inespecífico, que no vale la pena, casi estoy segura que  si una persona llega a contarte los conflictos que tiene, puede ser sólo para que la escuches, a veces hablando llegan soluciones, o perspectivas diferentes. A veces con escuchar es suficiente, y si se hace un comentario, no creo que se espere un "échale muchas ganas", mejor no decir nada... pero yo suelo ser tan poco empática, tan enojona, tan "bien quien sabe cómo" (JAJAJA, este chiste es sólo para gente ordinaria como yo que ve guarradas en TV), que llego a pensar que no soy como todo el mundo (sí, siempre me creo especial)

Y ya, un objetivo inespecífico más cumplido.

segunda-feira, outubro 18, 2010

Luz


Desperté y no había luz (eléctrica), tenía frío en la espalda. Me levante, no fuera a suceder que alguien se diera cuenta de que estaba dormida.
Mi hermana no apagaba el regulador de corriente que hacía ruido, le pregunté por qué y me dijo que lo habiá vuelto a prender... no entendí, hasta que me dijeron que ya se había ido antes la luz esta tarde-noche.
¡¡Qué bien!! Sí había dormido, y a la vez, qué mal, porque me dormí sobre mi libro :(

sábado, outubro 02, 2010

Dançar


Depois do trabalho, é bom :



 Dançar, tirar fotos acima dumas cadeiras na rua,


Disfarçar-se, rir, olhar o trabalho feito















Tomar café,
conversar com os colegas






 que as vezes tornam-se amigos

quinta-feira, setembro 23, 2010

Lavar

No he escrito últimamente, porque andaba distraída en otras cosas. Ahora sólo siento ganas de llorar

Pero... ¿más y por lo mismo? Lo que necesito es un lavado de cerebro, para que se me olvide cada cosa que hiciste.

Luego vengo a escribir sobre lo bueno que ha pasado.

segunda-feira, setembro 06, 2010

DiferIEncias


Desde hace unas semanas he estado leyendo cosas de Psicología, y me sigo encontrando con algunos conceptos que me resultan TAN RAROS, porque rompen con mis ideas previas (jaja) sobre ellos. Los más frecuentes son: empírico, evolución, genética. Biólogos y Psicólogos los utilizan de manera diferente, entonces me resulta un tanto incómodo utilizarlos, de hecho, casi no lo hago porque creo que estaría "traicionando" lo que en realidad significan estos conceptos. Uy, las cosas que pienso últimamente, ojalá se dé la oportunidad de encontrar temas más interesantes para compartirles. :D


quarta-feira, setembro 01, 2010

R14


Tenía pendiente un paseíto de fin de semana, Lilia también, así que se puso a organizarlo, pero lo hizo en grupo, así que invitó a  unos compañeros suyos del IPICyT (La P es de "Potosino", "C y T", como siempre, es de Ciencia y Tecnología, las I son de Instituto y de Investigación), así que íbamos unas 10 personas en el dichoso paseo. Empezaríamos el sábado a las 7 de la mañana, así que yo debía salir al menos unas 6 horas antes, decidí tomar el autobús de las 19:30 del viernes, así que traje a mis compañeritos del trabajo en friega para regresar a tiempo a la oficina y de ahí ir a la central norte de autobuses, ya días antes me habían llevado a comprar mi boleto jeje, como nos habían mandado a andar de vagabundos en el noroeste de la ciudad, pues aprovechamos (de hecho, ese viernes me sentí bastante mal durante la mañana y tuvieron que andar soportándome, que si quería tal o cual cosa je). Me salí sin permiso de mi nuevo ex jefe y cuando estaba en el autobús me llamó por teléfono jeje (ya saben, más vale pedir perdón que permiso). Tardé mucho en llegar a S.L.P., casi 7 horas, así que Lilia ya estaba impaciente, sobre todo porque no recibió mis últimos mensajes. Dormimos un par de horas antes de partir a la cita.

La agente de viajes (léase Lilia)  ya había comprado los boletos del autobús -ida y vuelta, con horario abierto- y hecho la reservación en el hotel. Así hasta dan ganas de salir a cada rato jeje. Pues iba mucha gente para mi gusto, pero estuvo bien, voy in crescendo, primero me iba sola, después me acompañaba alguna amiga o amigo, quería volver a andar sola, pero ya ven, ahora ando en grupo, con personas que no conocía, sólo a Lilia. Llegamos a Matehuala, pero de ahí había que esperar el autobús que nos llevaría hasta Real de 14, una hora y media, según recuerdo, tomamos ese camino de rocas hasta llegar a la entrada del tunel donde se puede tomar un microbús que lleva al otro lado, ya al pueblo en sí, o bien, pasarlo caminando, elegimos la segunda opción.

Iniciamos ahí el recorrido por el túnel, aproximadamente dos kilómetros, en unas partes con charcos, otras muy angosto, de hecho, los autos y micros que pasan por ahí tienen que sincronizarse porque no pasan dos juntos, así que mediante radios avisan cuando van a pasar para uno u otro lado. Contrario a lo que todos dicen, nosotros debíamos caminar hacia la luz  para poder salir, la cual no se veía durante todo el recorrido, sólo hasta la última vuelta.

Apenas habíamos pasado el túnel, algunos desaparecieron y de repente llegaron con todos los informes de lo que se podía hacer ahí, cuánto costaba y el tiempo que tardaríamos, después me enteré que era porque algunos de ellos se tenían que regresar ese mismo día, así que fuimos a "instalarnos" en el hotel, donde se decidió que sólo uno se regresaría pues tenía trabajo al día siguiente. La decisión fue ir a un centro ceremonial huichol, compramos algún dulce para comer, pues no habíamos tenido oportunidad para hacerlo y no teníamos tiempo. Lo más importante de esto es que el camino se hacía ¡¡¡a caballo!!! y yo nunca en mi vida me había subido a uno, es más, nunca había pensado siquiera en hacerlo, me dan miedo los animales, pero en ese momento no vi otra opción, no pasó por mi mente el quedarme ahí y no subir con todos, así que nos montamos al caballo y fuimos. Así que mi primera vez en caballo no fue un paseo tranquilo ni en planito, ni de media hora, fue aproximadamente una hora de ida y una de vuelta, cruzamos tres cerros, un riachuelo, el camino era pedregoso, y angosto, muy "a la orilla" para mi gusto. La foto de eso la tengo aquí junto con otras, por si quieren verlas. 
La verdad es que yo iba bastante asustada, les digo que no me gustan los animales, y sólo iba confiada en que ese caballo no era suicida, que no me tiraría ni se iba a poner loco de repente, lo malo es que iba con otro caballo "el golondrino" en el que estaba montada Lilia, y no se despegaba de él, iban siempre juntos, querían ir así incluso en los caminos más angostos, y eso nos ponía de nervios, pues pensábamos que nos iban a tirar. Así que el golondrino y el güero siempre andaban empujándose. Lilia gritaba y se sacudía a cada rato, yo trataba de no gritar ni ponerme más nerviosa, ya saben lo que dicen y que yo lo creo, "los animales sienten cuando estás nerviosa" y pueden reaccionar de diversas formas, así que me aguantaba el sangoloteo, trataba de ir a su ritmo, de "controlarlo" e ir lo más calmada posible.

Llegamos al centro ceremonial huichol, no había gran cosa, pero el camino, el paisaje (del cual no tengo muchas fotos, porque me daba pendiente caerme del caballo) y estar ahí con esa vista fue muy bueno. Llegando a una "casetita de cobro" todavía tuvimos que subir caminando unos 20 minutos, la verdad que el corazón casi se me salía, porque hace mucho que no hago el mínimo esfuerzo de ejercitarme. Al final tomamos la foto del recuerdo. 


Y regresamos, un poco más preocupada en el caballo, pues sentía que si se paraba un poquito yo iba a salir volando (como en un choque), de repente se ponia loco, pero bueno, traté de tener calma aunque también tenía mucho dolor, igual que todos. Terminamos molidos y fuimos a reponer fuerzas en una fonda donde comimos gorditas, que al parecer, son típicas de ahí, realmente muy ricas. Ahí mismo se hicieron planes para esa tarde y el día siguiente, yo pensaba que todo iba a ser calmado, de descansar, pero ellos llevaban otros planes, querían aprovechar el tiempo al máximo, así que por la tarde fuimos al kiosko, al panteón, a la iglesia y al otro día salimos a las 7 de la mañana para subir al llamado "pueblo fantasma", en realidad no tiene nada de fasmagórico, porque he de confesar que me lo imaginaba como esos que pasan en las caricaturas y pelis gringas, pueblos fantasmas del viejo oeste, pero nop... eran unas ruinas, y para ir a ahí teníamos que subir un cerro y medio, casi dos, no tan altos, pero caminando hicimos una hora aproximadamente, nos llevamos algo para comer allá. Igual, me cansé mucho en subir, pero al fin llegué y me asomé a un pozo super profundo, y grité "estoy loca" y el eco me respondió que sí :D



Andaban buscando lo que todos buscan en Real de Catorce, peyote, pero no había por ahí, hay algunas cactáceas pequeñas y muchos, muchos nopales. Volvimos y aún tuvimos tiempo de pasar al museo del pueblo que era la antigua casa de moneda, me gustó mucho su exposición de fotografías, donde plasmaban las actividades cotidianas y de fiesta en el pueblo, cuando era mucho muy importante por la minería y el oro que sacaban de ahí. Fotos de cuando el presidente los visitaba y otras de sus fiestas. Interesantes.

De ahí partimos para Matehuala, donde comimos y regresamos a S.L.P., todavía pasamos al centro y al "eichibi", no podía faltar, estuve en casa de Lilia, pues decidí viajar durante la noche, para no llegar justo en la madrugada, así que llegué a eso de las 6:30 y pasé a casa, luego regresé al trabajo. 

Eso de ir en un autobús durante la noche, es gracioso, me pareció como una orgía, todos ya sabían a qué iban jajaja, la verdad todo el mundo tocó el asiento y se durmió, menos yo, pues si de por sí no había podido hacerlo bien, menos en el autobús y con los ronquidos de los vecinos.

Me dijeron mis compañeritos del trabajo que hasta iba más sonriente, sí, ni me dolió la cabeza ni nada, sólo andaba toda adolorida, me dolían músculos que había olvidado que tenía, no fui la única, Lilia me comentó que tuvo hematomas en lugares donde nunca había tenido jejeje.

Y así terminó todo ;)

segunda-feira, agosto 30, 2010

Rouse


¡¡¡Hoy es mi santo!!!

Ya son las 3:30 y no puedo dormir. Tengo pendientes muchos posts, pero no quiero escribirlos sin las fotografías correspondientes. No tengo a nadie con quien platicar en este momento. Hace unas horas interrumpí una buena conversación a un contacto y ahorita saludé a Paola, pero está trabajando ¿pues de qué se trata? ¿Qué no hay alguien que tampoco pueda dormir? jejeje.

Ya veré si mañana se da por fin el milagro de subir esas fotos pendientes.

segunda-feira, agosto 23, 2010

Estar y no estar


Volvía de dejar a Sara de un lugar cercano a donde tomaría su autobús de regreso a Torreón, esperé un rato para que pasara un microbús que me dejaría a mitad del camino a casa, el trayecto fue largo y un poco curioso, porque llegando a Plaza Delta prácticamente no iba nadie más en el microbús, pero después comenzó a subir más y más gente, llegando al Metro Tacubaya, donde me bajé, da una vuelta muy extraña, rodeando todo el metro, ahí está bastante feo por tantos autobuses y puestos fijos, semifijos, ambulantes y establecimientos. Al estar ahí recordé que ya no había microbuses sino autobuses concesionados y no sabía si salían donde los micros, total que como ya estaba lloviendo, había poca gente y me dió miedo ir por el camino corto, caminé más y dí la vuelta encontrándome a muchos patancillos que pasaban empujando a los que íbamos en sentido contrario. Al fin llegué a donde salían, el mismo lugar de antes. Y cuando bajé, estaba lloviendo, cada vez un poquito más fuerte, intenté subir a un taxi, pero iban ocupados. Yo andaba de huaraches y una blusa, sin paraguas ni nada para cubrirme de la lluvia, decidí no esperar y caminar a casa, son unas cuatro cuadras, aunque algo largas.

Iba pensando en que te gusta la lluvia y mojarte con ella, que hubieras sido feliz en esa situación, realmente no fue desagradable para mí, se cumplían esas condiciones que te comentaba, no llevaba nada que me preocupara que se mojara, iba para mi casa, en donde me cambié y sequé sin mayor problema. No estabas ahí físicamente, aunque sí en mi mente  (aunque se lea tan cursi).

terça-feira, agosto 17, 2010

Magnoliophyta: Magnolia


Magnolia es un género con alrededor de 120 especies de plantas de la familia de las Magnoliáceas. Se localizan principalmente en el este de Estados Unidos, México, Centroamérica, sudeste de Asia y Sudamérica.

La magnolia es una antigua familia que evolucionó antes de que aparecieran las abejas, por lo que las flores se desarrollaron de forma que pudieran ser polinizadas por escarabajos. Como consecuencia, poseen duros carpelos para evitar su deterioro. Se han podido identificar plantas pertenecientes a la familia Magnoliaceae que datan de hace 95 millones de años. Otra característica distintiva de las magnolias es la ausencia de sépalos o pétalos; en su lugar poseen tépalos, término que se acuñó para referirse a este elemento intermedio.

Magnoliophyta es una división de las plantas que ahora es llamado Angiospermas, en realidad apenas me enteré de lo antiguo que es el sistema de clasificación de Cronquist... ¡¡¡de 1988 !!! ¿Podrían imaginarlo? jajaja, no me parece tan viejo, pero sí que tiene nombres más bonitos, prefiero decir "División Magnoliophyta" a decir "División Angiospermae", al fin y al cabo es lo mismo y es mejor tener una referencia y ligar nombres a características tan bonitas como las de estas plantas. Leí sobre las Magnolipsidas, pero ahí sí que no se puede usar, todo porque ahora resulta que es un grupo parafilético con las monocotiledóneas :( Ni modo.


Esta foto la tomé sobre avenida Juárez, frente a la Alameda Central, donde también hay múltiples árboles de Magnolias, en los jardines del Colegio de San Ildefonso, En la Avenida Revolución, Insurgentes y muchos lugares más en la ciudad. En S.L.P. también vi muchas...  sirva sólo de muestra para quien decía que en México no hay Magnolias :D. Y después de la foto, un beso.

terça-feira, agosto 10, 2010

Pueblo Fantasma

El fin de semana me fui de vaga, y visité un "pueblo fantasma", ya les contaré lo que sucedió, pero por ahora sólo quiero contar que tengo miedo a que sea fin de semana de nuevo.

Me da miedo que esto termine, pero está terminando. Otra vez no quisiera pensar.

terça-feira, agosto 03, 2010

Van 2 a 1

En ese post de las perlas y las canicas, aclaro que no es que me estén ofreciendo quedarme en mi actual empleo. No, eso sucedió hace varios años. Para la próxima semana ya seré desempleada, ante lo cual aún no hago ningún drama. He pasado por mucho estrés y mi salud requiere de descanso. Por otro lado, las cosas que pasan por mi mente se volverán locas sin tener esa preocupaciíon del trabajo. Debo estar preparada.

Van dos persona que me comentan y piensan que es cuestión del trabajo actual y al parecer hay uno que sí comprendió el "otro sentido", al que quise referirme. Nada laboral, todo personal (sí, de personas jaja)

:) Aclarado está.

sábado, julho 31, 2010

La noticia de hoy

Seré tía abuela para antes de mi próximo cumple!!!

Perlas y canicas

Estábamos en una empresa, contratados para un proyecto de unos meses solamente, pero nos ofrecieron contratarnos de planta haciendo prácticamente las mismas actividades, sin embargo, el horario era menos y así el sueldo, con pocas cosas extras.

Ante tal situación, una compañera dijo:

"Nos quieren cambiar perlas por canicas"

Supongo que es un dicho muy utilizado, lo entendí, pero al AmorBomba y a su amigo (quien desapareció de la faz de la tierra) les pareció súmamente gracioso y lo tomaban a broma, gritando como una consigna de "no cambio perlas, por canicas", con tonadita y toda la cosa.

Así me siento, ante algo que escribí, algo que hice, algo que leíste, y que sé que no vas a perdonar, a entender, ojalá que sí.  Siento como si hubiera cambiado perlas por canicas y claro que yo quiero perlas!!!

segunda-feira, julho 26, 2010

Tempo


En el trabajo todos tuvieron tiempo de más para cumplir con lo suyo, les dieron semanas extras de contrato a la mayoría. Contrario a todo esto, a mi área nos acortaron el tiempo de entrega, así que todo debe estar listo para ayer (absurdo como se lee). Soy la que va más atrasada en el trabajo y me estresa mucho, lo sentí más la semana pasada, aunque también hubo apoyo por parte de mis compañeros de trabajo y de un viejo amigo, mejor no utilizo la palabra amigo, luego me salen con otras cosas, pero bueno, sí existe una palabra para él, aunque luego se las platico :D. Me relajé porque compartí una malteada con mis compañeros del trabajo el martes por la noche, regresé a casa por Reforma y me gustó mucho volver por ahí, cada día tuve diferentes terapias para dormir y desestresarme, la del miércoles muy especial, otra fue leer... y Ruvy sigue prometiendo prestarme un libro.

Aunque he tenido mucho trabajo y he podido compartir con algunos amigos lo que me tiene así, realmente me preocupa que ha pasado un mes y yo sigo medio mal :-S ¿Cuándo se va a terminar esto?  En el trabajo me faltan dos semanas más, espero salir al menos un fin de semana con Lilia, ya que hasta hace unos dos meses figuraba un fin de semana juntos, ahora parece que ya no (ja, por supuesto que ya no, hasta tiene tiempo para hacer sus cosas).

Prometí a mis compañeros del trabajo unas jericallas, no sé si salieron bien porque no obtuve respuesta para la receta, la tenía en la lap, pero la dejé en la oficina... ah, qué contrariedad ¿alguna duda de que estoy sola? A ver si no los enveneno :P

quinta-feira, julho 22, 2010

¿Y qué?




Sólo no le hagan caso a los monitos que aparecen bailando :-s    Esta canción la traigo en la cabeza desde hace un buen rato...

terça-feira, julho 20, 2010

Be happy


El viernes se casó Fiona. Claro que fuí, aunque había hecho mi berrinche porque no me entregó invitación directamente.  Estuve pensando mucho sobre lo importante que resulta para ella, creo que la veo feliz y eso está bien, estaba entusiasmada. A pesar de que a mí no me gusta su ahora esposo, porque ya no la veo tan sonriente como antes ni tan animosa, quizás es sólo la edad. Bueno vi algunos detalles que tampoco me gustaron y es que sí, estaba buscando cosas negativas. Al final, es su decisión y a respetarla.

Los veía abrazados y besarse, así como veo a varias personas por el camino de vuelta a casa. Comprendo que quieren estar juntos. 
La fiesta estuvo bien, baile mucho con mi sobrina pequeña, sólo ella me sacó a bailar, pero fue tanto que me dolió la rodilla.

Las flores ya las ven :) Las escogió mi mamá, me gustaron, aunque no pude ayudar a arreglarlas, hubieran quedado mejor ;)

Por fin le dije a alguien lo importante que es para mí. Me dijo que no lo soy para él y que tiene a alguien más. Después de tanto tiempo esto se aclara. Soy lenta en esas cosas y un poco cobarde. Eso es lo que me  ha tenido tan triste últimamente, me pegó su insomnio y yo la ilusión de tener a alguien cerca, pero no soy yo.  

Hoy creo que ese dicho de "el que nace para tamal del cielo le caen las hojas" me queda a la perfección. Parece que ser el "entretenimiento" mientras llega la persona importante es mi papel. 

Sí, sigo bastante negativa, pero eventualmente pasará, como ha pasado siempre, no verán heridas en mis muñecas ni me aventaré del segundo piso del periférico por eso. Aunque tal vez sí, si no termino el montón de trabajo que tengo pendiente, o a la mejor hasta mi jefa me de un empujoncito... con decirles que hasta creo que mis compañeros y compañeras sienten lástima por mí y cada vez que me ven me dicen "te voy a ayudar", claro que es justo porque a mí me tocó más trabajo que a todos.

Y ya, esta es la tercera o cuarta noche de insomnio, necesito una terapia de besos, los veo cada vez más lejanos.

quarta-feira, julho 14, 2010

Olvidar

Me gustaría olvidar unas palabras, así como olvido los nombres, pero están aquí, en la mente y ya no sé qué hacer para que se vayan!!!

sábado, julho 10, 2010

Promesas


Mi memoria para los nombres es bastante mala, se ha agrabado mucho más en estos últimos meses, o quizá sólo ha sido más evidente. Una frase típica en mis cursos fue "¿cómo te llamas? ¿cuál es tu nombre?" seguido de un "soy malísima para los nombres, así que no se ofendan si no lo recuerdo". Les cambié los nombres a varias personas también. No hice promesa alguna para no olvidar el nombre de mis "capacitandos" (palabra que no existe en el dicci, pero ah, cómo se usa), sin embargo, me esforcé mucho y buscaba en lo que me queda de memoria hasta que salía algún nombre, no siempre el correcto, era entonces cuando escuchaba un poco de risas. Pero ellos lo sabían, fui muy clara para que no lo sintieran personal.

Así es esto, no prometo cosas que no pienso cumplir, y en mi mentecita loca supongo que todo mundo es así, que sólo prometen lo que piensan cumplir, sin embargo, he notado que pocas personas analizan lo que dicen y entonces utilizan palabras que las comprometen ante oídos como los míos, que escuchan promesas donde no las hay realmente. Y la habilidad que se debe desarrollar es saber distinguir entre una promesa real y una "de dientes para fuera", o de frase hecha. A veces hasta sin palabras, se deja ver un "estoy contigo", o se llega a leer un  "por supuesto, nos vemos cuando quieras", pero se dice sin pensar, sin planear, sin considerar todo lo que deben de arreglar para cumplir eso y entonces, se rompen los acuerdos, porque ese martes por la noche no te puedo ver, porque en realidad mi trabajo es sumamente importante y no puedo salir a la hora que está establecida mi salida, sino hasta que termine, pero  para mañana sí, llega el mañana, y el jueves  y es lo mismo, cuando inicia el fin de semana ya no me comunico porque tengo otras actividades, del trabajo o de cosas que realmente me interesan, y mi teléfono siempre falla cuando se trata de tí... bueno, así me suena conocido este cuento, en realidad lo único que estoy haciendo es expresando mis traumas... Al fin que la persona de la que escribo ni se entera :)

Al final, la única interesada y que entendió alguna promesa fui yo, si quiero que se cumpla, pues tendré que insistir.

P.D. Ten cuidado con lo que dices, no sea que te encuentres a alguien tan ilusa como yo y reconozca promesas que no quisiste hacer :)


quinta-feira, julho 08, 2010

Ayuda


Ya escribí aquí que he estado trabajando en INEGI estos últimos meses, hay algo peculiar ahí, contratan a todo tipo de gente (es probable que por eso me hayan contratado). No hay excepción por la edad, varios entrevistadores eran personas adultas mayores, otras no tanto y mucho jóvenes. Hoy tuve que ir a un barrio medio peligroso, como hay muchos en la ciudad, por eso suelen interrumpir sus labores temprano para salir con luz y tomar el transporte más cercano. He ido a ahí dos veces antes de hoy, la primera vez pasé por todas la vecindades y muchachos en la calle, me regresé en un microbús que pasaba en la esquina, la segunda vez pasé por una calle paralela a las vecindades y al regresar se me pasó el microbús de la esquina, estaba esperándolo cuando pasaron unos muchachillos que trabajan en INEGI y me "rescataron", me llevaron po otro camino para tomar un microbús diferente, porque "ahí está muy peligroso", yo estaba tranquila, pero bueno, me fui con ellos.

Hoy me fui, como la primera vez, con una señora de más de 60 años  que trabaja ahí (no sé su edad exacta, pero sé que tiene más de 60 porque entra gratis en el metro :D ) y me dijo que nos fuéramos por otro lugar, que ella ya sabía cómo irse de manera más rápida, aunque iba justo con rumbo contrario al mío (ella al Toreo, yo quería ir a Refinería para ir a Barranca del muerto), el chiste es que me dijo que (yo) tenía que tomar el microbús del otro lado de la avenida, pero que había que pasarse "a la mexicana" y que me pasaría la avenida, porque así los automóviles (camiones, tráilers y demás que pasan por ahí) "porque la veían mayor" se detenía, no sirven para casi nada los cuatro topes que hay ahí, pasan, aunque sea despacio, pero no se paran nunca. Y así fue, me tomó de la mano y empezó a cruzar la avenida, hizo que se esperaran microbuses, automóviles y un tráiler, para que pasáramos la calle, pero sólo la pasé yo, ella se regresó y se subió en el microbús que paró!!! me dió mucha risa... "porque ya la ven mayor" se condolieron de lla y pasé yo jeje.

Y eso fue lo más gracioso de hoy, ah, sólo hubo uno que no podía calmar sus impulsos de golpeador y ya quería desquitarse conmigo, además que dice, quieren demandarme por maltrato psicológico jajaja, cómo no, vaya chismes que se hacen ahí!!!

terça-feira, julho 06, 2010

Me siento...

Como res que va al matadero... y no sé por qué... bueno, sí lo sé, pero no se lo digan a nadie.

sexta-feira, julho 02, 2010

quinta-feira, julho 01, 2010

Esa gentuza!!!


Una tipeja se enojó conmigo en el super hoy, qué absurdo, terminó insultándome y criticando mi linda boca, entre otras cosas jajaja pura envidia  :P 

segunda-feira, junho 28, 2010

Soñar despierta


Cuando duermes y sueñas se mueve la carga energética (catexia) de una persona hacia otra, esa otra persona simboliza lo de la primera... no sé si sea claro esto, la verdad es que en el sueño sabes que esa persona, como la ves, no es lo que simboliza, incluso sucede con los lugares, no son exactamente aquellos a los que hace referencia para tí. Así, surgen imágenes en tu cabeza sobre cosas que no son, pero no importa que no sean, les das un significado diferente, y es ahí cuando los que analizan sueños  quieren entrar para interpretar, llegar al inconsciente, pero yo digo que no es tan inconsciente, que nadie puede interpretarlos mejor que uno mismo, al menos que esté realmente afectado por el hecho que representan.

Cuando sueño despierta, la cosa no es tan diferente, surgen ilusiones, las personas simbolizan algo que tal vez no son, el estar cerca o lejos de ellas o de las situaciones, implica alejarse o acercarse a ciertas metas y eso produce felicidad o tristeza, cuando es tristeza es más fácil darme cuenta de que estoy soñando... despierta.

Oficina

Tengo que ir a trabajar, sólo dormí una hora y media, el  té que tomaba antes nisiquira hizo efecto... quisiera no estar por aquí.

domingo, junho 27, 2010

Karma II

¿Eso del Karma se comparte entre familia?

Sucede que tengos unos vecinos, que viven frente a la casa de mi amiga Laura (a quien no he visto desde hace mucho). Es una historia un poco obscura el que mantenga comunicación con ellos, pero son la mamá, un hijo y una hija, los conozco desde hace unos 17 años... los hijos ya están grandes.
Lo que quiero contar aquí es que hay un pequeño Karma que tienen, hace unos años me encontraba muy deprimida (no se si como ahora) y venía llorando a moco tendido, cuando en la esquina me encontré a Rosa María (la vecina) y me saludó, comenzó a contarme de sus hijos, de los problemas, etc... dejé de llorar y estuve atenta a su plática, nos acompañamos en el camino.
Hace unos momentos me sucedió algo que me puso muy triste y venía en el microbús llorando, aunque un tanto disimuladamente, cuando de repente vi a un muchacho que me sonreía... y era el hijo de esta vecina, estábamos un poco lejos, y comenzamos a platicar, yo tenía que respirar profundamente para que no se me quebrara la voz, me dijo que se bajaría más arriba y le dije que estaba bien, que me saludara a su mamá. Cuando ya iba a bajar volteó a verme y me preguntó ¿te acompaño? Le dije que sí... me platicó de la escuela y de su novia, fue rápido el camino, de otra manera se me hubiera hecho eterno. Esta familia tiene ese karma de distraerme un poco de mis tragedias.

P.D. Cuando alguien te diga que su teléfono no sirve, pero extrañamente te contesta cuando le llamas de uno que no es tu celular y te dice que justo se acaba de componer. Borra su número y olvídate de esa persona.

Sabrosas :)

¡¡¡Hoy comí pitayas!!! Eso no sucede seguido, estuvieron deliciosas. Se supone que me falta un pastel de chocolate para festejar un cumpleaños, pero no creo que suceda. Igual. Feliz cumple!

sábado, junho 19, 2010

Esquecia


Había olvidado contarles las cosas buenas que pasan.

La semana pasada soñé con mi amiga Liliana (no Lilianita), aunque era un poco extraño, porque era una reunión de compañeros de la secundaria y a ella la conocí en la facultad. Finalmente, la veía morir, eso no me consternó, total, la muerte ronda mis sueños. Hace mucho que no sé de ella, algo importante ha de andar haciendo :)

Estas mañanas han sido maravillosas (sí, qué exagerada jaja), porque son húmedas. En especial el miércoles, anduve por una zona escolar, por metro normal y después caminé hacia elpoli... en vano, claro, porque el microbús pasaba muy cerca de donde andaba, pero mi sentido de la orientación no está tan mal y sabía que por ahí pasaría un transporte que me llevaría a donde quería ir, lástima que no supe antes que también pasaba a dos cuadras de donde estaba :D 

He andado por lugares que no conocía, unos bonitos, otros no tanto, no me ha tocado gente grosera, bueno, hoy sólo la "compañera" del trabajo bastante insolente jeje. 

Me la he pasado caminando entre restaurantes exclusivos, tiendas de la avenida Masarik y lugares que frecuentan personas que no son conscientes de lo que gastan y de la situación del país (según yo).
Me mordió un perro, me presumieron unas orquídeas, me regalaron ciruelas, mangos y refresco, me han dicho que hice bien mi trabajo, se han burlado de mí por olvidar algunas cosas, he hablado con franceses, colombianos, alemanes, griegos, españoles.  Judios, eclécticos, ortodoxos, católicos, etc... pero hagan de cuenta que esta información no la saben, porque forma parte de los datos confidenciales del lugar donde trabajo, por supuesto.

He escuchado conversaciones medio locas y utilizado mucho tiempo en llegar a casa, debido al tráfico, pero he evitado el camino subterráneo, no es que sea malo, pero no hace daño sentir el aire de vez en cuando, o ver algunas avenidas bonitas a través de un ventanal y sentada en una silla mientras escucho cómo dicen "diles que no estoy" para negarse a recibirme. 

Esas mañana lluviosas me hacen recordar al primer día que fui sola a la FC, a hacer un trámite, de repente llovía y vestía un suéter, por eso me daba mucho calor, el olor característico de las tujas de la entrada, que hasta ahora me hace sonreir :)

Hoy le envié un mensaje a Lilia, contándole que el viernes de la semana pasada vi a Sufus con un niño (el cual yo también creo que es su sobrino), me respondió diciendo que le había llamado para preguntarle por Saramago. Alonso escribió sobre Saramago y fue cuando pensé ¿qué se traen con Saramago? Entonces me enteré, ayer no, porque sólo pensaba en descansar. Mi papá ya sabía y me informó que Monsiváis también había muerto ¿pues qué se pusieron de acuerdo?

Pues así van las cosas por aquí... esa conversación que escuché en el autobús, me hace pensar mucho...

terça-feira, junho 15, 2010

domingo, junho 13, 2010

Strella



Por fin sucedió, ayer fui a ver la película titulada en español "Strella, más que una mujer". Muy recomendable :) Aunque sé que no a todo mundo le gustaría verla, sobre todo a esas personas que gustan de la ciencia ficción y las pelis de acción o comedias tontas, si eres de esas personas, no vayas a verla. 

Pues fuí ayer, después de "trabajar", y de ahí me fui a casa. La sensación de antes no fue igual, ya comienzo a desesperarme por tanta tristeza, depresión, aunque algunos dicen que sólo es flojera, para eso, esta semana será muy importante, tendré que participar más en el trabajo y veremos si es o no flojera. Debo acelerar ese proceso de olvido, de anular la dependencia y la preocupación por ciertos aspectos que si bien, puedo influir en ellos, no dependen de mí.

Tengo unas ojeras tamaño diablo, hoy lo ví claramente y mi madre ya me regañó por eso... pero no es que yo quiera soñar con muertos y/o despertar a las 4 de la mañana pensando que hay invasión de manzanas... cosas del trabajo, no de la cena. Igual, creo que duermo lo suficiente, pero siempre tengo sueño y estoy cansada. Lilianita diría que no debo comer más carbohidratos, y creo que en algo tiene razón.
No sé cuál será la siguiente peli que vea, pero hice una buena elección el día de ayer, con todo y el regreso como de zombie.

quinta-feira, junho 10, 2010

Cena

Estos días no tengo una hora fija para entrar al trabajo, ni para salir, pero esto último siempre sucede, así que no cuenta. Ayer tomé el camino más largo para volver, puede ser un poco desesperante, pero al menos ví la noche :) no esa luz del camino subterráneo de siempre.

No tengo muchas ganas de ir a trabajar, pero creo que ya no es cuestión de cansancio, supongo que descanso lo suficiente. En esta semana he soñado dos veces con gente muerta, no son personas a las que conozca, sino que están presentes, simplemente, no sé de quién se trata, pero muerta sí está y nos habla. Fue extraño y al principio me dió miedo, después pensé que habrá sido por cenar  mucho, y no sé si cené mucho o no, pero lo relacioné con eso... también me ha dolido el estómago, eso es tan extraño para mí, que hasta me preocupa. La segunda vez no podía estar relacionada con la cena, definitivamente. Mi insconsciente anda por mundos que yo ni me imagino. Seguro es porque yo ando en un mismo mundo desde hace tiempo, no hay cambios, sólo cosas muy evidentes que yo no quiero ver.

sábado, junho 05, 2010

Que siempre ya no?

Había pensado que cerraría mi blog en mayo, al cumplir cinco años. Cinco años... escribiendo tonterías, y la verdad es que la cosa no ha cambiado mucho, el post pasado debió ser el último, sin embargo, ya estás leyendo que no, que seguí, a veces no comprendo para qué escribir, no cuento nada interesante, pero no quiero pegar información que pueden encontrar en wikipedia, ni hacer disertaciones filosóficas (¿se dice así?), aunque sí me han dado ganas de compartir algunas divagaciones de mi mente pero al final me gana más el sentimiento (depresivo más a menudo) y es cuando escribo. Me gusta más la mente que el sentimiento, pero no siempre es lo más importante.

Seguramente ya saben que estoy trabajando para el INEGI, que en estos momentos se está llevando a cabo la etapa de "levantamiento de información" en todo el país. Yo estoy desde el 15 de febrero, y aún me falta un par de meses para terminar. Ha sido mucho preparar para estas cuatro semanas donde los entrevistadores piden datos de los residentes de las viviendas. Y hoy fui a supervisar que todo vaya bien en la zona que me toca (una de las 16 delegaciones) y resulta que hicieorn caso omiso de algunas indicaciones, pero bueno, ahí estamos, para ayudar a solucionar eso y que en adelante se hago de manera correcta.

El año pasado participé en la capacitación y organización de las elecciones locales (con el IEDF), ahí tuve a mi cargo a 8 instructores-asistentes, un señor de unos 50-60 años, un muchacho de 32, una de 36 aprox, y otras tres muchachitas de entre 23-26 años (ah, la otra no contaba jaja). Una de ellas estaba casada, no tenía hijos, y el lunes tuve noticias de ella, un excompañero de ese mismo instituto, me llamó para avisar que Sandra estaba muy mal, en el hospital, ella había entrado a trabajar también al INEGI, llevaba unas tres semanas ahí y justo el sábado pasado dejó a su grupo de entrevistadores porque se sentía mal, fue al médico y terminó con una hemorragia interna y muerte cerebral. Ayer fui a la cremación. Era muy joven, creo que su esposo lo era más, tiene una cara de niño y ayer lo ví a punto de llorar. A los que conformábamos el equipo nos consternó mucho su muerte y fuimos a acompañar a su familia (su esposo y su tía), aunque en diferentes momentos debido a las actividades de cada quien. Tengo la impresión de que ella era feliz, con su esposo y su tía, se sentía querida por ellos, y aunque también sufrió algunas cuestiones de abandono, al  hacer un balance, espero que sea cierta esta percepción que tengo de ella, que hizo cuanto quiso :)

Hoy estoy en casa, aún un poco cansada, y con montones de cosas pendientes por hacer. Estoy como muchas otras ocasiones, preguntándome algunos por qués, de los mensajes que escribo y nunca son contestados, de esas cuestiones que me parecen mentira, del por qué me las creo, del por qué la gente no es capaz de decir "déjame en paz" y del por qué no entiendo.

Pero en fin, en eso seguiré, hasta que me dé cuenta de lo mucho que pierdo el tiempo.


sábado, maio 29, 2010

No quedarse con las ganas


Creo que antes era más "aventada", quizás por eso del ímpetu de la edad (jajaj, qué ridículo). No sé si todavía lea esto "amor bomba", pero recuerdo mucho esos días cuando él tenía 19 años y yo... no sé cuántos, pero más, por supuesto, cuando me contó que acababa de casarse y mi respuesta más natural fue pensar que cuando se tienen 19 años se hacen tonterías. Así lo creo y se lo dije, no estuvo de acuerdo, pero yo no cambié mi parecer. Sé que para él no ha sido del todo fácil y actualmente ignoro en qué situación esté.

La semana pasada trajeron la nueva base de cama que compré, esto ocasionó hacer algunos movimientos y toda la semana he tenido montones de papeles y bolsas pendientes para acomodar. Hoy he avanzado un poco más y encontré una bolsa con fólders, con escritos de esa época, de los qué serán 16-19 y un poco más, 20 o 21 quizá. Cuando uno tiene esa edad hace tonterías. Estoy rompiendo todos esos papeles, recuerdo algo que leí hace tiempo "a esas cosas, recuerdos, cartas, etc., dales las gracias por haberte servido y rómpelas y tíralas".  Son muchos, algunos aún no me animo a romperlos (principalmente las cartas), todo lo demás que yo escribí sí. tenía mucho miedo de que me sucediera lo que me sucedió. Que la decisión fuera mala, y la fue, auque no del todo. Insisto, era mucho más aventada y me animé a hacer lo que quería en el momento, duró varios años y el terminar esta estapa fue muy doloroso, me enfrenté  a un gran fracaso (por decirlo de alguna forma y seguir siendo dramática, claro) y estando en casa, varias veces terminaba llorando, imaginándome muchas cosas, causantes de esa situación. Esto último fue lo más dramático, mientras duró no lo fue tanto, conocí a muchas personas, lugares y costumbres, me divertí mucho.

Han pasado más de diez años desde entonces y ahora pienso en cómo pude tener todas esas ideas raras, qué tan manipulable era (o soy). Ya no convivo con esas personas, sólo de repente con mi amiga Laura, pero hace tiempo que no la veo, a pesar de vivir a una cuadra y media cuadra de mi casa. No ha pasado nada extraño por haber tomado esa decisión, sin duda, mi vida hubiera sido diferente, en algunos aspectos, supongo, pero eso no lo podré saber, sólo sé que no me quedé con la duda de lo que pudo suceder, sino que lo hice. Ahora hasta me es un poco difícil decidir viajar o no, pero bueno, espero no quedarme con las ganas de aquello que dependa sólo de mí :D Seguiré haciendo montones de hojas para reciclar y rompiendo otras cuantas.


sábado, maio 22, 2010

Karma

Estos  tres últimos días no han sido los mejores. Creo que mi energía no está por esos lugares...  sobre todo, porque hoy tomé el mismo microbús que ayer, el que chocó.  Porque por ahí hay tipos tan raros que me dió miedo, no sé si fue paranoia, pero en verdad me asusté y creo que logré salvarme de un ataque (lo mínimo hubiera sido un asalto).
No me siento bien, además de la rodilla, que me duele por una caída, me duele estar tan sola, ver a tanta gente junta en el camino de ida y vuelta a casa  y saber que, a diferencia de ellas que se extrañan, yo sólo existo para mí... así de trágica me siento hoy. Mañana  (hoy, en realidad), iré de vuelta y no sé qué me espere: asalto, choque, caída ¿qué falta? lo que sí sé, es que seguiré igual, porque me he dado cuenta de que las cosas fluyen así, ya ni las busco, todo pasa como si yo no estuvera aquí, entonces ¿para qué estar?

domingo, maio 16, 2010

Volto

Tulipán mexicano simple. En Tepic, Nayarit (¿2008?)

"Viajo porque preciso, volto porque te amo"

Es el título de la película que vi hoy. Y la frase con la que me quedé fue:  "Basta, estou cansado de pensar tanto em ti". y mi comentario "'¿Me he dado cuenta de que no me gusta la música romántica? Me gusta la música alegre, que hable de otras cosas" Y la crítica fue para los de Mago de Oz, y sus canciones de "superación personal", como les llamó mi interlocutor. Eso porque escuchó una que sí se trata un poco de eso, pero bueno, cada quien ve el vaso medio lleno o medio vacío. Por mi parte, me descubro un poco más deprimida que de costumbre, sólo pienso en dormir. Necesito más tiempo para mí, y me entristece (cuando me preguntan por la escuela y la tesis) saber que he descuidado tantas cosas por el trabajo, el cual no me molesta del todo, he aprendido mucho, mucho, no lo puedo negar, he conocido a mucha gente. ¿Quería trabajar ahí no? pues ahora me aguanto.

¿Quien ha ocupado tu mente hasta hartarte? La mía la han ocupado varias personas, generalmente en diferentes momentos y cuando uno se cansa de pensar en una persona, generalmente es porque sabe que es unilateral. A veces hasta llego al punto de pensar en quién estará pensado aquel en quien yo pienso. Y es ahí cuando ya no se puede más. Eso es enfermizo y de ahí el por qué debo de evitarlo. Aunque a veces creo que sería mejor atreverse a algo más, y siempre gana el dejarlo así, que pase y ya.

Esta película no es super entretenida, los que saben de eso dicen que es muy buena, en varios aspectos fílmicos. A mí me hizo reflexionar algunas cosas. Me encantó que la susodicha era botánica y él era geólogo y que le había hecho amar a las flores... mi casa está llena de flores en estos días, murió una tía de mi papá, fueron a comprar flores y dejaron muchas en la casa. Me gusta que haya tantas :D

La semana pasada festejamos el 10 de mayo, por el día de las madres y el cumpleaños número 22 de la Fiona... Fiona se casará a mediados de Julio. No me gusta el futuro esposo y no apruebo esto, pero qué más puedo hacer? Creo que no me gustará que se aleje más de lo que ya está, pero eso es natural, así que más vale que me haga a la idea.

Creo que debo comenzar a planear algún viaje, me hace falta retomar mis costumbres, pronto terminará este trabajo y volveré a mis andadas  "trabalho porque preciso, viajo porque gosto" jajajaja.

¿En quien piensas?


quarta-feira, maio 12, 2010

Miradas

Generalmente veo a las personas que pasan, pero no soy muy observadora, suele suceder que no veo a gente que me conoce. Eso pasó el sábado, fui al mercado a ver a mi hermana (iba con otra hermana), ahí estaba un vecino y la herman con la que iba me "reclamó" que no lo había saludado, mi respuesta fue clara "no lo vi", y fue verdad, cuando regresé, le dije que no lo había visto, según ahí estaba su esposa, la cual a mí ni me importa, sobre todo, porque nadie ha tenido la amabilidad de presentármela jeje. Este vecino y yo íbamos juntos en la primaria, después él se cambió de escuela o no sé qué pasó, y así, uno de sus hermano fue con mis hermanas a la escuela,  reprobaba, eso de estudiar no es lo suyo. Ellos son 5 hermanos y nosotras 5 hermanas, aunque no corresponden las edades, esto siempre me ha resultado curioso.

Estuvimos ahí un buen rato, hasta que me percaté de la presencia de un señor que me gustaba hace un par de años -o quizá el año pasado, ni recuerdo-, ya no me gusta, pero aún así, sigo sintiendo que se me queda viendo de forma extraña, tal vez nunca ha visto a alguien tan guapa como yo, o tan fea, a saber lo que sucede en su cabeza. Me siento rara cuando se me quedan viendo, pero más rara aún cuando me doy cuenta de que eso no es cierto jeje.

Hay un señor en el trabajo que se sorprende cuando le digo que no vi tal o cual cosa, porque según él, yo soy muy observadora, yo digo que sólo para algunas cosas, y cree que los estoy probando cuando pregunto algo que para ellos fue evidente. Ahí a veces también encuentro miradas raras, como que voltea a ver qué reacción tengo ante algún comentario.

No me gusta mucho que me vean, me chibean jeje, me incomoda, no sé qué me pasa, pero prefiero que no me vea gente extraña :D


P.D. Aclaro que sí me gusta que me LEAN!!!

quarta-feira, maio 05, 2010

Sabores

¿Cuáles son los sabores que más disfrutas? Salados, dulces, picantes, fuertes, añejos, ácidos... gran variedad.

Ayer tomé unos juguitos deliciosos, mango y fresa, y los acompañé con unos cacahuates japoneses, cuando los comía pensaba el por qué, si me gustan los cacahuates, eso es cierto, pero hay costumbres adquiridas, creo que se van permeando, mi hermana me guardó unos también, y una nueces, para eso del colesterol, claro. El chiste es que me gusta el mango, mi fruta favorita, pero el jugo de fresa también supo rico y además, me estoy volviendo granívora (semillívora) y eso de repente me preocupa.

Ni qué decir de las gomitas de frutas, hay a quienes les gustan de piña, pero cuando prueban de fresa en otra presentación, no se quejan :D Y he comido mucho dulce, porque se me hace que lo salado me gusta más, algunas cosas picositas también, las de tamarindo más, y cuando es un raspado o paleta, pues es mi preferido je, así que eso aplica por ahora... después no se, quizá cambien.

terça-feira, abril 27, 2010

En un momento

Venía pensando en el camino de regreso a casa, recordaba lo que me había contado Jose, que fue compañera de una de las profesoras (maestra) que más aprecio de la facultad. Muchos recordarán cosas especiales: amigos y amoríos de esta época de su vida, pero yo recuerdo mucho a mis maestr@s, a l@s compañer@s también, claro está, a los amoríos no, porque no hubo.

Revisando mi e-mail, encontré un mensaje con un nombre que conozco, a decir verdad, tardé varios segundos en identificar quién era. De por sí es raro recibir e-mails, es más raro aún que fuera de ese remitente. En esa plática con Jose, me confirmó lo que yo pensaba era un rumor sobre este profesor (maestro también), pero no sabía más. En el mensaje de hoy informan que no ha mejorado nada. Que después de dos eventos quedó postrado en cama. Me resulta muy difícil imaginarlo así, y pensar que habría tantas cosas qué preguntarle, dudas qué analizar con él. conocimiento que compartir... tantas!!! con tan solo recordar el gusto que me dió cuando alguna vez recibí una llamada telefónica suya, de David!!! y la noticia no era nada mala, pues que mi esfuerzo haya sido reconocido por él, pues fue un halago realmente. Sé que sigo sin saber utilizar el punto y coma de manera correcta, que él lo sabía y...  recuerdo sus galletas y dulces para procurarle glucosa fácilmente a nuestro cerebro durante sus exámenes. Los "examens(c)itos" de casi todos los días, las preguntas que no quedaban en el aire nunca.

La vida puede cambiar de un minuto a otro. Procuraré no quedarrme con ninguna duda de alguien a quien admiro, porque no sé si podré despejarla después :( ¿Por qué decías eso de las pirámides aztecas, y Oscar decía otra cosa? Bueno, creo que ya no podré saberlo :(

segunda-feira, abril 26, 2010

¿Depre?

¿Será depresión o cansancio? No tengo ganas de ver películas. Mejor me voy a dormir :(

sábado, abril 24, 2010

Increíble

No he asomado ni la nariz hacia la calle el día de hoy. Mi cama ya no me quiere (creo), no sé si sea cierto, pero pienso que no tengo nada qué hacer...  ¿Qué había escrito sobre el descansar?  Ya ni sé, pero dormir hasta tarde hoy no fue nada complicado y mañana, mañana haré alguna cosa interesante y/o divertida, a ver qué resulta, me pondré de acuerdo conmigo misma.

quarta-feira, abril 21, 2010

Con ganas

Hoy tengo ganas de escribir. Estoy escuchando música, tenía días sin hacerlo, ahora los autobuses que tomo por la mañana sólo llevan "su radio" encendido y me entero si una señora se enojó porque no le cedieron el lugar destinado para mujeres embarazadas. Yo iba en ese lugar (en otro autobús, por supuesto) y no tenía ganas de pararme ni aunque viera a una viejitita jeje, bueno, sí lo "hubiera" hecho. Total que nada de música, nisiquiera reguetón (a dios gracias). Estoy revisando mis e-mails, son como 100000, quitándole el uno. Leyendo lo que escriben en los blogs que sigo. No estoy estudiando, aunque debería hacerlo. Quizás cuando termine.

Estuve "picándole" al botón de "siguiente blog" y me sorprende cuántos blogs de manualidades hay. Me gustan las manualidades, pero tener un blog de esos, no, la verdad que no lo haría, o dependiendo del tipo de manualidades (jajajaja), no lo sé. Tengo ganas de hacer algo divertido, diferente. Hoy, creo que por primera vez, salí sola de la escuela donde estoy dando el curso, no supe si mis compañeros me esperaban arriba o ya se habían ido, seguro mañana lo sabré. Me sentí muy a gusto al caminar esas dos cuadras, tranquila, a mi paso, sin hablar de nada del trabajo, aunque venía pensando en ello (casi es inevitable), pero sólo era yo.

Anoche no pude dormir, no llegaba la mamá de la chiquis y la invité a dormir a la cama vacía de mi cuarto, error fatal, no podía conciliar el sueño pensando que se podía caer de la cama, se movía y me despertaba, además, mis hermanas no regresaban y ya era tarde, por fin llegaron, me contaron todo el chisme y me ví en la necesidad de intercambiar cuarto con mi hermana, porque quería dormir al menos esas cuatro horas que me quedaban. Hoy tuve sueño :) como casi siempre en estos días. Regresé no muy tarde y estuve sola un par de horas, aproveché para descansar, dormir un poco.

Sigo sin tener fotos qué compartirles ¿les conté que robaron la cámara que utilizaba? así que ya casi tengo la necesidad de comprarme una, aunque se está metiendo en mi cabecita loca la idea de comprar mejor un microscopio. La música me hace recordar cosas, revivir sentimientos, aunque yo ni siento nunca nada jajaja.

Seguiré con la grandísima diversión de checar mis manuales, porque necesito mayor seguridad al explicar estos temas, ya casi es el último esfuerzo :D

Espero volver para escribir algo interesante, postear alguna foto, no sé, que esta etapa final valga la pena.

segunda-feira, abril 19, 2010

Está cerca

Tengo la oportunidad de crecer, por decirlo de alguna forma, y pasa como a esos niños que les duele cuando crecen, lo bueno en ellos, es que generalmente lo hacen cuando duermen. A mí me toca hacerlo frente a todo el mundo, bueno, no tanto, y de repente tengo que cuidar cada palabra que digo, eso no me agrada, sería mejor comunicarse por escrito :D

quarta-feira, abril 07, 2010

Descanso

En estos días me he dado cuenta, que descansar no significa no hacer nada, sino hacer cosas que me gustan.

Y pensaba en esas personas adictas al trabajo, quizá no se cansan porque lo que hacen les gusta mucho, o bien, se mantienen ocupadas siempre para no pensar en otras cosas.

sexta-feira, abril 02, 2010

Ya pronto

Lo que he escrito últimamente parece un tanto exagerado, dramático, pero ¿qué puedo hacer si yo soy así, dramatica? jejeje.  La verdad es que no la he pasado muy bien, pero tampoco la paso totalmente mal a cada momento. Hay cosas qué aceptar, otras que cambiar y unas cuantas qué olvidar.

Hoy le tocó cambio al template de mi blog, estará así por poco tiempo. Fui a caminar, hacía mucho que no iba, caminé poco y me duelen los pies... lo que es perderl a costumbre. Se me antoja un frapuchino, pero no iré hoy por él , porque en casa haremos nieve mmm, ya será mañana ;)

sexta-feira, março 26, 2010

¿Amigos?

 
 
Dicen por ahí que los verdaderos amigos se cuentan con los dedos de una mano. Que pocas son las personas a las que podemos considerar una amistad verdadera.

Luego dicen que las amistades se deben cultivar, requieren muchos cuidados especiales, tiempo y detalles.

Me gustan las flores, aunque no tengo muchas y si las tengo, no siempre las cuido, yo digo que es porque me hace falta espacio, y el que hay, no es propicio para tenerlas.

De las amistades, no sé qué pasa, me siento de otro mundo de repente. No comparto muchos gustos con los demás, creo que mis problemas son diferentes, y de hecho no los comparto con frecuencia. No sé cuidar amistades, soy buena para escuchar, pero igual, la gente no se me acerca porque dicen que soy muy agresiva o quizás porque soy rara, no sé.

Y cuando caigo en cuenta de esta situación, pues me siento sola, porque no tengo con quién compartir cosas que me gustaría contar o problemas que me bajan los ánimos hasta el suelo. Ayer fue uno de esos días y estaba sola, lo sigo estando, es un buen ejercicio para ir controlando los sentimientos, aunque no me reprimo y siempre empiezo a llorar, si no lo hiciera, creo que la cosa sería peor.

Afortunadamente, aunque él no me sienta su amiga, y que no esté aquí y que nunca me salude (jajaja), ayer conversé por messenger con Leo... imaginarme lo que me decía, me dió tanta risa... me ayudó. Así que mis amigos están lejos, lo malo es que cuando estuvieron cerca, no les contaba mucho de mí, no sé por qué ¿son mis amigos? Yo les digo "amigos" pero no sé si ellos se refieran así de mí.

segunda-feira, março 22, 2010

Temas importantes

En estos días, de repente se me ocurre escribir algunas cosas, no tengo mucho tiempo, pero son pequeñas reflexiones sobre temas específicos, como el viajar en el metro, no me agrada... eso de ir tan temprano y encontrarte a toda esa gente que te pide dinero, que se durmió y amaneció drogada, como hace tanto tiempo, todo tipo de artículos que venden, a los que tiran la basura en la calle, a los que van desesperados y son irrespetuosos con los demás... tantas cosas...  provocan que me ponga una coraza para no terminar llorando y que me hacen pensar que cada día me vuelvo más insensible. Pensar que corro por cumplir en tiempo y forma con mi responsabilidad en el trabajo, pero que la compensación no corresponde con todo el esfuerzo y tiempo que gasto en él.

Con todas estas cosas transcurre el día, hoy, por ejemplo, encerrada en un salón, con unas 23 personas más, recordando a otras, y esperando los recuerdos algunas más, que no llegaron, ya no me sorprende. Creo que lo único que me gusta de este trabajo, es que es muy absorbente y me mantiene ocupada gran parte del día, aún así, mi mente anda por otro lado de vez en cuando. Tal vez tenga unos días de descanso, me dan ganas de correr a algún lugar, pero también me dan ganas de quedarme a descansar, al fin que en semana santa la ciudad se vacía, y quiero una cámara... así que no sé, aún estoy ponderando eso.

quinta-feira, março 18, 2010

Comunicación

Hoy fue un día largo y cansado, sin muchas recompenzas, al contrario, cosas medio decepcionantes. Recuerdo el comentario de un compañero sobre todo el tiempo que pasaríamos juntos durante el trabajo, es cierto, pero aún así, me gustaría tener otro tipo de compañías, pues estas son obligadas. Sólo que de repente siento que podría estar obligando a alguna persona para que me haga compañía, pues no hay reciprocidad.

terça-feira, março 16, 2010

Así fue

Así fue, cumplí 32 el sábado 13 de marzo. Inicié el día en el médico, consecuencia de lo sangrona que estuve la semana pasada, no importa cuántas veces vaya, la locura no se me quita, en todo caso necesito a un psiquiatra, pero mejor no, gracias. Después fui a comprar mi pastel y volví a casa para des-can-sar ¡¡¡qué rico!!! porque había estado con mucho trabajo, saliendo temprano de casa y regresando tarde. Ayudé a preparar la comida, recibí felicitaciones de mis sobrinos y mi nueva jefa, también la de un Sr. de los blogs (o de los chats??) que recordó mi cumple. Cené con mi familia, que sigue creciendo!!! ahora ya hasta viene el novio de Fiona (además de la choco, que es novia de Shrek). El pastel rico, la comida rica, el vino no fue espumoso  :(, hubo muchos chismes por parte de mi hermana, no tan buenos como me hubiera gustado. Y lo mejor de todo fue que al siguiente día, no trabajaría y al otro tampoco :D El domingo fui a la cineteca en compañía de un ser extraño, quizá de otro planeta, no entendí bien cómo respiraba, si la nariz la tenía llena de una sustancia viscosa (acá le llamamos mocos), y en vez de comer, tomaba pastillas, tal vez eran de oxígeno, su respiración era tan tranquila, que parecía que no respiraba, tal vez no sea pulmonar... aún no lo descubro, pero ya no me espanto tanto. Algunas conductas deben ser reforzadas, por lo que le sugerí ejercicios como tarea (eso de ser instructora me está afectando)  El lunes fui a Coyoacán a tomar un frapuchino del "jarocho" y qué rico!!! ya estaba perdiendo la costumbre de encontrarme con alguien ahí, en esta ocasión me encontré a unos compañeros del trabajo de mi mamá, raro verlos, pero los reconocí, me reconocieron, nos reconocimos y no nos saludamos jeje.  Volví a casa por fin y... tuve que arreglar las cosas para iniciar hoy el curso de capacitación. No estuvo mal, sólo que la capataz(a) de los instructores, se fue, cerró el cuarto donde debía guardar el equipo sin darse cuenta de que faltaba yo, seguro que como es tan humilde, mañana reconocerá que su trabajo deja algo que desear...

Y entonces fue mi cumple, aún se aceptan regalos y felicitaciones, en este mes he descubierto a muchos piscianos :D

domingo, março 07, 2010

No quiero


No quiero que sea mañana, ponerme nuevamente la máscara, esa del primer día, porque se me va despegando conforme pasa el tiempo, porque descubren cómo soy y la cosa se pone hostil. Porque me siento un poco desprotegida, insegura y eso no debe ser. Estoy sola aquí y más sola allá. No puedo aislarme y estar en paz, tengo que estar en equipo, que no logra serlo, nisiquiera me concentro y estoy un poco a la defensiva. Ojalá supiera manejar todo esto.

quarta-feira, março 03, 2010

Éxito

Hace tiempo, un nick me mandó una invitación para unirme al grupo y sala de chat "exitosos y exitosas" (o algo así). Tras ese nick estaba una señora, con quien poco escribía y tenía algunas fricciones -sí, ya sé que la gente que se pone a pelear en el chat está medio loca, pero ni modo, así soy yo- y me sorprendió su invitación, no sé si por eso o porque no me considero "exitosa". Así que lo tomé como una broma, pero resultó después que todo era verdad, que existía ese grupo y se reunían y me preguntaba por qué no iba por allá. Nunca fuí.

El año pasado, conocí (por cuestiones de trabajo) a un señor brasileño quien me regaló una caja de chocolates y se sorprendió que hablara portugués (bueno, primero se sorprendió y después me regaló chocolates, brasileños, por supuesto). Lo conocí y me pareció que estaba viendo a una de esas personas exitosas, que tiene un buen negocio y disfruta de sus tiempos libres. El señor tenía como secretario a un joven brasileño moreno muy guapo --para que yo diga que era guapo...--. Y todo el conjunto, me hizo pensar que este señor era homosexual. Una instructora que trabajaba conmigo, quien vió más frecuentemente a este señor, me dijo que no, que tenía la foto de su esposa en el escritorio, yo no la ví. Tal vez fui un poco envidiosa y le buscaba algún "defecto", o algo en lo que el señor no fuera exitoso. "Un negrito en el arroz"... ¿soy tan envidiosa?

Hace unos meses les contaba que una excompañera de la escuela me había encontrado  por el hi5 y me había dado gusto saber de ella, pues de ahí apareció otra, de quien pensé "¿quién será?", recordé a otras compañeras, pero a ella no, por el nick, no la relacioné, bueno, ni por la foto, donde aparece con su esposo. Le noté mucho interés en contactarme y me dijo que se acordaba claramente de mí... es hasta ahora, por su nombre (no el nick) que sé quién es... y me da pena "platicar" con ella.

No sé exactamente qué es de su vida, ni cómo le ha ido (aunque me imagino por algunas fuentes de información que tuve hace unos años), pero no quiero que sepa qué he hecho, porque a veces me pregunto ¿qué he hecho?

Finalmente el éxito es subjetivo, es personal, aunque a veces influye mucho lo que los demás ("la sociedad") opinen, y llega a permear en nuestras propias metas para sentirnos exitosos. A veces no nos sentimos así, pero a los ojos de otros, lo somos. En otras ocasiones, nos sentimos exitosos y los demás creen que no los somos. También hay gente envidiosa y frustrada que le busca a los demás, aquello en lo que no han tenido éxito y se los recuerda, sólo para molestar. La verdad es que yo me quedo con mi envidia, busco no hacerle daño a los otros.

segunda-feira, março 01, 2010

Do you remember?

La chiquis y yo, hace unos cuantos kilos menos,
digo, hace unos cuantos años.

Tal vez recuerden esta fotografía, con nuestras sonrisas falsas :D  Sólo es para señalar que hoy inicia el mejor mes del año. Es el cumple de la chiquis y el 13 es el mío. A ella le hicieron fiesta el viernes y a mí, pues nada qué, aún no lo sabemos. Ayer (esta noche) le hicimos fiesta sorpresa a Shrek (mi sobrinote) que cumplió 19 años, la chiquis ahora tiene 8 y yo tendré un poco más que la edad de ellos dos juntos jajaja, la anciana!!! Shrek es un sentimental llorón, porque se le salieron las lágrimas de la emoción :)

sábado, fevereiro 27, 2010

Nunca

Estaba leyendo un "foro", donde la gente se describe de manera somera, y he pensado:


Nunca me referiría a mí misma como "una personita"

¿En qué piensan cuando escriben eso?

quarta-feira, fevereiro 24, 2010

Remor-di-MIENTO



No dijo nada cuando le contesté de esa manera. Ella siempre lo mencionaba, casi sin querer, pero esa noche fue diferente y realmente le creí. No pude evitar sentir coraje y rencor, por no ser responsable, por utilizarla para beneficio propio, para solucionar sus problemas. Le reclamé. A ella le sugerí que dejara de ayudarle y le exigiera más.

Después lo olvidé un poco, pero hoy, nuevamente, sentí coraje y no pude evitarlo. Que otras personas le hagan sus cosas. 

¿Y si no es cierto? ¿No estoy juzgando muy duramente? No sé qué pesa más, qué es más importante: que ha estado aquí toda mi vida, o que eso sea cierto.

Lo cierto es que ha estado algo apartado y que el tiempo no pasa en balde. 

¿Qué es más importante? ¿Fuimos importantes?



domingo, fevereiro 14, 2010

A esperar

No sé a qué hora se fueron todos esos días de inicio de año. Ya falta menos de un mes para que sea mi cumple número 32. Mi hermana mayor está preparando una fiesta sorpresa para mi sobrinote en dos semanas más y un día después el cumple de la sobris. Me la pasé trabajando, durmiendo y viendo series en internet. Me la pasé esperando a que tuviera(s-n) tiempo para mí. Confiando en un día que no ha llegado y ya ni importa si llega o no. Muchos de esos días no reía ni sonreía y a veces notaba que me era muy difícil sonreir o no sentirme triste. Estuve muy apartada del mundo, sólo en casa, con mi familia. Je, hasta recuerdo con un poco de pena y de risa los desplantes que le hice a una persona que sólo quería ser amable conmigo, no por ser él, sino porque suelo ser muy independiente (ajá), comenzaba a acostumbrarme a ciertas actividades y actitudes cuando se está con otra persona, pero es mejor adaptarse a lo que vivo ahora.

Es necesario que conviva con alguien más, a quien le pueda contar algunas situaciones, si bien no son "demasiados" problemas, son cosas que considero importantes y que me están afectando. Por eso no quería salir sola, porque si ando sola por ahí, me pongo a pensar en los problemas domésticos y en los desplantes que he sufrido últimamente, en cambio, conversar con alguien me permite escaparme un poquito de todo eso. No soy la causante de dichos problemas y no tengo por qué resolverlos, me queda claro. Hoy fui con mi hermana a comprar unas cosas, no deja de hablar de su amigo y la familia de su amigo, pero bueno, creo que le fue bien, que le ayudará a cerrar ese dolor, a aceptar la muerte, sobre todo con algunas cosas de las que se enteró, al parecer, él ya presentía que iba a morir.

Se siente feo eso de ser la "ñoña" del salón, ja, con sólo una plática y una asesoría me pegué esa etiqueta en la frente, pero no más, ya nisiqueira voy a ir a las asesorías y comienzo a dudar que presente la materia, el esfuerzo se hará. Se supone que a partir del martes tendré un empleo, después de un proceso de selección de casi tres meses, pero creo que ya cambió y será desde mañana, ¿qué más da un día? Siento que vendí mi alma al diablo... como el año pasado por algunos meses. Será una nueva experiencia, ojalá que sea positiva (¡!), aunque tendré que ponerme cada día una máscara de persona sonriente y feliz, sociable y todo eso, porque el viernes estuve por allá y me preguntaron por qué estaba tan seria, contesté que así soy, pero todo parece indicar que no les gustó ¿y qué hago, si así es mi cara? Como los demás días estuve muy sonriente... no sé de dónde sacaré una máscara para cada día, pero más me vale hacerlo. Eso es ser hipócrita, porque no me agrada que quieran sólo a gente sonriente y en vez de decirlo, sonreiré... la crisis, ya saben.


quinta-feira, fevereiro 11, 2010

¡¡¡Cuánta razón tenías!!!


¡¡¡Cuánta razón tenía mi madre!!! jejeje, suena muy chistoso eso. Pero sí, mi mamá siempre nos dice que tengamos cuidado, para no golpearnos o golpear (a alguien) con un tubo. Cuando vamos a trabajar. Mi papá también es muy cuidadoso. Hoy mi mamá tuvo un accidente, pues le cayó un tubo en la cabeza, ya fue al médico y le harán radiografías. Confío en que no pasará nada grave, aunque siento un poquito de angustia.

Pero el título lo venía pensando desde antes de saber este incidente. Y pensaba en Leo, cuánta razón tenía. La cosa sucedió así: un día llegó a clase, temprano como siempre (ay, sí!!), y nos invitó a su casa para su cumpleaños. La verdad, se me hizo raro y le pregunté... en ese tiempo yo andaba muy preguntona. Resultó que el fin de semana anterior había ido a la playa con su familia y se metió a nadar al mar, de repente, se cansó y dejó de nadar, se le hizo absurdo pensar que podría morir sólo porque se había cansado. Su hermana lo vió y lo sacó de ahí. De eso resulto el pensar que sería muy desagradable que sus amigos y familia se conocieran en su funeral. Quería que nos conociéramos de otra manera. Ahora creo que fue una gran idea.

Mi hermana está en el pueblo donde vive la mamá de su amigo Carlos, donde quedará su tumba, a eso fue, a saber dónde quedarían los restos "de esa persona tan querida" (¿a poco no podría escribir una novela rosa y cursi?). La verdad es que conocía a unos amigos suyos, pero no a su familia, y como no le avisaron que estaba hospitalizado... Ayer, la mamá de Carlos la esperó en la terminal  de autobuses de ese pueblo. Así se conocieron. 

Sé que no es agradable ni necesario avisar cada cosa que uno hace, pero sí lo sería considerar a aquellas personas que nos estiman y a las que estimamos, sobre nuestro estado de salud (yo por eso siempre ando de quejumbrosa), o si tenemos algún problema, no significa que exijamos o pidamos ayuda, sólo "darlos por enterados". ¿Y qué tal a los amigos "de interné"??? ¿Alguien sabe con quién platicas? Por experiencia digo que, si alguien, a quien leo o veo on line frecuentemente, de repente desaparece, pienso que: a) tiene cosas más importantes qué hacer, o b) ya murió.  Mejor avisar ¿no?


terça-feira, fevereiro 09, 2010

Bellas


Hoy me siento muy triste y sola :(

Creo que no tengo fotos tristes.
¿Será indicador de la razón por la que no he sacado fotos últimamente?
Las flores me hacen sentir mejor sólo en algunas circunstancias, por ejemplo, cuando son para mí jeje.

Hace unas semanas vi unas flores, de esas que florecen en invierno ¡¡tan bonitas!! que si hubiera tenido más tiempo, me habría quedado a verlas por un largo rato, si no hubieran tenido dueño, las habría comprado para tenerlas conmigo por lo que les restaba de vida... tan bonitas, que me hacen escribir "hubiera".

Mi nombre es el de una flor, qué paradójico resulta, porque soy todo lo contrario!!!

Y es todo por hoy. Sigo en mis cosas, lo único que me queda...


domingo, fevereiro 07, 2010

Domingo entre semana.


Ya he comentado aquí que estoy acostumbrada a que los domingos sean días de trabajo, es por eso que me siento extraña cuando salgo de casa este día.

Porque de entrada, me siento como "muchacha" (trabajadora doméstica) en día de descanso, además de que me encuentro a muchas en el microbús.

Porque las personas "normales" suelen salir con su familia, así sea para sentarse y cada quien leer su períodico o revista, o para realmente entretenerse juntos. De aquí sale mi trauma, hace tantos años que no salgo con ellos (mi familia), que no lo recuerdo. Muchas veces fui a convivios y reuniones y yo era la única que iba sola, es incómodo juntarse con otras familias nadamás porque no queda de otra.

Desde hace tiempo quería ir al MUAC, además ha habido ciclos de cine brasileño y no había podido ir, así que en la semana me enteré de un concierto de jazz en la explanada de dicho museo y hoy fui.

Había más gente de la que yo pensé, no todos tan amables como recordaba que solían ser ahí jeje, o quizá sea que me he vuelto más intolerante y amargada. Muy probable. Estaba a un costado del escenario, opuesto a las percusiones, así que sólo veía a los del sax, los trombones y trompetas. Un señor mayor, con una gorrita, gracioso, que cuando tocaron el mambo de la universidad casi nos pegaba porque no cantamos... raro, pero la verdad es que no suelo bailar de gusto con esos "himnos" a la UNAM, ni le voy a los pumas ni nada de eso.

Había muchas familias, grandes y pequeñas, niños y abuelos, grupos de amigos y parejas. Razón por la cual me gusta más ir entre semana, cuando hay más gente sola, como yo. Igual, me senté unos minutos en las escaleras del edificio de danza a leer, pero de repente llegó el alud de gente, mejor me fui. Tenía años de no recorrer esos caminos, desde que trabajaba en el museo, todos los fines de semana caminaba por ahí, ahora no me queda de otra, porque con el metrobús, quitaron esa parada, lo bueno es que el pumabús es más frecuente :D me ahorré la caminata bajo el sol hacia la avenida del Imán. Los volcanes siguen ahí (ja, ni modo que se vayan), tan blancos y tan cercanos...


sexta-feira, fevereiro 05, 2010

Recomenzar

Hace unos días que terminó la etapa de más trabajo en esta casa. Por eso me siento ¡¡libre!! nada relacionado con algún bote, como escribía Yao. Por uno o dos días me sentí tranquila, hasta que recibí una llamada un tanto amenazadora, que parece indicar que este tiempo de tranquilidad será más pequeño de lo que deseo. Pero ya qué, no importa, "entre que son peras o manzanas", seguiré en lo mío.

Hoy cambió el tiempo (que no es correcto decir "clima"), y con eso gané una apuesta, me deben un helado. Yo debo un helado, pero ah, cómo se hacen del rogar!!! Y, si la amenaza se cumple, sólo tengo esta semana para pagar mi deuda. Salió el sol, paró la lluvia (eso me suena a canción infantil sobre una araña "Gusi"), está fresco el día y tanta luz me lastima los ojos. Los volcanes se van grandes, cercanos, nevados, "nacarados" por la luz. Lo único que pido es que no llueva con frío, o que no llueva tan constantemente. 

La vez pasada que me despedí, fue porque anduve de vaga en SLP, aunque sólo un par de días. Lilia está viviendo allá y había quedado en visitarla, no quise postergar esto más. Como había hecho mucho frío y por aquellos lugares, incluso nevado, me fui por la mañana del sábado, llegué a medio día. Un camino muy aburrido, la carretera prácticamente recta, con montones de nopales a la derecha y otros tantos a la izquierda. Me tocó buen tiempo, estaba despejado, sin lluvia, sin tanto viento y ni frío. Me gustó lo poco que conocí de la ciudad. El centro está bien cuidado, con calles para peatones ¿son esos los andadores?. Muchas iglesias con bonita arquitectura, arcos, parques, varios parques, la chocolatería "Constanzo" y unos helados ricos que no recuerdo cómo se llaman. El parque principal está lleno de árboles de magnolias y recordé a Leo, a él le gustan. Ya me imagino cómo se verán cuando florezcan. Comimos comida de la huasteca, mmm rica. Tengo una bolsa de café de allá, creo que yo no sé apreciarlo tanto, así que lo regalaré.  Caminé mucho, mucho y fui dos veces al "eish i bi", o "HEB", como quieran decirle. Un lugar para "hacer el shopping" como se dice por acá. Es muy evidente que SLP se trata de un estado del centro del país, es de paso para los estados del norte, así que tiene influencias de allá y del centro. Por eso no le dicen "hache e be" al supermercado ese, tiene que ser en inglish.... ups, donde se hace "el shopping" y no el súper, o una simple tienda donde todo mundo compra. Tienen muchas vías rápidas y los policías en el centro andan en una especie de scooter (jajajaja), eléctrico, supongo. Quería ir al museo nacional de las máscaras, pero el domingo lo cierran a las 15 hrs ¿a quién se le ocurre????!!!!! y ya no llegamos. Así que llevo dos museos de  las máscaras a los que no llego :( eso me pasó hace unos 9 años en  Zacatecas, por estar en el museo Goitia, no llegué al de las máscaras.

Platiqué mucho con Lilia, sentadas afuera de un orfanato y después en lo que era una cárcel, donde estuvo encerrado ¿Madero?, que ahora es una casa de la cultura de arquitectura preciosa, nunca había estado en un lugar así.  Algo muy curioso es que la Compañera de casa de Lilia nos decía que fueramos por el parque de San Francisco, creo, un parque muy bonito, más de noche, con una fuente y todo, ahí hay un callejón con varias cafeterías y donde venden cosas "de hippies" jajajaja ¿Y por qué pensó que nos gustaría ir allí? eso de prejuzgar a la gente no sólo es mío, no sé qué podría pensar yo de alguien que lleva pestañas postizas mal puestas... bueeeeno, para qué les digo, al parecer inteligente sí es la próxima doctora en Física.

Estaba esperando a que me llamaran para presentar una evaluación el lunes, pero no me llamaron, así que me entró la preocupación de que temprano llamaran y dijeran que sería a medio día o por la tarde, y regresé por la noche. En la madrugada llegué a mi rancho. Eso lo guardaré para otro post.

Dejo una foto, hay otras allá, donde ya saben.




Ah, esta sábado llamó Lilia por teléfono, seguro era para tranquilizarse, ahora sé que tuvo unos problemitas y eso le afecta. Esta foto fue del domingo 17 de febrero, antes de que se diera cuenta de que había perdido su monedero con unos $600.00, todo porque no puede cargar más de tres cosas a la vez en las manos, según me dijo... bueno. Es un poco despistada.  Y regreso a la llamada, me comentó que vendría a su casa, pero que estaría ocupada, así que para verano esperaba que nos reuniéramos con Mariana (una examiga), porque ella le había preguntado por mí. Se me hace que Lilia le dijo que había ido y sólo por no dejar preguntó... si quisiera saber, seguro que tiene mi teléfono, mi e-mail y sabe perfecto el camino a mi casa... ¡¡¡pos esta!!!