sexta-feira, maio 30, 2008

quinta-feira, maio 22, 2008

¿Cómo me siento?

La felicidad no es para esconderse, estoy de acuerdo. También sé que es efímera. Dicen que son felices los tontos, finalmente es por ignorar cosas que nos pueden incomodar o afectar y sólo atender a lo que nos hace sentir bien.

Si les digo que el momento más feliz que he tenido hasta ahora ha sido cuando vi esporocitos en el microscopio en una muestra que yo había preparado de todo a todo (selección, deshidratación, inclusión, corte, tinte, etc)... si les digo eso dirán "pues qué poco has vivido" jajaja, y sí, no he tenido momentos más felices en otros rubros de la vida, ni modo.

Y la felicidad que describía en el post anterior fue así... era "a pesar de todo" porque ese día mi cuerpo seguro que peleaba contra unas mugrosísimas bacterias que me traían muy mal. Me dolía la panza y estaba mareada, pero en medio de eso mi hermana escribió diciendo que mi 'pá recibió buenas noticias en el médico. Eso bastó para "estar feliz", además me enteré un poquito de lo que ha hecho una excompañera de la facultad por un artículo que leí en una revista de divulgación científica. Me dio mucho gusto.

Eso era la felicidad ¿Que con qué poquito pinole me da tos? Pues sí, lo confieso y no me da pena.

En el trabajo me ha ido mal, no recuerdo si ya conté que tengo una especie de restricción de horario, debido a mi poca tolerancia y paciencia con la gente (bruta) que llama, y por ser sarcástica. "Me la sentenciaron" y una cosa que no puedo hacer es cambiar mi horario eventualmente con algún compañero :( Así sucedió que me perdí de ir a mi evaluación psicológica que tenía pendiente y no quisieron cambiármela de horario... eso ya fue... :( .

Pero ahora me va mejor, a pesar de mi muy horrible supervisora. Voy bien en mis evaluaciones y ojalá siga así porque no quiero vivir castigada eternamente. Hoy pasó algo con una ex amiga del trabajo, como ya no le hablo no pude preguntarle y me muero de la curiosidad. Hoy vi al tipo ese que me gustaba, ¿gustaba? pues sí, creo que sí... total, ni me pela.

Ayer fui al médico, me recetó unas pastilluelas para mis malestares, me envió con una enfermera gorda que me dijo que tenía que bajar 21 kilogramos :o... así estoy de gorda (y no me hagan burla porque me acomplejo más), me hicieron otras pruebas, tomarán unas placas de rayos X para ver si tengo sinusitis (¿así se ve eso?) y me harán análisis de sangre y orina, para ver si mi excesiva gordura no tiene fastidiado alguno de mis órganos más importantes. Siempre he estado bien en esas cosas, incluso, mi nivel de glucosa fue de 86... 86 no sé qué, pero eso es bueno y yo lo sé. En tres meses la enfermera gorda me criticará por haber subido o bajado de peso ¿por qué ella no adelgaza?... bueno, a mí qué me importa, pero yo sí tengo que hacerlo porque tengo problemas circulatorios... y psicológicos también (no he hecho mi tarea jajaja)

El chiste es que hoy sentía que "me cargaba el payaso" pues me tomé el medicamento en la mañana y me estaba quedando dormida, después de eso siguió un estado de malestar general, con náuseas, mareo , mi cara estaba fría y sudaba. Fui a la Fac pero sólo le dejé mis tareas a un compañero, esperando que vea al profesor y se las entregue. Ahorita ya me siento mejor, sigo sintiendo ese ardor en la garganta y es horrible, como si tragara agujas :(... Hoy no estoy feliz, eso me queda claro.

Debo un e-mail grande grande para mi amiga Lilia, no había podido escribir, esto es lo primero que escribo desde el lunes de la semana pasada y pues fui bastante ambigua. Gracias por quien se ha tomado la molestia de dejar comentarios... saben que me encanta que comenten!!!! He traído a mi mente un pensamiento que no sé cómo quitarlo o cambiarlo :(



sábado, maio 10, 2008

Mi primera vez

Ayer fue mi primera vez. Realmente no me animaba. Es que me da miedo. Pensaba "¿Y si me infecto de algo?" "¿Y si me desmayo?" "¿Y si me duele mucho?"... A veces se me baja la presión, comí cosas que no debía comer (no lo sabía)... pero finalmente me dijeron que sí, que podía donar sangre.

Hacía unos meses un integrante de DFlicker requería donadores y puso un link invitándonos a donar. Realmente me da miedo, así que pensé "el grupo es muy grande, seguro que irán mucho" (mucho más valientes que yo). Para mi sorpresa muchas respuestas eran para pedir disculpas, porque habían tenido hepatitis, tenían tatuajes recientes o algún otro impedimento para donar... Yo sí podía, casi segura de que sí podía (porque finalmente el médico es quien te dice si sí o si no después de interrogarte y hacerte un análisis previo a la donación). Sólo daban la opción de ir a la Raza o por allá (del otro lado de la ciudad) y estar antes de las 7 de la mañana. El único día que podía era el sábado, porque además la cosa es tardada. No conocía a nadie (aunque ese no era impedimento). En día festivo me era imposible (porque era un día festivo, lo recuerdo... no era que fuera el único día, pero sí el único que yo podía ir). Finalmente no fui y me dio un poco de vergüenza.

Una amiguita de mi sobrina (de 6 años) fue picada por una araña llamada "violinista", con un veneno proteolítico que provoca necrosis de los tejidos. Fue un caso muy afortunado pues la niña vive. Generalmente mueren porque no hay antiveneno comercial. Contactaron a la especialista en Cuernavaca quien personalmente aplicó el antídoto, justo a tiempo pues la niña estaba muy mal. Le tendrán que hacer cirugía reconstructiva en la pierna pues ya le removieron todo el tejido dañado y lamentablemente fue mucho. Mi hermana (amiga de la mamá de la niña) platicaba "Si Karen hubiera muerto ya tendríamos dos funerales, porque esa mujer se muere sin su hija" (uy, hasta puede ser dedicado este post a las madres) Y sí, vi a la mamá y ya le volvió el alma al cuerpo. Sabe que tendrá muchas cicatrices su hija, pero dice "está viva y ya está bien, eso no es nada".

Total que ante esta situación, con la posibilidad de donar por la tarde en mi día de descanso (para lo que utilizo mis días de descanso: lavar, arreglar cosas, donar sangre) pues fui. El día anterior no comí grasas, desayuné sólo unas verduras y fruta, me tomé la presión, bastante bien para acabar de levantarme. Y las piernas me temblaban por la mañana. Arreglé mis plantas y nos fuimos (mi hermana y yo). Había gente, 22 personas de las cuales sólo 11 pudimos donar. Mi hermana tiene anemia y no pudo. Y luego dicen que yo soy la que no quiere comer bien. Y la próxima semana me dirán si tengo VIH, chagas, sífilis y no recuerdo qué más. Pos sí me dolió, yo soy re chillona y tuve que voltear para otro lado cuando me encajaron la aguja :( y luego ver la bolsa llena de 450 ml de mi preciosa sangre... snif... era mía... Me sentía un poco mareada, pero eso es común para mí. Todo estuvo bien, ya no me duele.


domingo, maio 04, 2008

hAMbRiENta

Últimamente he andado un poco de pata de perro y las personas con las que salgo han de pensar que es obvio que esté así de gorda porque una frase típica para mí es "¿Y ya comiste (comieron)?".

La cosa es que las veo después del trabajo, generalmente después de seis horas de haber desayunado. Y claro, también soy una tragona. Entonces he comido ensalada, pizzas, sandwiches y sincronizadas, tacos, alambres, pan, pescados, tomado café, agua, coca-cola... Bueno, me costará trabajo regresar a un régimen de comida. Me hace mucha falta.

He tenido muy buenos encuentros con personas que hacía tiempo no veía. Ayer me encontré a Gibrán en el Ollin Kan y me dio mucho gusto, más gusto el saludarlo y que me recordara jaja, porque vi a otras personas a quienes no quise saludar. No me ha pasado (o si me ha pasado ha sido con gente que no me importa mucho) pero sería terrible que llegara y saludara muy contenta a alguien y me dijera "¿quién eres?". En cambio me dijo "Por ahí anda Pablo también" y pos... ahí sí, no sé, no lo creo, es poco posible que él me recuerde, aunque Gibrán dice que sí... me quedé con la duda porque ya no lo volví a ver (a Pablo... watcha!! jeje) Vi a Rogelio y a un tipo que conocí el viernes pasado en la fiesta, un güerillo de Chicago, pero a ese ni ganas de hablarle.

He ido al cine acompañada las últimas tres veces, el viernes no fui con Katy porque ya no me llamó ni escribió y me puse a arreglar cosas en mi casa, terminé toda moreteada (dice mi mamá que no la hago de macuarra, tampoco para subirme de mosca en el microbús jaja) Pero no sé, la gente me escribe cosas "hay muy buenas películas en la cineteca" y sólo pienso "crea fama y échate a dormir", pues sí, lo que muchos no me creen es que me gusta ir sola al cine, aunque he de decir que me ha gustado la compañía, a pesar de lo ruidoso que llegan a ser y de los codazos que pueden dar algunos.

Hablando de mensajes por sms, es la primera vez que me gastaré todo mi saldo :-s esto es preocupante pues la cosa es ahorrar, no gastar jajaja. Y en algunos mi cabeza va más allá de donde debe de ir, algunos les veo un toque extraño, pero analizo y me fuerzo a pensar que se refieren a otra cosa. No sé, no los tomaré en cuenta.

¿Y ya me cansé? No es que me haya cansado de salir con personas, es que debo terminar la materia que me falta de este semestre y también estar sola un rato, sin teléfono quizás, sólo un par de días al menos...

¿Y qué más? pues que hoy me dejaron pensando en demonios y otras cosas. Soy consciente de que no se me ha contado todo de una situación en especial, pero no me apura, no... ¿o sí? Creo que no, no me tienen ese grado de confianza y la situación es así. Simplemente.