Siempre pasa

¿Por qué no hago las cosas a la hora que debo hacerlas? La respuesta está en lo que sucedió hoy. No quise ir a casa porque tenía escasas tres horas para que iniciara mi clase, pensé "si voy a mi casa sólo estaré ahí una hora y tendré que ir a la escuela. Mejor me voy a la escuela, allá como y estudio dos horas antes de la clase" Linda la niña comió (tomé nota que no debo comer más que uno de esos tacos, porque dos son mucho para mí) y se puso a estudiar sobre el pasto, cuando sintió frío se fue a la bibliteca, vió a una de sus compañeras de grupo pero no la saludó, se hizo la occisa como siempre y se fue al rincón a estudiar. Llegó la compañera, se sentó junto a mí y me dijo "¿qué crees? que no va a haber clase porque la maestra Carolina (léase Dr. Walls) se fue a una conferencia..." mientras yo pensaba "¿y mi tarea? ayer me dormí tarde para terminarla y hoy me vine directo a la escuela para que no haya clase? Y por qué no me avisaron?" Al final siempre pasa así, y suelo desanimarme por eso, espero que no suceda esta vez, tengo muchas cosas en qué avanzar y planes qué cumplir...

Por otro lado... Hoy es el cumple de mi sobrinito querido y adorado. Pondré las fotos, las fotos, mañana o pasado mañana. Porque mañana es el cumple de mi sobrinita linda, querida, adorada y hermosa. A mi sobrinito le mandé un mensaje a su cel en la mañana y su mamá me dijo que estaba muy emocionado, cuando le pregunté a él me dijo: casi me quitan el celular en la escuela porque sonó a mitad de la clase (ouch!) Pero sólo a él se le ocurre dejarle sonido al teléfono.

Así fue el día. Lo bueno es que llegué a la celebración del cumple... y todos estuvimos muy contentos. Una sola fiesta para la chiquis y el cabezon ¿y a mí me harán fiesta???... Ya me estoy temiendo que no. Pero ni modo.

De tarde

¿Que soy fastidiosa y odiosa? Eso dicen algunos. Mi hermana, por ejemplo (una de mis cuatro hermanas) y curiosamente nosotras cuatro pensamos que la peor es ella ¿Quién tendrá la verdad? Sé bien que la verdad no es lo que diga la mayoría.

En estos días he tenido pláticas medio raras. Sé que puedo ser la más fastidiosa al conversar (mediante el messenger y en persona), a veces lo hago a propósito, otras no, otras tantas en verdad me decepciono de lo que obtengo en la conversación. Pienso: ¿no soy clara en las preguntas? Me frustro cuando no me responden. Pienso que no soy capaz de transmitir el mensaje (o necesidad de saber cierta cosa -en el caso de las preguntas) A veces pienso que la gente no es tonta (a veces intento por todos los medios descartar esa posibilidad) y que algo ando haciendo mal, pero muchas no logro confirmarlo.

Esta semana y parte de la pasada estuve en un curso. Gente que creí inteligente, interesante, tal vez, me decepcionó grandemente. Y luego pensé "¿no era obvio? estar tanto tiempo aquí no es un logro sino un fracaso, tal vez, porque la gente que podía hacer algo más ya no está aquí" Y me pregunté cuánto tiempo más estaría yo ahí. Da miedo, pero bueno, vamos andando y esta "terapia ocupacional" como utilicé al trabajo, ahora me anda utilizando a mí y me estoy dejando... (yo sigo fiel a la primera enmienda)

Daniel no me quiso cambiar el lugar. Mugroso Daniel, por eso me bombardeaban por la derecha y por la izquierda, sentía sus voces de guacamayas en mis lindos y preciosos oídos, decían tanto idioteces grandes como pequeñas. Lo bueno es que Adriana (a quien aún no conozco) ya me dió permiso de pegarle, así si llega moreteado a su casa ya saben quién fue :D.

¿Y qué saqué de éstas pláticas y de esta capacitación?

1. Me choca que la gente lea como perico. Eso ya lo sabía pues mi apá lee igual y no me gusta.
2. Las empresas no perdonan nada. Pobre Mario, ya le dieron aire. Aquí hay que cumplir los requisitos. En fin.
3. Creo que a la gente le da miedo decirle la verdad a los demás. Aún cuando se la preguntan.
4. Según varias personas, cuando me intereso por algo soy una aferrada, exigente, me pongo loca, pregunto porque no pongo atención. Esto último es cierto, pero entonces mi pregunta es "¿qué dijiste?" porque no escuché, tal vez sólo una palabra y me hace falta para entender, no es porque no haya entendido nada. Y según yo, pregunto porque me interesa.
5. Las personas (los hombres, según me dijo Roberto) buscan a gente que les haga la vida fácil, que no buscan que los cuestionen. Soy posesiva. Y según yo, celosa (tontamente).
6. Lo más importante para alguien que busca pareja es que pueda platicar con esa persona (según pseudo).
7. Soy enojona. Según dos tipos que conocí ayer y nio me acuerdo de sus nombres. Eso no me extraña. Todos lo dicen, y yo me pregunto: ¿qué tanto cabe ahí la inseguridad de la gente para sentirse regañados? Total que si uno habla tantito fuerte ya se están escondiendo debajo de la mesa.
8. Confirmo lo que dijo Roberto, a la gente le gusta llevarse la vida fácil, lo he comprobado, sólo es que a veces me canso de ser TAN amable con ciertas personas.
9. Me gusta que me digan cosas buenas porque entonces me olvido por un rato del complejo de inferioridad.

Bien, bien, soy toda una maravilla no???

Se acabó.

Pues se acabaron los piquetes por ahora. Nomás me veían que tenía ganas de correr y me decían "¡Qué chillona!" Y es que había escuchado que esas vitaminas dolían... y lo he comprobado. Cuando era pequeña mi papá me compraba lo que yo quisiera con tal de que me dejara inyectar. Ahora no me compraron nada. Bueno, bueno, la verdad es que ya traen yogurth natural para mí. Pero prefiero no tener nada a que me sigan inyectando esas vitaminas.

Acaban de estar aquí mis dos consentidos. Ya viene la época buena del año!!! 15, 4 y 28. Mucha diferencia, pero igual los quiero mucho... tomaré fotos para que nos vean juntitos.

Las drogas destruyen!!

¿Ya llegaste? No me puedo mover. Ya escuché que estás moviendo algunas cosas. No puedo levantarme. Si me escuchas que estoy llorando ¿por qué no me ayudas? ¿Ya te fuiste? Necesito tomar agua. Aquí había agua. Ya me levanté, al menos eso creo, y como en los chistes te quiero preguntar ¿me estoy moviendo? pero, ¿para qué si no me escuchas? Si ya viniste y no me ayudaste ¡¡¡Qué gacha eres!!! Agarré el agua ¿no la agarré? ¿Estoy dormida? Debo moverme.

Por fin pude hablar, pero aunque pregunto no me escuchas, si no estás aquí no me oirás. Tomo agua y la tiro. Ya me levanté. Y no, no estás.

Ay, hermana... ya me dió miedo dormirme y no has llegado aún.

En la imaginación.

Tengo una carpeta llena de pláticas de otros tiempos. Cometí el error de no desaparecerla antes. Hoy leí una conversación. En este momento ya no existe en mi carpeta de archivos.

Esta noche ya es tarde. No me interrumpió mi hermana. No vendrá hoy. Y al leer eso me doy cuenta de que me dejé convencer por alguien. Y me doy cuenta de que sigo igual. Me doy cuenta de que ya no estás, que antes solía conversar contigo mucho tiempo. Y las decisiones duelen. Las tomadas por tí o las tomadas por mí. Y los tiempos ya no vuelven. Y ahora ya no tengo ganas de nada. ¿Será que no habrá alguien que lo logre de nuevo? No tengo idea. Creo que mejor me voy a dormir. Está sucediendo lo que no quería que sucediera. ¿Qué estarás haciendo? ¿Dónde? ¿Te acordarás de mí? Vaya manía!!! Al final nisiquiera puedo ponerte nombre. Al final no puedo decirle esto a nadie. Al final nunca exististe.

Necesito una droga diferente. Las conversaciones como drogas me gustan, pero ahora no hay nadie. El interés termina. La novedad pasa. Como siempre. Y no quiero verme "romántica" pero en esa plática, entonces, se notaba que querías conversar conmigo. Me da risa pensar que te trataba "de tú". Bueno, siempre a quien más confianza le tengo le hablo de "usted".

¿Alguna droga que no baje la presión que me puedan recomendar? Espero sus sugerencias. Es necesario.

Por fin me decidí a pegar estas fotos aquí... ¿y me pregunto por qué estoy estresada?

Chequen esto:


El canibalismo en P3. Nótese la cara de desesperación de Karina al ser mordida por Daniel.


Mis ojos de regalo con las ojeras por levantarme TAN temprano

Jorge practicando su saludo de luchador. 

Infamias

I El miércoles, viendo cómo se preparaba para escuchar música camino a su casa, me di cuenta de que ya no disfruto la música. Casi no la escucho y ni la canto. En el trabajo se la pasan escuchando o platicando de grupos y eso todo el día.

II Ayer, caminando por ahí, me dí cuenta que estoy tan ocupada, o tan encerrada que hacía tiempo no sentía el aire al caminar.

Ayer me dí cuenta de estas infamias tan grandes y me acordé de esa canción de la clase de música en la secundaria: "no le daba el sol, ni le daba la luna. No le daba el sol, ni la buena fortuna"...

Hoy me doy cuenta de que es la primera tarde "libre" y sólo para mí, nisiquiera quise gastarla en el cine. Es sólo para mí.

eL MuNDo Es mUy, MuY, muY PeQueÑo...

- Mi amigo X me dijo que...
- Tu amigo X??? Tu amigo X es uno así, y así y así?
- Sí, por?
- Yo lo conozco!
- !!!!!!.....


Y no saben que eres mejor en persona que en el chat!!!

CaDa cAbeZa uN MuNDo

...la mitad izquierda de mi mundo me duele...

¿Enamorada?

14 de Febrero.

Siento un vacío en el estómago. Me siento como en las nubes. Ando en mil lugares a la vez. Suspiro y suspiro. Me vestí de rosa. Pero... NO, no estoy enamorada de nadie. Creo que lo que tengo es angustia. Y no sé de qué, tal vez la tengo por no querer descubrir qué es lo que me causa la angustia... ¿por qué pienso eso?

No tenía motivo para sentir el estómago vacío pues desayuné como dios manda (o al menos eso me acuerdo... no estoy segura si tomé mi café por la mañana o no) porque me levanté temprano y llegué temprano al trabajo. Me siento como en las nubes = me hace falta un baumanómetro (según yo y "Esfigmomanómetro" según la literatura especializada) sospecho que me hace falta un poco de presión arterial. Suspiro porque pienso y pienso, es característico en mí el suspirar. Me vestí de rosa porque ya le tocaba a mi blusa esta salir a que le diera el aire.

Tengo ganas de vino tinto...

Como es día del amor y la amistad. Claro, yo estuve sola todo el santo día. Estuve viendo a toda la gente pasear (acompañada, claro) con sus regalos, unos bastante ridículos, por cierto. Y uno, en especial que a mí me encantaría: una orquídea en maceta :D... bueno, bueno, uno era un ridículo globo con una cajita, lo llevaba un muchacho y pensé: si él lo va a regalar, qué tierno... si se lo regalaron: qué oso y qué ridículo andar con él por la calle (jejejejeje) Y luego entonces, como "era día especial" fuí a diseño a comer. Cosas que no debería comer, pero en fin. Leí para mi clase de la tarde... me agradó la profesora, esperemos que le agrade cuando escriba sobre lo que voy entendiendo (léase: exámenes)

Estuve enojada e hice berrinche. Todos me decían "ya no digas nada" y me valió. Esta educación mía... En fin, ya me había calmado. Llegué a casa y otro berrinche. Pero debe de pasar. Ya va pasando... (je) No me gustó que anduve angustiada, decepcionada, cabizbaja, casi llorando cuando todos estaban contentos y celebrando. Frustrada? derrotada?... no sé. No fue un muy buen día.

¿Día de la amistad? Recibí un sólo mensaje alusivo a esto, claro de mi amiga Moni. ¿Y me pregunto por qué digo que no tengo amigos? NO sé, tal vez la gente que es de celebrar esas cosas no me agrada tanto... NO quiero llorar. Pero qué cara me cargué hoy.

Me voy a dormir. Ciao.

Febrero 13

Levantarme temprano para llevar comida y no morirme de hambre. ¿A qué hora se me fue el tiempo? Sólo unos minutos bastan para llegar tarde. Muchos autos que querían pasar al mismo tiempo por las calles. Ni segundos o terceros pisos ayudarían. Muchos autos. Me desesperé. Me bajé del autobús y corrí. Corrí. 8:06. Justo hoy se les ocurrió poner a tiempo los teléfonos. Ni modo.

Se me fue rápido el día. A las 15:30 debía estar en el laboratorio. Salí corriendo y llegué un poco más tarde pues para variar en el circuito de CU había muchos autos. La misma historia: "necesito ver lo que has hecho... entonces me lo traes después" Y yo, sin querer, o queriendo ni sé, desviando la conversación. Hasta que recordé que alguien me llamaría y era mejor hacer más cosas antes de esa llamada. Veamos, veamos... he hecho muchas cosas y aún no llaman (léase esto con sarcasmo y una risa muy contagiosa)

¡¡¡¡Por fin!!!! Encontré a mi profesor Américo y me entregó mi certificado de portugués. Fui por mi guía de Lógica (mañana comienza la clase, a ver si me aceptan) Luego a comprar unos cartuchos de tinta, pero como no tenía dinero fui por dinero al cajero. Inevitablemente TUVE que comprarme un helado en esa plaza que me hizo recordar cuando fui con Lilia a tomar algo y ni cuenta nos dimos de la hora, porque las luces ahí despistan. También recordé a Pedro, la primera vez que nos vimos... hace tanto tiempo ¡¡¡caray!!! Ah! y recuerdos de antes, de la lavandería... de tiempos más pretéritos y de otras ideas...

Cada vez que compro tinta en ese lugar pienso que me la dan más barata que la vez anterior. Se me hace que apuntaré el precio :D nomás para quitarme la duda. Luego de regreso, ya me había cansado de caminar y correr, así que el recorrido que usualmente hago a pie lo hice en una combi (de esas que ya casi no hay) Venía pensando que en casa estaría mi mamá, seguramente terminando de comer. Entré y todo oscuro. No había llegado :( Llegó en un rato. Bajo mi pequeña y vimos "La historia sin fin" (Primera parte, por supuesto) Una diferencia abismal entre esta y la segunda parte. Se nota el paso del tiempo. Claro que no faltó el pelo en la sopa. Llegó Ana a informarme que ya no tengo que preocuparme por decidir en cuál empleo me quedo. Ya decidieron por mí porque no me aceptaron en donde pensé que ya estaba. Las causas aún no están de todo develadas. Al fin que ni quería (:( sí quería, pero ni modo).

Pero llegó Cristina y me trajo mi cable para pasar las fotos de la cámara a la PC así que prontito pondré fotos inesperadas y reveladoras. Y luego entré a la red y me encontré con la Moni ;) No platiqué todo lo que me hubiera gustado, pero ese calor tropical en donde está no le permitió estar más tiempo.

Creo que hoy hice muchas cosas... excepto bañarme, así que aprovecharé y me iré a dormir sucia (jajajajaja) ya será mañana temprano, a ver si se me hace tarde OTRA VEZ...

Cosas al revés.

Y si me veo al espejo me doy cuenta de las ojeras que tengo. Y si no tomo mi tecito... sí duermo, más abrazando a mi chiquis que se acomoda un poco para dormir aún con los ruidos que se escuchan en su cuarto (y es que ser mamá por unas horas y tener que dormir a la peque es re bonito)... bueno, bueno, decía que sí duermo, pero sueño con todos mis traumas y no descanso. Así que tecito para dormir, mejor, nomás que no tanto, no al menos por la mañana que luego no me aguanto sentada en el trabajo.

Y las cosas al revés, porque cuando salgo a la calle no me importa siquiera haberme peinado y hoy extrañamente regresé a casa y me encontré unos aretes nuevos, así que me los puse, luego encontré mi lápiz labial nuevo y me pinté los labios ¿no es más común hacer eso antes de salir?

¿Qué pasará en esta semana?... regresamos a tener que decidir... a ver qué sale.

Drogas

Mi droga nocturna me espera. Hoy no sucederá lo de ayer. Con ella me protejo de los ataques de las cucarañas y de ser necesario mañana temprano también tomaré. Me late más que las gotitas que tuve que tomarme por la tarde para acabar con el mareo y la incipiente hipotermia. :D Buenas noches.

Inician los ataques.

He sido víctima de un ataque de cucarañas. Todo sucedió anoche. Le echo la culpa a la falta de alimento, pero evidentemente fueron las cucarañas las causantes de todo. Se metieron en mi cabeza y provocaron estrés sobre mí. "Neuralgia" me dijeron alguna vez, pero entonces no sabíamos de la existencia de las cucarañas. La verdad es que creo que se me bajó la presión y por eso siento que todo da vueltas...

¿Por qué baja la presión? ¿Por el estrés?

Me imaginé que el estrés podría causar que mi presión arterial en vez de subir encuentre una salida y entonces fluya y baje...

Fluir, tema de muchas pláticas... en las que fluían nuestros sentimientos en forma de palabras escritas. ¿Qué estuviste haciendo anoche? Seguro estarás cansado pues te estuve soñando. Y la verdad es que no te ví... pasaba por tu casa y te buscaba. Nunca he visto tu casa en realidad porque me da miedo que me encuentres husmeando por ahí... y no puedo decir "andaba pasando por aquí" Jamás lo creerías. En mi sueño había mangos (mmmm) ¡¡¡Ya viene la primavera y habrá mangos!!! También soñé que había una especie de museo, con cosas de otros lugares, ¿será influencia de las geishas ?

Geishas... "Memorias de una geisha" película que ví ayer, me gustó, el final bastante rosa pero bonito (¿que es porque todas las rosas son bonitas???... Tal vez :D ) Rompí con la tradición de ir sola al cine, pero la compañía no me desagradó. Está claro que yo pensaba ir con otra persona pero eso del trabajo que nunca deja hacer nada a los adictos a él, hace que los planes cambien. Bueno la compañía estuvo bien porque no hablaron durante la película y tampoco eran los clásicos de las palomitas (jejeje) No me culpen de que no me acuerdo de sus nombres, es que... casi no les hablo, sólo que ayer coincidimos en que veríamos la película y del trabajo nos fuimos a verla, nomás. Tanto que uno le dijo al otro "no puedo creer que no vayas a la escuela por ir al cine" jajajajaja.

¿Qué más tenía que contar?... no sé, sigo mareada, hasta me dan ganas de no ir al laboratorio.

Releyendo

A veces uno lee sin darse cuenta. Hoy releí un poema que me gustó.

Amigo

Amigo de palabra, de saliva nada más.

Sin pactos de sangre sobre la palma de mi mano,

apuestas a mentiras cuando dura mi descuido,

para llenarte las manos, de los que fueron mis secretos.

Pero no una, si no dos,

fuiste el que volaba

llevando el fuego de los labios,

y al verte era yo el único atónito,

con el perdón castrado,

y siempre dispuesto.

Pero ahora te sé, porque no te veo,

he visto tu disfraz de rapiña,

perra, hiena, cuervo

y con tus zarpas llevas la piel que era mía

la que durmió comigo antes de tu beso.

¿Quién atestiguará tu futuro?

Si es que al final las horas deciden alcanzarnos,

¿recordaré aún tu nombre?,

mientras el beso de Satán nme sea dado.

¿Habrá amistad?,

cuando tu sueño se haya teminado.

Eres amigo, la crónica

de un fracaso asustado.

Mejor le hubieras llevado la memoria

para que el hueco no ea mi cuerpo,

y tus manos no recorran,

lo que fue antes en mis dedos,

¿Aún crees que exijo tu disculpa?

no la escucharía aquí tan lejos...

Manuel Dávila Galindo Olivares

Lo leí y no pude evitar pensar en tí. Por eso te lo dedico Mariana :D

Pensé en dedicárselo a alguien más... pero no sé... tengo la esperanza de que haya sido sólo cobardía al querer.

:@

¿¿Si pongo :@ entenderás que estoy enojada???

Y sí. ¿Dónde (fregados) se fue mi post anterior a este? Sé que no tenía nada tan importante. Sólo mi trauma por las moscas blancas. Pero no es justo que no lo pueda ver cuando yo quiera.

Toi nojaa!!!!

DeCepcioNes

Que esta noche me coman las cucarañas para no estar mañana aquí.

O que simplemente se coman mis recuerdos y pretenciones.

Sin más.

miEdo veNciDo

Si le tienes temor a las cucarañas quítatelo viendo cómo los demás se divierten de lo lindo jugando donde tú crees que están esos seres temerarios. Y después disfruta de la diversión.

¿Alguien sabe qué son las "cucarañas"?

Yo digo

Siempre digo que no soy mentirosa. Hoy no fui al trabajo y tan buena soy para decir mentiras que hasta estoy creyendo que sí tengo una infección intestinal, por poco y compro todas la medicinas que me recetaron.

Pues sí, me salen bien, pero igual CASI nunca las digo.