terça-feira, janeiro 31, 2006

Poco a poco

Poco a poco voy sintiendo cómo caigo de nuevo... tal vez sería mejor hundirme de una vez por todas

segunda-feira, janeiro 30, 2006

¡Ay hermana! Te estás volviendo muy grosera. Ya no te juntes con esa gente.
¿Te vas a dejar influenciar por esa gente?
¡Ah, qué exagerados!
¡Pinches exagerados!

sexta-feira, janeiro 27, 2006

Mejor no


- ¿Qué te pasa Daniel. Qué tienes? (No recuerdo la respuesta, creo que no tenía nada)
- ¿Qué te pasa Rosa. Por qué estás así?
- Es que estoy pensando y no quiero pensar.

Hay muchas cosas en mi cabeza. Muchas cosas qué pensar. No en vano hace tiempo declaré que no quería pensar más, entonces quería olvidarme de ciertas situaciones, creo que no las olvidé del todo pero ya dejé que pasaran. Ahora son otras cosas las que no quiero traer a mi mente, a mi análisis.

... ¿y qué pienso?

Pienso que no sé qué hacer, debo decidir y eso es difícil, aunque mi apá ya me aconsejó un poquito, creo que le haré caso y me quedaré como estoy en el trabajo. Y es que lo ideal sería hacer una lista con las cosas buenas y malas, como siempre lo aconsejo pero si yo siguiera un consejo mío ¿qué pasaría? No quiero ni pensarlo.

Pienso en lo que quiero realmente. Pienso por qué a uno le gustan las cosas aunque sepa que le hacen daño. Pienso que cuando tengo lo que quiero siempre digo "dijo mi mamá que siempre no" Porque hace tiempo quería ser una persona más normal (y no es que sea anormal o rara ni mucho menos, sólo una plebeya más) tener un trabajo que no me tomara más allá del tiempo que estoy ahí, no estar pensando en experimentos ni nada, llegar a mi casa y ver la tele, preparar la cena, hacer algunos deberes y ya, así de simple la vida y yo no sé si me la complico tanto pensando y que al final nunca será como quiero porque no puedo dejar de pensar.

Pienso que la universidad es una cosa fabulosa. Ayer vi la cara de unos alumnos nuevos llena de asombro y eso me encanta.

Pienso en el universo que hay dentro de este mundo. Pienso en los grupos de personas, en los mundo particulares. En mi nulo sentido de identidad. En que no encuentro en dónde estar. En que no hay nada que me haga sentir del todo a gusto. Pienso que no puedo desarrollarme aquí donde estoy, que mi familia que siempre está aquí me estorba y sin embargo si no los tuviera a ellos ¿qué tendría? Pienso que quiero ir al Centro Cultural una tarde de éstas, que las tardes no me bastan para hacer todo lo que quiero y que es absurdo tener que estudiar alguna tarde y luego pienso que quiero seguir estudiando.

Pienso en el pasado y pienso que no quiero escribir como Ed (nada persona Ed, yo te he dicho que dejes el pasado atrás) pero son situaciones tan importantes que es difícil dejarlo. Hay momentos que quisiera revivir, hay personas de las que quisiera saber algo. Ayer buscando unas fotos me encontré con una carta que venía del hemisferio sur, con letras pequeñas y sentí algo de tristeza y a veces quisiera escribir a ciertas personas pero no lo hago porque las cosas tienen que pasar y terminar. A veces odio a Alfonso por recordarme tanto a una persona y termino hablándole a esa persona y me hace ver más mundos diferentes al mío y pienso que no debo estar ahí y que me hace daño y ahí estoy, y quiero estar.

Ciertas noches encuentro a pseudo y le pregunto por qué yo no puedo hacer lo que quiero y comienza a preguntar y tengo que ir a dormir, no sin antes decirle que ya no sé qué hacer. Que deseo cosas que tal vez no soy tan paciente para esperarlas tanto, que sé que hay otras que me hacen daño.

Me veo y me pregunto qué tengo de diferente a todos los demás que tiene lo que yo quiero.

Por eso cuando me preguntan ¿qué me pasa? digo que estoy confundida, que por eso no me gusta pensar.

quarta-feira, janeiro 25, 2006

25 de Enero

Desde ayer recibí una felicitación por este día. Hoy olvidé que era día especial, hasta esta hora lo recuerdo.

Creo que hoy no necesito de mi nueva droga para dormir. Me siento muy cansada. Y mañana el día va a estar medio pesado.

Hace unos días quería afirmar que el clima ya parecía de primavera y me era casi imposible pensar que en el norte del país estaba nevando. Ayer estuvo nublado y llovió por la tarde. Hoy regresó el frío para recordarnos que aún estamos en invierno. Aún así había mucho pájaros cantando.

Se nota que ya tengo sueño...

terça-feira, janeiro 24, 2006

Por eso decía...

Decía que tengo muchas cosas que hacer y yo aquí... sí, sí... ya voy a preparar mi exposición. Ahí voooooyyyy.

domingo, janeiro 22, 2006

La segunda del año

El año comenzó con un nuevo horario, el cual ahora ya cambió. Ya tuve una rachita de actividad ininterrumpida por semana y media. Ahora voy por la otra. Y aún no termina este mes!!! Esta semana será de:

- Inscripción y elección de horarios.
- Exposición en el lab.
- Segundo y a veces tercer turno en casa.

Sólo queda esta semana y media. ¿Descanso? Sí, cuando puedo.

Yo seguiré leyendo por aquí.

quinta-feira, janeiro 19, 2006

Lilia

Hace tiempo que no sé de ella. Hoy he estado recordando algo que me dijo "Creo que después de todo me lo merezco"

¿Qué me merezco?

quarta-feira, janeiro 18, 2006

Experta (2)

Hace tiempo estaba llenando una solicitud de empleo, sí de esas ridículas amarillas. En la parte de habilidades (o algo así que se llama el apartado) le pregunté a mi hermana qué debería poner, se me vino a la mente escribir (sólo para denotar lo ridículas que son esas hojitas) que sabía hacer macramé y tarjetería española. Ahora podría escribir también que rasco espaldas de una forma inigualable. Si alguien tiene alguna duda que le pregunte a mi chiquis. Ella es feliz si me la paso el día entero rascándole la espalda, y cuando cree que no es suficiente dice su frase clásica desde que aprendió a hablar "¿te cortaste las uñas o qué?". De más está decir que cuando me ve las manos revisa si tengo las uñas largas para que de inmediato comience con esa magnífica tarea de rascarle la espalda. "¿Qué te rasco?" le pregunté media hora atrás y me respondió "¿Pues qué va a ser? Ni modo que la cabeza" Es tremenda esta niña.

En momentos como este si me dan ganas de tener una niña preciosa como mi chiquis. Este tema está viniendo frecuentemente a mi pensamiento. Parece que hay bombardeo contra mí para que me case y/o tenga hijos. Desde el médico hasta los amigos. Sí, ya sé que no me cuezo al primer hervor, pero insisto ¿para qué pasarle mis traumas a una persona que no tiene la culpa de nada? Además ya casi no hay agua limpia y potable ni aire que se pueda respirar. Este mundo no durará mucho. Perdón... debí escribir: "no duraremos mucho (como especie) en este mundo" Porque el mundo seguirá, los que ya no cabemos somos nosotros.

¿Ustedes para qué son experta(o)s?

terça-feira, janeiro 17, 2006

Dicen que dicen

¡¡¡La gente dice tantas cosas!!!! Todos somos "gente" alguna vez así que no hay problema.

Primero la bienvenida como lector de este blog a Daniel. Verás que si te hago un examen del mismo no lo aprobarías. Sin embargo, qué bueno que no leíste donde decía que un tipo, en el trabajo, llamado Daniel me caía gordo. Todo se soluciona con que te pongas a dieta. No te apures. Además, de aquí a que vuelvas a leer, te diré que te veo más delgado jeje.

Toy enojada, todavía estoy enojada, aunque ya se me va pasando. Estoy en el laboratorio. Esperando a mi maestra. Qué calor, "la gordis" en el trabajo se volvería loca si lo sintiera y prendería mil ventiladores aquí para que no sienta bochornos, mientras que los otros se mueren del frío y más de una persona se enferme por eso.

Decía sobre hablar de lo que la gente dice ¿Qué chismes se podrán soltar si sigo con mi proyecto de volverme lesbiana??? En el chat ya leí frases como ¡¡¡¡Lo he visto todo!!!! En el trabajo Mariela se volteó rápidamente, a ver si me vuelve a hablar jajajajaja... buen plan. Buen proyecto para investigar quiénes son homofóbicos. Pero no le digan a nadie que no es cierto.

Decir muchos chismes... uno de los últimos es que escribí mucho en mi post anterior. Creo que antes he escrito post largos pero bueno, dejemos que la gente diga. Otro es que me leen más de lo que creo. También dicen que Daniel anda con todas en el trabajo pero no le digan a Adriana, por favor (ni a Alma). Y muchos decimos que otros andan con otros, pero quién sabe cuál sea la realidad.

Bueno, me voy no quiero que mi maestra me encuentre en la PC como siempre.

sexta-feira, janeiro 13, 2006

¿Por qué?

Mi cabeza está llena de por qués. Este día no me gustó. El de ayer sí. Creo que fue porque ayer había menos por qués que los que hay hoy.
Hay muchas cosas que no me gustan. Ya mencioné algunas y ahora es tiempo de mencionar que no me gusta que me vean (¿Ya la dije antes?) y menos me gusta que me vean como me vieron hoy. ¡¡Qué incomodidad!! Creo que eso de que te volteen a ver es agradable sólo si te ve alguien que te interese, de lo contrario es fatal.

¿Qué pasó ayer para que me gustara el día??? Me enteré de que saqué 10 en mi única materia que presenté el semestre pasado, siquiera puedo decir que hubo calidad aunque no cantidad. Fuí al médico y me dijo "regresa cuando te sientas mal" así que estoy sanita, aunque yo digo que no, pero bueno... si estoy enferma puedo seguir viviendo sin enterarme. Las fiestas decembrinas no pegaron tanto en mi alimentación (al parecer) Fuí a cambiar mi cita con la señora del gorrito y la veré el lunes (aunque ya me estaba rajando para verla) Recibí un mensaje de mi maestra para pedirme que les ayude con un tema (tendré que pedir permiso en el trabajo para ir) y preguntándome cuándo voy a verla para seguir con el escrito prometido. Ay, me da ternura que se acuerde de mí. Ayer fue mi día de descanso!!!
Hubo algo que no me agradó tanto. Yo estaba contenta porque iba a ver a un "amigo" pero en realidad lo que sucedió fue que confirmé el por qué me enojo siempre con él. Y fue el colmo de los colmos así que nunca jamás en mi vida volveré a contestar una de sus llamadas. ("Nunca jamás" la exagerada no vino hoy, jeje)
¿Qué más pasó??? Pues no sé, yo estaba contenta. Me comí una paleta de tamarindo.
Aunque al final del día me sentí triste y terminó como todos los demás. Esa situación hace que me cuestione algunas cosas y en eso estoy ahora. Y me siento más solita que muchas otras veces. Ah... también descubrí cómo bloquear mi tel

Y hoy qué pasó?? Hoy por tercer día consecutivo no me dejaron dormir todo lo que yo quería. Vaya manera de molestar que tienen en esta casa. Así que me levanté mentando madres (perdón por lo de "me levanté") y luego me puse a ayudarle a mi amá, como había quedado con ella. Eso estuvo bien, estuvieron mis sobrinos haciendo ruido toda la mañana. Llegué derrapando al trabajo y una llamada tras otra. Sin descanso. Pude conversar un poco con los compañeros de al lado. Y ya... creo que no tuvo nada realmente malo, sólo que a mi supervisor lo veo que quiere tomar ese método de amenazas para que las cosas salgan mejor. Para mí que eso no funciona. Y si a enojos vamos, ya vió que me enojo fácilmente, luego se anda con indirectas... y tan bien que me caía... caray!!!

Luego venía de regreso a casa pensando en tonterías que me dijeron ayer como que si me solía hablar sola y no... no hablo sola. Sólo pienso mucho como en diálogo. Pero no hablo sola.
Venía pensando que este mundo está re feo en la repartición de los sexos. Sí, ya sé que nacen el mismo número de hombres y de mujeres. Lo malo es que los hombres son más débiles de niños y mueren más. Luego con eso de que las preferencias sexuales cambian tanto, ahí tenemos un GRAN déficit. Ya sé que también hay homosexualismo en mujeres, no sé si no nos enteramos porque aún es más reservado que el de los hombres o que es menos ¿qué será?

Bueno en eso venía pensando y no sé en qué cosas más cuando descubrí que ahí me tenía que bajar del microbús ¡¡¡¡Nunca me paso de la parada, aunque venga dormida!!!!

Cada vez pienso que las 11 de la noche es muy temprano. Tal parece que a partir del lunes tendrá que ser diferente.

Ciao... si alguien lee.

terça-feira, janeiro 10, 2006

Nada

Realmente no hay nada que decir hoy. Mucho trabajo. No me dejaron dormir. En la mañana tenía un poco menos de sangre que con la que amanecí, pero ya se recuperó. La vida sigue inevitablemente igual. Sólo que más sola. Con menos gente que veo o que no veo. Con menos gente que me lee. Con menos gente que me escribe. Con menos días de vida. (¡¡¡Viva!!!) Con más ganas de no estar. Con un ¿por qué? el día de hoy y un cambiar la conversación. Con que ya van dos o tres personas que en este añito me dicen que les cambio la conversación. Hay quienes aún no se dan cuenta. No es mi intención. Pero ¿para qué discutir cosas sin sentido? ¿Para qué esperar saludos que no llegarán? ¿Para qué buscar un e-mail? ¿Para qué creer que alguien llamará? ¿Para qué pensar que las cosas seguirán igual, peor o mejor? Seguirán sea como sea y esta vida ni va ni viene sólo está ahí y yo no la quiero.

segunda-feira, janeiro 09, 2006

Ya despertó

No la he visto. Pero todos dicen que ya despertó. La estábamos esperando. Esta ciudad es un gran monstruo. Hoy que comienzan las actividades normales es y será un caos. No tuve oportunidad de disfrutarla mucho sin gente, pero sé que es bonita. Me gusta. Será que me gustan mucho las cosas, personas y casos conflictiva(o)s.

sexta-feira, janeiro 06, 2006

SoL de iNvIeRnO

Parece que el día está tibio ¿No? (Mi madre previendo que si es un día frío podría empeorar su salud)
Sí, pero allá afuera ha de hacer harto calor.
La verdad es que este sol de invierno no calienta nada. Yo traía mi ridícula blusa de lentejuelas y chaquira (jajajaja) Sí, la que tiene en las mangas un cuadro y es de color amarillo.
Me bañé a la una de la tarde. Una hora después de despertar. Me cambié y agarré el cabello con dos pasadores.
Ya me voy hermana. Y no. No me voy a peinar. Ni digas nada.
¡Ay! ¡Ya déjame! Siempre vienes a molestarme cuando quiero dormir (a las dos de la tarde).

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Cuando les presumía mi nuevo corte de cabello (que ahora ya es "del año pasado") me dijeron que no les gustaba. Pura envidia (me dije). Creo que es porque ahora no se me hacen chinos. Yo estoy contetna y no me importa. Sí me salen chinos, aunque son por no peinarme. Fáciles de conseguir.

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Hoy no hay bolsas debajo de los ojos. No como el miércoles. Sólo parece que uso antifaz. Las ojeras delatan lo mal que va corriendo este año incipiente. Creo que la mitad de mi cuerpo está dormido aún. Me gusta la noche.

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Por primera vez hice caso de uno de mis consejos, así que toda esta tristeza ya la viví. Ahora es tiempo de otra cosa... mariposa.

quarta-feira, janeiro 04, 2006

Mejor cambiar de tema.

Cuando llegas, Soledad, todo se inunda de ti. Es imposible dejar de verte. No siempre estás y eso es aún mejor, porque cuando estás nunca pasas desapercibida, aún cuando no noto tu aroma. ¿Será que envuelves el ambiente en secreto? Será que todo se vuelve tú cuando entras caminando con esa mirada perdida en tus pensamientos y con esa ropa que vistes casi por requisito, que deja imaginarte por debajo de ella.

Mi mirada no puede distraerse de ti, aunque intento que no lo notes, siempre vuelve al nacimiento de tu pecho que se delinea debajo de esa camiseta que tuviste que ponerte hoy. Pasa de tu cara, de ese tono de tu piel que cambia muy levemente en tus labios, un poco más oscuro que el de tus mejillas y de tus párpados, pero igual un tanto pálidos, va a tu cuello. Ese tono que se vuelve más tenue bajando hacia el escote. Lo demás lo sigo imaginando ayudada de esa caída dibujada en tu ropa. Tus pechos libres como tus pensamientos. Como tú. Eres tan especial, imagino a alguien tocándote, tocando esa piel suave que a veces he sentido por casualidad cuando estás junto a mí, cuando sólo me preguntó cómo serás en la intimidad y se vuelve más grande el deseo de saberlo, de averiguarlo, de que tampoco usaras esa falda, de estar mirándote cuando compartes tu amor, de observar unas manos recorrerte y descubrir los demás cambios de tono de piel a lo largo de tu cuerpo, de encontrar en otro lugar el mismo color castaño que tiene tu cabello y de ver cómo reaccionas ante las caricias, de verte acariciar un cuerpo tan libre como el tuyo y de mirar sus rostros al explorarse y sentirse más cercanos cada vez. Quisiera seguir esas manos que te tocan, hasta la mitad de tu cuerpo, que pueden perderse ahí mientras tu rostro se transforma y entonces preferiría ver tu rostro y sentir el placer que desprendes, que te lleva a recompensarlo, a compartirlo y cuando lo logras puedo olvidarme de todo y fundirme como espectadora en ese momento donde nada importa más que sentir.

Es entonces cuando mi tiempo junto a ti termina y espero encontrarte en algún lugar, pero eres difícil de encontrar, o será que prefiero que llegues sin aviso para así desearte más.

Pequeño y grande a la vez.

Este lugar, este nido, cada vez lo vuelvo más pequeño. Mientras la soledad aumenta. Ahora es pequeño. Más de lo que me pude imaginar.

Quiero

Quiero desaparecer ahora. Justo ahora. Justo cuando escucho ruido y al ver la luz encendia debo limpiarme los ojos y fingir que no pasa nada. Quiero desaparecer. Esfumarme. Sé que nadie sufrirá y yo tampoco. Estar aquí no es bueno para mí.

Quiero irme de aquí. No estar nunca. Nunca más pensar en importar. Ser realista. Ser más prudente con el sentir (¿se puede más? ¿dónde están esas libertades que me había dado?) Total que en esta vida no se puede pedir nada. Las novedades sólo existen un segundo. O algunos meses. Según para quién. Y lo peor es que me siento mal por eso. Por tener esos estúpidos pensamientos. Mejor no pensar. Mejor no pensar. Todo iba bien. ¿A qué horas se me fue la situación de las manos? Puxa vida!!!!

terça-feira, janeiro 03, 2006

De los placeres solitarios.

Venía pensando en que escribiría sobre este placer solitario que estoy redescubriendo. Lo había olvidado, pero es tanto lo que está pasando. Necesito ocupar mi tiempo en algo. Sí, sé bien que tengo mucho que hacer pero eso de la papiroflexia me sedujo. Quería escribir algo bonito aquí. Quería tantas cosas.

Hacía ya algo de tiempo que no sentía angustia antes de llegar a casa. Hoy tampoco la sentí. Lo malo es que ahora sí me siento mal. Angustiada, preocupada, triste. "¿sabes dónde está tu papá? No. Está en el hospital". Y se siente que el mundo se acaba. Estoy esperando a que llegue. Vine a distraerme aquí. Leí cómo alguien sutilmente me manda al cuerno. Justo cuando todo se acaba. Me siento mal. Mejor ya no escribir. Que se vaya todo el mundo al carajo.

segunda-feira, janeiro 02, 2006

¿Qué cargo en esa mochila?


Todo oscuro y mi hermana no me abría. No pude cerrar la puerta (nada extraño) y pensé que no dormiría en mi cama (gran decepción) Al final escuchó el ruido que hice al lavarme los dientes y me abrió el cuarto. Primera noche del año que dormí mis ocho horas y calientita. Feliz de la vida. La casa olía a velas y flores. Qué rico. Muchas horas de regreso a casa. Me alegré de venirme en domingo y no en lunes porque me hubiera agarrado la angustia de llegar tarde al trabajo. En la calle iba pensando que a partir de hoy sería igual todos los días... y sí. Los microbuses tardan más en pasar por la noche, pero por ser día entre semana hay más gente.

Como verán, nuevo año-nuevo horario. Iba pensando que cuando entré a la fac así era, entraba a las 3 y salía a las 10. Nomás que entones mi apá iba por mí. Ahora no, ni loca se lo pediría. Ese hábito de levantarme temprano sólo me duró el 1 de enero (jajajajaa) a pesar de sólo dormir 3 horas, a las 7 ya estaba despierta. También influyó el frío y las locas ideas que pasaban por mi cabeza... ay, ese Daniel... jajajajajaja tenía razón pero necia que soy, me aferré a no hacerlas realidad y así fue... todo tranquilo y en orden.

Tuve un buen fin de año. Corroboré que hay mundos paralelos (esta es una hipótesis modificada de la que planteó mi amiga Lilia) y que vivo en uno de esos. El problema con los mundos paralelos no es grave, lo malo es que cuando uno convive con gente en un mundo paralelo muy diferente uno se siente extraterreste. Yo no sé de miradas ni nada de eso. Si me emociono mucha gente cree que estoy aburrida. Je, pero las cosas en mi mundo deben preguntarse claramente y tener respuestas igual de claras. Una cosa no implica a la otra. Las aclaraciones no pedidas me molestan. Aquí no aclaro nada, sólo escribo para quien quiera leer.

El fin de año estuve en Querétaro. Conocí cosas de los blogs, desde la viejoteca -que es un lugar para que te des cuenta de cuán viejo(a) eres, sobre todo si reconoces todo lo que está ahí como parte de una infancia remota. Hasta ese lugar que no recuerdo cómo se llama pero donde quedó demostrado qué Fher es un rompecorazones ( :D ) y que tiene muchos amigos que parecen agradables. Quedó demostrado que soy bastante aburrida y apática... comprobado. No hay duda, para quienes no lo creían (jejejeje).

He de ser sincera y decir que los deseos que tienen para mí este año nuevo coinciden en más de una persona. Qué miedo. Me cuestiono sobre lo que reflejo. Caray!!! Total que esas cosas no deben interesarme. Cada vez estoy mejor.

Ah, y retomando el título de mi blog: dos blusas, dos pantalones, mis chanclas de baño (y es que no puedo estar sin ellas), ropa interior, toalla, suéter, guantes, bufanda, shampoo, jabón, zacate, crema, gel. No es mucho en una mochila ¿o sí?... Y sí, sí, no me importa cargar y sí, sí... sí tengo una maleta grande la lleno, si llevo una diminuta la lleno, si llevo una supergrande la lleno también. El chiste es aprovechar espacio. En una bolsa de mano llevaba mi cámara, tomé algunas fotos pero no muchas, porque ya tengo... serían como estampitas repetidas y no me gustan.

Espero que en este año ese olor a velas y flores permanezca en casa y en la de ustedes el aroma que más les guste.