El cine

Hoy estoy convencida. El cine es desgastante, realmente desgastante, hasta podría pensar que más que la internet, que chatear... será porque es más intenso.

Me encanta ir al cine como hoy y tal vez se extraña un poco la compañía, pero ir al cine sola es el colmo del egoísmo, de mí egoísmo, ya que no soy TAN egoísta como otras personas en algunos aspectos, sí lo soy para ir al cine.

Sentir ese mareo en escenas de autos, como hoy, el horror terrible de ver a un asesino en acción, que llegue el final y te quedes pensando qué más puede pasar... salir a la luz (otra vez esa mugrosa luz) pensando en la historia, tener muchos comentarios que hacer, pero al final quedármelos y analizar todo lo que yo quiera las veces que quiera.

Me gusta.... iniciaré una lista de las cosas que me gustan, ya he dicho mucho lo que no me gusta... ya llevo dos: el cine, y que suene mi teléfono, y me gusta más el cine porque yo lo elijo, en cambio, que el teléfono suene, no lo domino yo, al fin, hace tanto que no suena, que podría regalarlo.

30 de Agosto... espero ya no olvidarlo

Cada año tengo que preguntarle a mi papá cuándo es el día de mi santo, pues me da flojera ir al calendario y consultarlo ahí... me confundo con el 29 de Agosto, o el 30 de Octubre... pero NO... recuérdenlo, hoy es DÍA DE MI SANTO (en mi caso santa) y ya me cantó las mañanitas mi sobrina preciosa.

Quien tenga la dicha de tener una sobrina, o una niña cerca de él/élla, sabe a lo que refiero... ay mi niña linda (con suspiro y todo).

La que anda suspirado es mi hermana... y ni se imagina que escribo sobre ella, pero cómo me choca escucharla toda la semana, o lo que va de ella... o estas últimas semanas, ya ni sé. Sólo sé que me molesta que haga comentarios incompletos, que se la pase cantando las mismas canciones y que escuche "la nueva amor"... horror de horrores!!!, que de repente se ponga a reir y que grite como loca (la única loca gritona de la casa debo ser yo jejejejejeje) Cuando pienso que un amor puede ocasionar eso (ah, y que además de todo llore.... yo, hacía tiempo que no lloraba, hasta el sábado.... :(... en fin) me alegro de estar solita y de poder ir a donde se me de la gana... por cierto, mañana me voy al cine... a ver una del festival de verano de la filmoteca... :-s no vi la de la semana pasada, no porque no tenía con quien ir, sino porque no me convenció y hace ya casi tres años prometí no EXIGIRME ver todas las películas... y lo he cumplido. Ya contaré cómo estuvo.

Sigo sin internet... ojalá la susodicha hermana ya me dé para la conexión... de cualquier forma en esta semana me daré otra vuelta, quizás el viernes.

Las cosas que duelen

Bien, este día y madrugada han sido muy buenos para eso de postear.

Ya es el último en unos días, me voy de vacaciones forzadas de internet, pero andaré algunas veces a horas decentes, no indecentes como esta.

Sólo quiero escribir aquí para indicar que tampoco me gusta que no me entiendan, porque entonces pienso y me imagino que vivo en otro mundo, que no puedo establecer comunicación con nadie... y si no me entiende alguien con quien he platicado mucho, pues entonces tal vez todo se ha entendido mal.

¿¿¿Soy una desesperada???.... tal vez lo soy, pero me molesta que me lo digan porque es verdad... mugroso pseudo... y luego quieres que te quiera así. Total, eres buen amigo, y nunca leerás esto, seguro.

Justo lo que quería explicar... a ver si alguien lo entiende:

He visitado algunos blogs y la mayoría hablan de sus amores y de las personas a las que extrañan y a las que aman, y todo lo que sienten por ellas y desde hace unos días he estado pensando en eso, en que yo no puedo escribirle eso a nadie, que no existe nadie así para mí... pero luego me atacó la duda pensando que tal vez yo no me he permitido sentirlo, o aceptarlo, y eso no sé si es por miedo o porque en realidad no ha sucedido.

El miedo vendría por pensar que esa otra persona no me quisiera igual... es como querer contar cosas y que la otra persona no quiera leer o escuchar, pero que yo sí esté ahí para leer siempre que se necesita (eso sonó a reproche, sin embargo está muy alejado de eso)... es como querer ir al cine, pero que la otra persona no quiera ir... por eso suelo ir sola, y cuando invito a alguien, me arriesgo a todo... hasta a preguntar si van o no.

Es bueno arriesgarse, pero recuerden eso de que "la mula no era arisca..." y las cosas y situaciones van cambiando... y si veo todo desde aquella perspectiva del amigo sencillllito y carismático que es Pseudo, pues sí, estoy desesperada si sigo intentando cosas con gente que no responde.

Nota final: Me levanté a ver si "arisca" estaba bien escrito, y me maree un poco... y no, no estoy embarazada jajajajajaja, es sólo que tengo sueño.

Lo prometido es deuda, un descanso de más de dos días.

Lo que recordé y no puede faltar:

• Me enoja la hipocresía.
• No soporto que la gente no sea sincera consigo misma y no acepte lo que en realidad quiere, y más aún que lo oculten, que engañen.
• Que escriban mal, que cuando quieren preguntar se olvidan que existen los signos ¿?, de perdida que utilicen el último.
• ...... sigo pensando.

Las cosas que me hacen enojar:

Primero debo decir que los días nublados me gustan...

• Salir de casa a las 12 del día y deslumbrarme es algo molesto.
• Si hace mucho calor durante el día luego me duele la cabeza y me siento mal,a veces llego a enojarme.
• Que alguien me haga sentir lo que no soy me molesta. Lo que no soy:

1. Rogona
2. Una persona sin chiste
3. Tonta
4. Enojona... eso sí lo soy, pero no siempre y no con todos ni con todo.
5. Alguien que no vale la pena.

• Preguntar algo y que no me contesten. Se vale todo tipo de respuestas, hasta un "no quiero contestar eso.
• Que se tarden mucho en contestar y que después la respuesta sea realmente tonta o que no saben...
• Que alguien prometa algo y no lo cumpla.
• Ese aire de superioridad de la gente, los que realmente valen la pena tienen como virtud la humildad.
• Ser siempre yo la que tenga que saludar, o llamar o estar al pendiente de una relación interpersonal de cualquier tipo.
• Que me dejen plantada o dejar plantada a otra persona, jamás lo he hecho, una vez, quizás, pero yo no sabía que me esperaban.
• Que hablen mucho en el cine.
• Este punto lo reservo para todo lo que pueda llegarme a la mente después.

Nótese que no soy enojona realmente, ni exigente ni nada de eso...

Nuevamente: que me compre quien no me conozca.

Y sigue

Bien, bien...

Y sigue el sentimiento y la confusión, pero van disminuyendo... será porque el tiempo pasa medio rápido (MEDIO rápido)

Y yo sigo así como estaba y estoy.


La estrela con patadas de ahogado... enojada con algunas personas y con ella misma... y ahora contentarme no será fácil.

Valores

"Tener valores"

"Valorarse"

"Valer mucho"

¿Qué será? ¿Valdrán las reglas generales o se tendrá que personalizar cada caso? ¿Qué hay de lo que realmente vale?... todos dicen que las cosas fugaces no valen... que todo eso hace daño... no sé... no deja nada bueno y sólo daños, ¿realmente?... Mi cabeza lo acepta y cree que en efecto no deja nada bueno, pero... pero hay muchos PEROS y esa es la realidad, es aquí cuando viene a mi mente que las situaciones son diferentes y que por eso se actua al revés de "como se debería", pero... no dejo de pensar que hace daño.

Quizás hay que volver a empezar, quedarse sin nada, y buscar cosas realmente valiosas (aunque yo siempre andaría creyendo que eso de quedarse sin nada tendería a ser permanente)... ¿más vale solo que mal acompañado? ¿realmente te has sentido solo o sola?... hay muchs situaciones, cada persona es un mundo, no creo que sea tan bueno generalizar, aunque aún personalizando, se puede llegar a una decisión muy parecida a lo que dicta "lo general"

Estoy confundida pero más que nada estoy triste, por estar en esta situación.

Mmmm... tener ilusiones???... no se puede generalizar, en verdad que no.

¡¡¡Ya sé!!!

Ya sé qué puedo escribir.

No sé si conté que la semana pasada, el miércoles fuí a Xochimilco... pues resultó que Mariana (sí, ella... :s) me escribió para contarme que Yumi-Yumi andaba por acá, de vacaciones y que sería bueno que nos reuniéramos, la reunión sería en casa de Rosalba el miércoles 17 de agosto a las 9:30 de la mañana pero nos quedamos de ver en Perisur a las 8... ¡¡¡imagínate, a la 8 de la MADRUGADA!!! ahí estuve (también habìa una nota sobre que ella -Mariana- no había platicado conmigo en la fiesta de Lilia por pena, desidia... o no sé qué cosas. Lo que sí tengo claro es que yo no haré nada, si ella quiere hablar, que hable... yo no.)

Despés de años y años de no ver a Rosalba (que le dicen Rosita... lo cual me choca, porque pienso que me llaman a mí) resultó que el día anterior era su cumpleaños y que la reunión era para festejarlo, en una chinampa de Xochimilco, así que nos la pasamos dos horas en una trajinera, con frío. Pero la espera fue buena... hubo comida y de toda, hasta elotes asados y hervidos, con limón o con crema (sí, la tragona y unos cuates... ya estoy más gorda de lo normal, por eso ahora ya no como tanto... ajá... que me compre quien no me conozca, ya lo sé) Lo malo es que me sentía un poco atrapada ahí, pues me tenía que ir pronto y no pude, llegué muy tarde a mi taller y además anduve apresurando a todos.

Debe quedar claro que no platiqué con Mariana, casi nada, sólo sobre la fiesta de José, que sería el sábado... pero a mí nadie me había avisado... así que le llamé a José por la noche pero no estaba como a las 11 de la noche (qué vago, el José!!!) y pedí le dieran el recado de que le había llamado. Pensé que me llamaría, pero no lo hizo, así que no tuve más que pensar: %#@%&"·#@#@ José, ahora no me invitó, seguro que fue porque no he ido a sus últimas fiesta... aunque cuando lo ví en casa de Lilia todo estuvo muy bien y le dije que siempre las hacía cuando yo no podía, y el sábado 20 -que además de todo es el cumple de Leo- tampoco podía ir.

Bueno, a todo esto, puse mi cara de sorprendida, pero yo sabía que tenía que ver a José, porque seguro que tiene mi chamarra que dejé en casa de Lilia, lo malo es que creo que para estos días él ya anda en el Norti!... y no sé qué pasó con mi chamarra. Mariana dijo que ella sí iba a ir y que si quería que la recogía... pero, no sé qué haya pasado. Tal vez un día le llamo o escribo para preguntarle.

El chiste es que me acordé de todo esto porque revisé una cuenta de correo que casi nunca utilizo y noté que ahí estaba la invitación al guateke en casa del José... y que no es %#@%&"·#@#@ José, porque sí me envió la invitación a esa dirección y a la de hotmail, sólo que no me llegó en hotmail... esa cuenta últimamente anda muy mal, no puedo ver casi nada, pero como tampoco me escriben mucho, pues no le hago tanto caso... sólo que ahora, con lo paranoica que estoy puedo pensar en que: ¿y si alguna persona me ha escrito y no me ha llegado el mensaje?... bueno, el de Mariana sí me llegó... no sé... por favor no me escriban a esa cuenta ¡¡¡jajajaja, ni saben cuál es!!!

Ya fue mucho cuento. Ahora sí escribí.

Sola, solita.

Hoy quiero escribir, pero no sé de qué... estoy enojada, triste, desilusionada, y claro, me siento solititita.... así, en diminutivo, y yo que aunque no tengo aires de grandeza no me gusta sentirme insignificante.

No hay nadie por aquí, ayer no pude platicar con nadie... este vicio del internet me afecta mucho, ya hace dos días me enojé muchísimo al pensar que no servía mi módem, pero al parecer sí sirve, o apenas se anda descomponiendo, ya hasta le agarré el modo para entrar... sí, sí... son estos días de histeria, lo reconozco, pero por qué pasa que todos te abandonan en estos días?

Tengo muchas ganas de gritar... tendré que hacer mis ejercicios antiestrés.

Hoy no es como ayer.

Ayer fue el día perfecto. No quedaba nada en duda, se sabía que iba a seguir lloviendo todo el día, no tenía la incertidumbre de hoy, que veo el sol y me pregunto si lloverá por la tarde.

Ayer fue el día de desfile de paraguas chinos, ayer sí sirvieron, porque cuando llueve muy fuerte no sirven, sopla el viento y los voltea al revés, o se escurren. Para la lluviecita de ayer (que duró todo el día) estuvieron perfectos.

Ayer nadie podía presumir ni preocuparse por estar húmedo (jajajaja), nadie se molestaba, los coches te podían mojar, pero no bañarte, como antier... la única persona que se molestó fue una señora en la farmacia, que le mojé un poquito sus zapatos (que ya estaban sucios) con el agua que escurría de mi paraguas -por supuesto, paraguas chino.

Solo que ayer me puse un poco triste... pequeños detalles de la vida.

Esta tarde.

Ha llovido últimamente, no me atrevo a decir que ha llovido mucho, porque no lo estoy comparando con nada. Ha hecho frío.

Esta tarde vi el agua correr por el asfalto de mi ciudad... es mucha agua... no estamos en un bosque... los hidrocarburos la contaminan y nuestro sentido del gusto es muy sensible a su sabor. Esa agua no se puede usar para beber... así que el ciclo del agua se rompe, o al menos se atrasa.
La naturaleza es sabia y todo lo renueva. No soy ecologista, sí contribuyo en lo que puedo.

Al ver esta agua me dieron ganas de escribir algo bonito, nostálgico, algo como el recuerdo, como la añoranza de ciertos momentos, algo que cuando leas te sientas identificado, que sepas que me refiero a tí.

Sí, quiero estar junto a tí, ya te lo he dicho, no se puede por ahora, pero ya vendrá el momento, o las cosas seguirán como han sido. Los momentos que compartimos (sea de la forma en que sea) los disfruto y no los quiero cambiar. Tal vez debería hablar en tercera persona, para guardar cierta distancia.

Ya sé que eso de escribir bonito no es para mí... pero bueno, ya hice el intento.

Ya lo decía yo...

He estado leyendo sobre congnoscitivismo... y he llegado a la conclusión de que mi problema está en el "Procesador Central"... pues no monitorea las metas y submetas... me la vivo en mi memoria de trabajo... Las cosas no andan tan bien... deberé reprogramar esta parte de mí... ¿Cuánto tardaré? ¿Cómo hacerle?... no lo sé aún.

Pero ahora estoy contenta.

Matar

He pensado mucho en esta frase:

"Lo que no te mata te hace más fuerte"

Nada me ha matado aún... y creo que voy teniendo más fuerza cada día.

Rumbo a Ciudad Juárez

Esta es la segunda parte de las vacaciones.

Regresé a Guadalajara el lunes por la noche, el camino desde la entrada (por el periférico) hasta la terminal se me hizo eterno, lleno de tráfico, ya no me gusta Guadalajara, bueno, creo que nunca me gustó... está descuidada, y hay tanto tráfico como en el ombligo de la luna.

No había lugar sino hasta las 00:30 hrs y tardaría 11 horas en llegar a Gómez Palacio y el autobús diría "Ciudad Juárez"... mucho tiempo, noche larga, no me gustó nada ese autobús, ni la persona que estaba a mi lado, por eso me cambié en cuanto pude. Pasamos por Fresnillo y no sé por dónde más... yo procuraba dormir. Cuando llegué me dijeron que para los que iban a Ciudad Juárez les faltaban unas 10 horas de camino... ¡¡¡qué terrible!!! .

Llegué y me llamó La niña... ya me estaba esperando... y fue por mí a la terminal. Fuimos a su casa, ahí me dejó para que me bañara y descansara un rato. Yo todavía sentía el olor a humo que me dejó el asar elotes el día anterior (aún cuando me había bañado después de eso) así que me bañé contenta (aunque era martes y no sábado -día de baño obligatorio- jejeje) y me acosté un rato, pero no pude dormir, me quedé leyendo ese libro que me regalaron, mismo que terminé de leer en esa ciudad.

A la hora de la comida regresó La niña por mí y fuimos a conocer a su mamá y a sus nenas y a su nene y a su hermana... Y claro ahí se come rico. Y si sigo escribiendo cosa por cosa no terminaré... pero este día es importante, lo pondré todo. Fuimos después al trabajo.... y por fin pude entrar a internet... a una compu... terminó mi incomunicación jejeje. Regresamos a casa, esperando que fueran por nosotras para ir a una plática... llegaron tarde, pero llegaron, y conocí a otra de sus hermanas y a su cuñado y a otras personas de ahí, nunca había ido a una reunión de ese tipo (tal vez mienta en esto, pero según yo nunca he ido) y conocí a alguien más, sólo de vista, porque otro día, el sábado, lo conocí un poco... nada agradable..

Los lugares que visité: Lerdo y Torreón, no podían faltar, son ciudades muy cercanas a Gómez Palacio. Llovió el miércoles por la noche, la ciudad se inundó y yo me sorprendí por eso. Fuí al cerro de las Noas, al tunel en Lerdo, a ver kioskos, que me gustan mucho y tomé fotos!!! Ví cómo cantaban unos señores... Comí gorditas de harina de maíz... y me compraron todo lo que quise jejejejeje Fuí al parque, al museo, vi unas telas de las que sólo había leido en un libro que me encontré en el museo del Carmen, no me quise subir a la resbaladilla enorme, tal vez sí soy una cobardona. Vi muchos cerros. Tomé un jugo de mango muy rico... vi mucha televisión, como hacía tiempo no veía. Dormí mucho, mucho, y es que con 31 ºC a las 10:00 hrs no me daban ganas de nada.

Conocí: a la familia de La niña, sus hermanos, hermanas, su mamá, sus hijos y algún sobrino, también a un agregado cultural molestoso. También fueron noches de hablar por teléfono, de darme cuenta de que esto de la red no es sólo construir castillos en el aire, que detrás de cada nick hay toda una historia y gente amable que te ofrece su casa y su amistad. Ahí ya no estaba incomunicada, mandaba mensajitos por el cel.

Me tuve que regresar el domingo por la noche. Estuve a medio día en mi ciudad y en mi casa un poco más tarde... sentí como si me hubiera ausentado muchísimo tiempo, que no fue tanto, extrañaba a mi niña, no dejaba de platicar de ella y afortunadamente me recibió con un "qué bueno que ya llegaste tía" y mi hermana me informó que en la casa ya preguntaban por mí... jajaja seguro pedían a dios que no volviera para que estuvieran a gusto.

Y así terminaron las vacaciones. Yo sigo contenta.

Berrinches??

¿Qué pasa cuando te enojas con una amiga o un amigo?

Generalmente el berrinche pasa.

A veces una se da cuenta de que esa relación no era amistad, que no llegaba a eso.

A veces una se da cuenta de que es más que una amistad "normal"... y eso provoca contento.

Lo que sí es que esta vez no quiero hacer pactos de "amor adulto"... que no fue tan malo, pero sentí que decepcioné a alguien y por eso ese alguien ya no está cerca.

A veces pienso que las cosas son por mi culpa.

Lo que más recuerdo. Lo que me gustó

Recuerdo todas esas risas... recuerdo la sinceridad... recuerdo la pregunta que me hacían a cada rato, recuerdo la felicidad de que esa familia estuviera junta. Recuerdo las risas... qué bueno que fuí.

Olvidé

Qué bueno que escribí un poco de lo que tenía que contarles de las vacaciones. Ya que lo leí me di cuenta de que había olvidado decirles algo sobre la forma de hablar.

Desde que estaba en el autobús, escuché ese "cantadito" norteño, y pensé que me gusta que la gente hable así, y recordé la voz de David, él tiene bonita voz y claro canta bien. No me gusta el "cantadito" de los chilangos... si una persona es chilanga, que no tenga el sonetito muy marcado, me desagrada.

Llegué a Guadalajara y recordé a Arturo, un maestro que tuve cuando estudiaba en el INTER en esa ciudad y él nos hacía ver cómo hablaban allá, pues yo convivía con muchas muchachas de otros lugares del país y no reconocía fácilmente el acento tapatío... y recordé que utilizan mucho el "ocupo" y el "bien mucho"... y me encantó escucharlo, cuando me dijeron: "¿ocupa taxi, señorita?" claro que podía "ocupar" el taxi, pero él quiso pregutarme si necesitaba taxi... en fin, me doy cuenta de que allá realmente ocupan más el verbo "ocupar", más de lo que lo ocupamos acá.

Y el bien mucho, y cuando rezan el Ave María (reminisencias de mi pasado) dicen "madre de dios y madre nuestra"... en fin, hablan chistoso... pero me gusta más el acento del (más al) norte.

Lo prometido es deuda.

Ya era martes y debía irme el martes, pero no tenía ganas de ir... estaba a punto de no ir a la fiesta de Ma. Luisa... pasó el martes y el miércoles, venciendo el poco ánimo fuí por mi boleto y salí por la noche. El jueves llegué a Atoyac y me encontré a Elba... no me esperaba precisamente a mí, pues me esperaban desde la noche anterior... claro que yo no iba a llegar en la noche... fuimos a la comida al pueblo vecino "Cuyacapan" (creo). Entonces se me quitó el miedo de ir, me esperaban y eso me gustó.

Reconocí a personas que tenía unos cinco años que no veía y algunas otras más tiempo. La estancia por allá fue buena, aunque pensé que no había internet... ya después me enteré que sí... y mi cel no tenía señal así que estaba incomunicada. Y estuvo bien... un tiempo para disfrutar de las cosas de por allá... de las risas de la familia de Ma. Luisa, todos sus hermanos y sobrinos y sobrinas, hacía unos 8 años que no se reunían todos y ella estaba feliz, pero había cosas que hacer para la fiesta así que ayudé en lo que pude. Todos ayudaron.

El viernes ayudamos a preparar las cosas para la birria del sábado, estuve con Victoria moliendo en el metate jejejeje... nunca lo había hecho. Por la tarde me aventaron una rata muerta, la aventó Liz, una de sus sobrinas y casi le pego por grosera... pero pasó el susto, y también el susto de dormir sola en un cuarto que no me daba confianza, pero cada noche tomaba valor y me iba a dormir.

El domingo fuí al "pajarete" no podía faltar... y no me hizo daño la leche... y no me hizo daño la carne y regresé a casa con unos kilos de más y un intestino que dejó de quejarse. Después del pajarete pasamos a cortar mangos... mmmm parecía el paraíso y luego por la tarde a comer carne asada junto a la presa, donde pueden practicar canotaje. Ahí me di cuenta de lo "silvestres" que pueden ser algunos niños... y que ahí todos son muy libres, me gustaba estar ahí con tanta risa, sin criticarse en nada... Alejandra, la niña más "silvestre" que he visto, a quien no le importa nada lo que los otros puedan decir de ella.

El lunes todo fue apurarse para regresar, ayudar a dejar las cosas en orden... ah, claro y comer elotes asado, que tampoco había comido antes. Regresé a Guadalajara para tomar el autobús que me llevaría a Gómez Palacio, Dgo. para ver a mi amiga Sara.

De Regreso

¡¡¡Sí!!! Ya llegué de donde andaba... se me concedió volver... bueno, no sé si quería volver, pero TUVE que volver, para ir ayer, a una plática en la fac de Psicología, y nos hicieron una prueba diagnóstica... ajá, me dí cuenta de que ya no sé nada de nada... sólo un poco de español y otro poco de inglés jejeje, pero cero en física, cero en matemáticas, cero en ... en lo que nisiquiera alcancé a leer de la prueba... ni modo, así es la vida y los años no pasan en balde.

La calificación más alta en los éxamenes de DIPLE (de portugués a nivel intermedio) fue B, y tener um "bom" no me hizo tan feliz como haber tenido MB (muito bom) pero bueno, hubo quienes tuvieron insuficiente, y otros suficiente, así que un "bom"está "bem" y seré feliz esperando mi certificado donde diga que sé portugués a un nivel intermedio, que puedo asistir a clases en portugués e incluso trabajar en un lugar donde se hable ese idioma... enviaré mi CV a Portugal je je.

Regreso de vacaciones y ya no tengo médico bua bua... ya conoceré el sábado a la médica nueva que me atenderá, que ya me siento bien, pero sólo para corroborar.

Regreso de vacaciones y ya no hay nadie en el chat y menos en mis contactos... qué feo se siente eso, andar abandonada en el mundo cibernético... me recuerda a las novelas, que se basan en la vida real... mejor ahora me voy a comer y a ver la tele un rato, porque en un momento más debo de ir a un curso-taller de la fac nueva y según dice me hará avanzar en algunas unidades de dos materias, materias medio raras, pero en fín, creo que se acabó un poco el tener botánicas y zoologías al infinito... extraño a mis plantas... las zanahorias se portaron muy bien y eso es un motivo para estar contenta.

Ya escribiré de las vacas...