quarta-feira, junho 29, 2005

¿Cómo?


¿Cómo se le hace para enamorarse?

Algunas personas saben sobre lo que creo del enamoramiento.
¿Por qué tanta gente prefiere ese estado?
Creo que simplemente "se antoja" (como los zapatos que se me antoja comprar)... y hoy ando de antojo. Qué pena que no haya nadie a la vista de quién enamorarme.
Si alguien lee, y sabe algunos tips... los escribe, por favor.




terça-feira, junho 28, 2005

No sé


No he recibido ni una carta.
No sé si la carta que envié ha sido recibida.
No he recibido ninguna respuesta para saberlo.


El Faraón

Han pasado muchas semanas, desde que dije "iré a ver la exposición del Faraón" Cuando decidí ir, fue un domingo y había muchísima gente, y un sol tremendo, como para estar en la fila. Como era domingo, y gratis, pensé que era por eso y me fuí, pero nooooooooooooooooo, todos los días hay mucha gente.

Pasaron los días y me hice a la idea de que iría entre semana, que pagaría mis $30 de entrada... pero siempre tenía cosas que hacer y cualquier pretexto era bueno para no levantarme temprano e ir (para no encontrar tanta gente), hasta que pensé que para ir debía invitar a alguien, así que invité a mi papás, a mi hermana Lilia y a la Arizuza preciosa que quiere entrar a todos lo museos que ve (para ver dibujitos... influencia de Ana y Ernesto que la llevan a museos de arte). Tuve que pagar $120 más las chucherías que se les antojaron, pues eso de "la invitada" se lo tomaron en serio. Lo que no se tomaron en serio fue el que debíamos irnos a las 7 para no encontrar tanta gente... y al final nos fuimos como a las 9:30.

Estuvimos 4 horas formados... y una hora en el recorrido de la exposición temporal, uno desearía no estar tan cansado para apreciarla mejor, pero está interesante... sobre todo el sarcófago, del cual puedes obtener una réplica (sin pies pintados) por sólo $15,000 en la tienda de la exposición.

Arizou a la mitad dijo que quería irse a su casa, que quería dormirse, que tenía hambre... todo. Se durmió, despertó antes de irnos y la llevé a ver a una mangosta pariendo... eso estaba ahí... jejejeje (la tía pornográfica).

Todavía me duelen los pies... pero ya pasará. Espero recordar la cabeza de nefertiti dando vueltas en la sala Berlín y Egipto.

¿Qué será?

¿Acaso será mi morral café, de Nayarit, ése que me regaló mi amiga Laura hace MUCHO tiempo y que me gusta tanto, que no dejo que nadie lo toque? ¿Querrán que utilice una horrible y mínima bolsa de mano, donde no cabe nada?

¿Acaso será mi peinado tan sui generis (o como se deba escribir eso), que es debido a mi lindo cabello que no se acomoda nunca, aunado a las lindas manos de esa "otra" estilista que me digné a visitar hace como un mes... que me causó tanta risa ver cómo quedó y que además no me gusta invertir más de un par de minutos en arreglarlo? ¿Querrán que queme mi cabello alaciándolo, para quedar igual que todas las demás, que use una secadora de cabello, o una cosa parecida, para peinarme?

¿Acaso será que no utilizo "angel face" en mi carita, ni lápiz labial, ni ningún otro producto cover girl o marca parecida o chafa o pirata? ¿Querrán que me empolve toda y que me vea "espectacular" para que al llegar la noche, me quite el maquillaje y vean cómo soy? ¿Para qué esperar tanto? Siempre me muestro como soy.

¿Acaso será que no llevaba pulseras, anillo o arete ninguno? (A veces sí me pongo aretes o cosas así... lo confieso... es sólo para no dejar que se me pierdan) ¿Querrán que vaya cual nuevo rico, cual narco, cual cantante grupero, llena de cadenas y anillos?... ay qué ridículo, sólo de imaginar.

¿Qué tiene de malo mi ropa? Ahí sí que no sé qué querían. ¿Habrán querido que llevara pantalón negro y blusa oscura... que portara traje o ropa "de moda"? ¿Para lucir como todo el mundo? Me disfracé de persona decente... no como cuando me dijo eros, que si no me daba vergüenza andar así. Nunca me da vergüenza, nisiquiera ir llena de tierra a las 11 de la noche, con la cabeza casi con lodo. Esta vez ni lodo llevaba (jajajaja) Tal vez es porque no soy talla 5... sino más del doble... ay, caray... prometo ya no comer tanto pan... y no ir tanto por el pan.

¿Qué me faltó?... ¿Recordarle a su progenitora a la tipa esta? La verdad es que creo que sí "me creo mucho"... porque siempre pienso que estas críticas vienen de gente que vale menos que yo (que no debería ser, todos valemos casi igual je) y que realmente no tienen el nivel para criticar... en fin, la verdad es que cuando estaba a punto de decirle alguna que otra cosa ofensiva, acepté una de sus propuestas y no regresaré por ahí.

¿A una telefonista la ven? ¿No se trata de contestar el teléfono para dar informes? ¿Por qué tanta importancia al cómo te vistes?

Sólo me queda decir que adoro a la gente que busca inteligencia y no apariencia... y...


¡¡¡¡Que vivan las fachas!!!!



sexta-feira, junho 24, 2005

24 de Junio


En el meritito día de San Juan...


- Recuerdo que no he dado la gran noticia de que desde hace más de un mes floreció mi violeta... eso no había sucedido antes y me puso muy contenta.
- Está lloviendo y me gusta que llueva.
- No puedo entrar a yahoo, y están "en reparación" las salas de usuarios (desde hace dos o tres días).


quarta-feira, junho 22, 2005

Incapacidades Vs discapacidades

Sé que es medio raro que escriba que soy "incapaz" de decir algunas palabras... algunos biólogos me dirían que "tengo la capacidad de hacerlo", pero creo que no tengo la voluntad. Me refiero a hablar de una forma en particular, como decir "wey"... y es que estoy escuchando a mis sobrinos hablar y no, nomás no me salen. No me gusta hablar así, y aunque muchas conversaciones con ese tipo de lenguaje las entiendo, yo no puedo decirlas ¿se necesitará algo muy especial?, yo creo que es habilidad, y está bien, yo no he desarrollado esa habilidad y la verdad no quiero.
Nisiquiera puedo decir "no inventes"... se me hace una frase rara... mejor digo "¡¡¡qué gacho!!!" o "no manches" (según la situación) ah... pero conste que no digo "chido".

Esas son algunas de las discapacidades de las conexiones de mi cerebro... entre muchas otras.

segunda-feira, junho 20, 2005

Siempre pensé

En mis pensamientos sobre lo ideal siempre sostuve que era mejor decir "ya no quiero" a simplemente no seguir y no decir nada.
Reitero mi idea de lo eterno ¡Cómo quisiera que algunas cosas fuesen eternas!
Sigo creyendo que es mejor decir "ya no quiero" pero ahora que lo experimento me doy cuenta de cuán doloroso es.
Descubrí aquí una forma de expresarme, de decir todo aquello que en persona sólo puedo expresar en palabras frías, sobre ideas, como si todo estuviera asimilado y no afectara... como esa persona a la que conociste, que te daba ideas y consejos, opiniones si no objetivas, sí críticas; pero cuando pude expresarte todo lo desconcertante que soy, que mis ideas son sólo ideas, que mis sentimientos me dominan, que he ido de mal en peor... entonces pasó lo de siempre, entonces ya no me entendiste, entonces ya no supiste qué hacer, entonces, como Mariana, tal vez pienses que estoy fuera de tu alcance, que no sabes qué hacer... quizás como ella, prefieres apartarte. ¿Sabes? el chiste es sólo escuchar (leer) y preguntar, y mostrar interés y dejar que me desahogue. La gran diferencia con ella, es que soy tu amiga, de ella no lo soy, que soy especial para tí, de ella soy una más... y que tú no me ofendiste (sólo por lo de loca... jajaja)
Sé que jamás podría pedir que soluciones mis problemas, sé que no eres la solución, sé que debo ser yo, pero también sé que necesito el apoyo, que lo he intentado muchas veces sola y no he podido.
Escribo aquí, pensando, en lo ideal, que podrías leer, pero sé que debo pedírtelo para que te des una vuelta por aquí.
Escribo en esta ventana que ahora no sé quién va a leer, tal vez usted, usted me ha visto llorar, y sabe lo que me cuesta, y sabe que parece que no me pasa nada, pero me pasa y si en el chat soy fatalista y la gente no puede creer que piense como pienso, menos podrían creer que puedo llorar por horas hasta cansarme y quedarme dormida, tal vez usted tampoco lo sabe, o no le interesa.
Sé que soy incongruente, porque busco a alguien con quien compartir y no sé si no he encontrado a la persona ideal para eso, pero le doy poca oportunidad a cualquier persona que conozca.
Amigo, ¿sabes? no quiero encerrarme aquí, ni en el chat, no creas que no quiero vivir... es simplemente que no puedo por ahora... y sí, prometo terminar ese pendiente, que me tiene así y me gustaría que me cumplieras ese capricho ¿lo recuerdas?.
Como dormí tanto, ahora mejor me distraigo para no irme a la cama a seguir pensando en esto.

domingo, junho 19, 2005

La gran mentirosa

Se supone que no digo mentiras, aunque claro, la mentira se crea cuando una persona dice algo que sabe que no es cierto... si tomo en cuenta esto, entonces puedo estar tranquila, y la nariz no me crecerá como a Pinocho.
Hace varios blogs dije que no iba a celebrar el día del padre y sí lo celebré... cuando lo escribí, pensé en no hacerlo. Las cosas han cambiado de unas semanas para acá y por eso fuí por un pastel y celebramos un poco, no estuvo mi hermana mayor ni su esposo, ni mis sobrinos, porque su abuelo paterno está a punto de morir... qué diferentes celebraciones, pero eso pasa y la gente muere, espero seguir siendo así de fría cuando se mueran mis padres, que sé que no sucederá, porque con cualquier cosa ya me siento mal... con eso peor... pero bueno, no pienso en eso, me preocuparé cuando sea el momento, no ahora.

He dormido mucho, me he mareado, me ha dolido la cabeza. Sé que no estoy bien. Sigo tomando mis medicinas.

quinta-feira, junho 16, 2005

quarta-feira, junho 15, 2005

No puedo creerlo

Desde las 11 de la mañana, esperando, sin saber lo que en realidad iba a suceder. De repente sentí calor, me quité la chamarra. Seguí leyendo, cuando ví, la chamarra tenía cierta sustancia que olía a coco con piña (quiero seguir creyendo que era yogurth bebible). No pasa nada, pensé, fuí a quitar las manchas, de regreso pregunté si ya había llegado el médico. No había llegado aún. Seguir esperando. Me senté en una silla más cómoda pero fue inevitable, comencé a sentir unas "bolas" en en mi cuello, arriba, en la nuca y abajo, en la espalda, me movía para todos lados, terminé una hoja de mi lectura y la guardé, me relajé (según yo), pero no podía, fuí a preguntar nuevamente... necesitaba aire. No sé si eran los nervios, no había sentido eso antes, o quizás sí, pero hace mucho, tanto, que no me acuerdo. Tuve que salir a la calle, salí y sentí el aire y el frío ¡¡¡¡qué rico!!!, pero regresé y volví a preguntar... que no llega y eran las 12 de día... me fuí a otro lugar pero sentía menos aire respirable, hasta que dijeron que llegaría en 15 minutos. Los conté. Salí a la calle, regresé a preguntar y con sus malas caras me dijeron que aún no, y les dije que estaba a punto de desmayarme por falta de aire, que tenía que salir, pero me dijeron que si llegaba tarde, me atenderían al último. Yo no podía esperar tanto... salí sólo a la puerta, esperando ver llegar al médico que no conocía, y así fué, lo vi llegar y entré, para pasar al consultorio 6, donde me dí cuenta que aún debía esperar. Un lugar más encerrado, aún, pero ni modo. Y como dice la canción ¿Y todo para qué??? Para escuchar lo mismo "no sé qué tienes", pero peor aún, el escuchar que como no saben qué tengo, deben hacerme una cosa horrible cuyo nombre no recuerdo. El ver un papel con nombres de medicamentos que debo tomar, cosas ya conocidas ¿para qué gasto mi dinero en cosas que no me han ayudado en realidad?... quizás mis esperanzas y las del médico que deseamos sea cosa sencilla. Regresaré en 15 días.

Salí del hospital y sonó mi teléfono, nisiquiera sabía para dónde iba, dí como tres vueltas antes de ir al lugar correcto, al fin y al cabo, iba para mi casa, no iba a hacer nada más por la tarde.
¿Qué habrá sido? ¿El hospital? ¿El lugar encerrado? ¿La "vibra"?... no me sentí nada bien en toda la tarde, tuve que dormir, regresó la tristeza.

Debo trabajar para vivir dignamente, o tener una buena calidad de vida... al menos para comprar mis medicamentos, porque últimamente es en eso en lo que me gasto el dinero, que ya ni al cine iré (jajaja)... recuerdo una plática de eso de la "calidad de vida"... esa gente dice que no entiendo lo que es, yo sólo creo que no entienden la plática ni a lo que me refiero, insisto en que no sólo hemos alterado a la naturaleza con alimentos transgénicos, sino también con la domesticación y con la medicina... (viven odiando a los transgénicos, pero comiendo ricos elotes y tomando penicilina) serían buenos esos tiempos en los que se respetaba a los viejos, porque un viejo era una persona (actualmente) madura, y no alguien totalmente dependiente, que ya nisiquiera puede transmitir su experiencia de vida. Yo no quiero ser vieja, pero este instinto de sobrevivencia y de buscar una calidad de vida... ¡¡¡me está dejando en la calle!!!! (jijiji)
¿Alguien sabe si se necesita una bióloga por ahí?

Hoy fue el primer día realmente nublado después de meses y no puedo creer que me la pasé así, no puedo creer que no me haya gustado el día ¡¡¡no puedo creer que dejen de gustarme los días nublados!!!

Tal vez tenía algo más que escribir aquí, pero ya no me acuerdo. Sólo que no estoy conversando con nadie en línea y eso es raro. Bueno, todo cambia y acaba, espero ser yo la próxima.

segunda-feira, junho 13, 2005

¡Me cuesta tanto...!

Me cuesta mucho trabajo intentar algo que me imagino como "casi imposible". A veces es por haberlo intentado y no haber obtenido los resultados esperados. Ahora veo que doy por perdido aquello que tengo cerca, y no le intento mucho, me voy por las cosas que serían muy difícil obtener, por situaciones que sé no darán fruto, porque así hay un pretexto, la distancia, las circunstancias, las edades, y la razón del rechazo no será un "no te quiero" o "no me interesas", "no me gustas" (etc.) . Claro que me refiero a relaciones interpersonales, desde una amistad hasta relaciones de pareja. Sé que debería animarme e intentar, pero, con tantas "malas señales" prefierono hacerlo... :(

domingo, junho 12, 2005

No sé

Ayer decía que no me había sentido tan mal últimamente, y no, en realidad no me he sentido tan mal. Hoy me he preguntado (en los ratos que he estado despierta... porque ay, qué caray, cuánto cansancio, cuánto trabajo y cuánto calor, pero me preparo para esta semana de relax) si lo que estoy sintiendo no es una confusión ante este "casi nuevo" estado de ánimo, porque me encuentro desorientada, sin saber qué hacer. Sé lo que se debe ir haciendo, tal vez eso es tener planes, que haya "una meta" que alcanzar, eso es lo que ahora me descontrola (al menos lo que yo veo) Espero recordar cómo hacerle para alcanzar metas.

terça-feira, junho 07, 2005

Ofertas

¡¡¡ Cuántas ofertas desperdicio!!!

Hace ya algunos meses. Fuí a la cineteca, y después de mucho tiempo entré a una sala en la que se podía comer (en la 3 o la 2) y recordé que ahí vendían palomitas pequeñas y ricas, así que fuí a comprarme unas, mi sorpresa fue cuando vi que sólo vendían bolsas grandes y le pregunté a la vendedora si no tenía de las otras, me dijo que no y mi frustración e indiganción comenzaron después de que le comenté: "es que son muchas palomitas" y ella contestó "si vienes sola sí".

Hace un par de semanas fuí a la Casa del Lago (yo sola, claro) y compré una congelada... de esas que estaban en oferta... 2 x $4 o $5 (no recuerdo), ahí el señor no fue tan cruel (porque no dijo nada) y me dió el mismo precio aunque sólo compré una. Hoy me encontré con el mismo problema, salí de una escuela primaria allá en el pueblo de San Bartolo Ameyalco, vendían paletas y pedí "me da una de mango" y la respuesta fué... "de mango ¿y la otra de qué?" y yo dije ¿cuál otra? a lo que contestaron "Es que son al 2 x 1".... " pues yo sólo quiero una" -dije. Así que con todo y caras, sólo me vendieron una.

Luego, de camino a "la civilización" venía recordando aquellas estrofitas de una canción:

Un hombre es uno solo y es dura la vida, dos juntos caminando avanzan mejor,
un hombre sin amigos está sin apoyo y para sostenerse hacen falta dos.


Esa canción es de hace mucho tiempo y cómo la fuí a recordar hoy ¡¡¡caramba!!! Tal vez deba de ponerme a buscar la mejor forma de aprovechar esas ofertas que desperdicio a cada rato.



domingo, junho 05, 2005

Temporadita

Esta semana no podré acompañar hasta la hora que me gustaría a los que llegan al chat. Tengo que levantarme temprano. Creo que es de las últimas noches que entraré tanto tiempo, lo cual me alegra un poco, pero por otro lado me da nostalgia (antes de... ).
Hoy no hay nada bueno qué contar. Sigue haciendo calor.

sábado, junho 04, 2005

Casi certificado

Hoy fuí por los resultados de unos análisis, aunque decían "negativo" para mí fue como un "positivo" para la hipocondria (un mal mental, al fin y al cabo).
Hace mucho calor aquí y allá afuera más. Además de hipocondriaca estoy "tota" como dicen mis sobrinos... traigo las piernas moradas de tanto trancazo, puedo tomar el pretexto y decir que el calor me ataranta.

Por hoy no más quejas.

sexta-feira, junho 03, 2005

No sabía

Pensé: ¿qué escribiré hoy?
Y no se me ocurrió nada, sólo que estoy muy cansada.
Si alguien lee... un saludo.

quinta-feira, junho 02, 2005

Esos besos que emocionan

Sí, sí, sí.

Hoy fue un buen día.

Fuí la receptora de un beso emocionante. De un beso de alegría.

Me sorprende ver un poco para atrás y darme cuenta que he conocido a personas maravillosas, venía pensando en el camino, que una de esas personas totalmente especiales fue Manuel (¿Dávalos?... ya no recuerdo), no olvidaré por qué el mar es salado. Claro, también tengo presentes a los supergenios y a los irreverentes (al "viejito ese" -como le dice mi mamá- que me encanta). A gente un poquito más actual, a "mis maestras": May, Margarita, Aurora, Guille... quien me mandó el beso hoy y que cada vez que sé algo de ella me sorprendo más y la quiero y admiro más. A algunas que no son mis maestras, como Josefina, y quienes he conocido en el 116. A mis compañeras y a mis compañeros de la facultad (les digo así porque no me atrevo a utilizar "amigas(os)") que admiro y sé que lograrán todo lo que se propongan, son aquellos de los que estoy segura me recuerdan y recordarán cuando seamos (más) viejos. A las personas especiales del chat, a las verdaderamente especiales, aún sobre peleas y enojos (qué barbaridad... enojos virtuales).

Hoy fue un buen día... aún cuando no sepa de qué estoy enferma.