30 de Abril. Día del niño.

Mañana será día del niño y he decidido dedicar este post a los niños (as) que fueron ustedes.

Como sabrán (algun@s), soy re bien preguntona y por eso me gustaría preguntarles ¿Cómo eran cuando pequeñ@s?

Hace un par de semanas me la pasé trabajando en escuelas, tres oficiales y una privada. En una primaria por la mañana del lunes recordé eso de sentarse en el piso a compartir el lunch o lo que se compra ahí en la escuela. Los niños que corren jugando, las niñas chismositas, las que siempre andan juntitas abrazadas. El avión y el stop pintados en el piso. Las niñas saltando la cuerda. Siempre se ven los personajes tipo, está el malo, el bueno, la bonita, la inteligente, la payasa, los latosos...

Recordé cuando me juntaba con las niñas (y siempre había algún niño) a la hora del recreo. Desde entonces padezco de esto de ser "Celestina" jajaja. Recuerdo que algunas veces nos escondíamos (reuníamos) debajo de las escaleras del edificio viejo, eran unas escaleras pequeñas, todas de concreto. Alguna vez ayudé a una compañera a dibujarle cartas de amor para un niño. También la entregué, según recuerdo... y lo peor es que era un dibujo de un ratón!!! Y ahora hasta en dibujo me dan asco y miedo.

De los colores, tenía de esos colores berol fantasy, que tenían dos colores en el mismo lápiz, mi favorito era el rosa con morado o el rosa con gris, coloreaba casas con esa combinación. Las casas eran como radiografías, se veían las escaleras, las camas, mesas, sillas, sillones, cuadros, todo desde afuera. Los árboles globosos, los paisajes perfectos, las colinas el pasto y las flores... Me gustaba mucho eso.

Ya después hacía cosas que no terminaba y me regañaban por eso (y aún no entiendo que debo terminar las cosas snif ) como cuadritos de colores en un cuaderno, como dibujar árboles con más detalle, el troco, las ramas principales, las secundarias, las hojas, una por una, con sus peciolos y las nervaduras!!!! Sí, lo sé, era medio loco eso, pero así me gustaban los árboles. Con un color verde primavera y uno más fuerte que delineaba. En el parque cercano a mi casa hay varios de esos árboles, me encanta y cada que puedo me acuesto debajo de ellos para ver la luz a su través :D Es simplemente delicioso, cada hoja.

Por la tarde (aunque también por la mañana) recordé ese juego de la cuerda. Qué divertido es saltarla. Hacia atrás, con un pie, cruzada en parejas. Lo que siempre se me dificultó fue el entrar, tenía que poner muchísima atención para eso. En la escuela a la que fui los grupos de niños eran un poco diferentes. Jugaban muchos niños y niñas juntos la cuerda, pocas veces lograron saltarla por mucho tiempo. Nosotros éramos expertos, formábamos grupos de unos 6 o 7 niños para saltar todos juntos, a veces más y quien provocara que se parara se iba saliendo. Otro juego era el del resorte... ahora que recuerdo no me explico cómo podía jugar eso :D o bien, el del aro, uy, podía tener muchos a la vez, pocas veces se me caían, en la cintura, pie, cuello, brazos... en donde algún día estuvo la cintura (jeje)

Había un juego: "las coleadas" ese era peligroso porque frecuentemente salían niños volando, se caían y lastimaban :(

Los cuentos que se inventaban de aquello que casi era una leyenda urbana "los robachicos". Como íbamos "solos" a la escuela, mis primos y mis hermanas (y yo) debíamos tener mucho cuidado con eso. Alguna vez sí fue muy evidente que un tipo quería hacernos algo, pero afortunadamente pudimos con él ;) inventamos un cuento de que ya venían por nosotros (es que a mi apá se le descompuso el coche y se le hizo tarde) y el tipo se subió a su auto y se fue.

Eso era en la escuela, en mi casa el juego seguía, porque estaban mis primos y los vecinos... uy, un parque sólo para nosotros, el andar de excursión por todo el barrio... y jugar en la casa...

¿Y tú cómo te divertías? Deja tu comentario (porfa')

Desde la serpiente.

Un día singular. Casi 24 horas con actividad. El trabajo y el regaño de un inepto. Una verdad que no debí decir. Pensar un poco más y ser más astuta será el objetivo a seguir. Las vacaciones serán a partir del 12 de Julio. Nuevamente ¿A dónde iré? ¿Alguna propuesta? Sin encuentros en ese comedor. Presiento que me huyen, o es una restricción. No sé, cada vez se vuelve menos interesante.

Por todo esto salí de ahí con un berrinche tremendo, dolor en el estómago. Muy enojada. Entré a ese otro mundo tan diferente. Me reencontré con lo dejado hace tiempo. Las personas fueron las ideales. La plática trivial en momentos, existencialista la gran mayoría, poca ciencia (cual debe de ser jajaja). Propuestas de vernos nuevamente. Teléfonos actualizados.

Realmente es un mundo diferente y hasta me sorprendí que yo anduviera buscando por otro lugar. El ambiente, la plática, el entretenimiento, los intereses. Acá todo mundo sabía del evento del domingo. Todos fueron al Ollin Kan (bueno, no todos pudimos ir). Pero también siguen esos ciertos problemas que pueden mermar un proyecto de vida. Llevarlos a algo incómodo. Es difícil tomar una decisión drástica, porque no podemos modificar en un momento toda una estructura. Que lo intentamos, claro, al menos eso sueño que hago. Otros se alienan o adaptan a lo ya establecido. Y sí, existe gente que sigue "pensándolo" como yo, pero lo toman con más filosofía y calma, así que me sirvieron de aliciente.

La primera vez que me subo por la serpiente del centro cultural. Soy miedosa. Estuvo bien la adrenalina. Sólo faltó el vino tinto para festejar ahí mismo.

Después encontramos a otras dos personas y fuimos a cenar, luego a un "centro recreativo y cultural" o antrillo de mala muerte y bailamos, nos defendimos de una tipa loca que le pegaba a todo el mundo cuando bailaba.

Después a una fiesta por una graduación... tomé la foto perfecta, quizás sería mejor junto con la pipa de agua que no me animé a tomar (sí, me dio pena) Pues así fue la noche, plática, alcohol para mí (para otros otra cosa), música, de repente bailar. Volví a casa a la 7 de la mañana habiendo dormido unos 45 mins :D

Re-intento

Y en el post anterior seguía algo así: A veces una hace cada cosa, he subido dos veces al comedor del trabajo para encontrar a alguien pero no ha sucedido dicho encuentro. Ni modo. El sábado fui al cine a ver una película algo extraña, últimamente el cine que he visto no ha sido el mejor. Hay más cosas del sábado, cosas que no contaré. Y todo esto fue un preámbulo para escribir lo siguiente, parte de una conversación de ayer por la noche.



- Pero dime ¿Acaso tú no piensas en mi cuando estás en esa situación?



- :O pues sí pero...



- Pues yo siempre pienso en tí, pienso en lo que harías o pensarías tú.



- Yo no lo hago así, sólo les comentaba que eres el único que después de tratar esos temas no lo menciona recurrentemente.
Pero es lo mejor, porque eres mi amigo. Y por fin me liberé de esa obsesión y demanda obsesiva por tu atención. Y está bien no?



- Sí, mucho mejor estar así.



- Sabes que nunca recuerdo tu cumpleaños y no te enojas, no te despides y ya no me importa, ni tampoco que desaparezcas por un mes. Un gran avance, no habrá retroceso. Sólo que se me hace extraño que ahora que las cosas van bien (o menos mal) por ambos lados (sur y norte) menciones todo esto. Seguramente es mi imaginación y aunque no lo sea no importa. Estoy bien así :D




Y así era lo que había escrito, algunas cosas menos, otras más...

Jugando con tierra.

Cuando uno juega con tierra termina con las uñas sucias y los dedos ásperos. No hay vuelta de hoja. Y así estoy. Mis alcatraces comenzaban a morir, así que ayer por la noche los separé (porque juntos no pueden vivir) y hoy los puse en otras macetas. Tengo los dedos cruzados esperando que continúen con su desarrollo (osease: que se den bien :D).

No había podido escribir. No por falta de tiempo, más bien por falta de inspiración, quería pero no podía (y eso es feo). Lo de mi presencia requerida en el laboratorio la semana pasada sólo se resolvió hasta hoy por la mañana, claro que tuve que levantarme más temprano para ir a hacer trámites.... se borró lo demás que escribí. Ya no es lo mismo :(

Una no es ninguna

¿Cuántas veces has pensado eso? o un "nomás la puntita" jajaja... bueno, eso ya es otra cosa.

Yo les diré que dejé de conectarme a internet sólo dos días, sólo DOS, nunca pasa algo MUY importante, estaba cansada porque he trabajado mucho y me ardían los ojos. Pues resulta que ayer debía leer un mensaje en el que se solicitaba mi presencia el día de hoy. Algo importante... Bueno, ya casi son las nueve de la noche, no creo que a esta hora me necesite.

Estuve recordando cosas de niños... a ver si escribo algo interesante con eso.

Traducción

Reflexión nocturna escuchando a MadreDeus

No me gustan las traducciones. En semanas pasadas estuve haciendo una translation para mi hermana. Pero no me gusta eso. Me gusta leer en el idioma, entenderle así, escuchar así la música y si hablo en portugués, pues pensar en portugués. Recordé que tengo que ir a Portugal, pero no he tenido tiempo!!! (sí, cómo no).

Entonces: Não gosto das traduções. No me gustan las traducciones. I don't like translations.

Esta canción me gusta, pero más me gusta la siguiente, sólo que no conseguí la música... imagínensela, es PRE-CIO-SA.

Fado Das Dúvidas

Madredeus

Composição: Pedro Ayres Magalhães

Se já não lembras como foi
Se já esqueceste o meu amor
O amor que dei e que tirei
Não queria lamentar depois

Mas uma coisa é certa eu sei
Não tive nunca amor maior

E ainda vivo o que te dei
Ainda sei quanto te amei
Ainda desejo o teu amor
Não tenho esperança de te ver
Não sei amor onde andarás
Pergunto o todo o que te vê
E nunca sei como é que estás

Agora diz-me o que farei
Com a lembrança deste amor

Diz-me tu, que eu nunca sei
Se voltarei ou não para ti
Se ainda quero o que sonhei

E-mail

Lo que yo escribí:

Línea 1: Saludo.
Línea 2-9: Contenido. Explicación. Deseos. Intensión.
Línea 10: Despedida.
Línea 11: Mi nombre.

Lo que recibí:

Línea 1: Saludo.
Línea 2 a 5: Intensión y teléfonos.

... La intensión es clara, sólo que... ¿qué de tan pocas palabras es? No me gusta esta desproporción :D

Remedio

A veces uno debe de elegir entre el remedio y la enfermedad. Es como luchar contra el cáncer. Es una lucha porque no se cura. Sólo se mata antes de que nos mate. Alguna vez me dijeron que podía tener cáncer. Yo creo que no lo tengo, así que no hay problema y no me he vuelto a sentir mal por esa razón.

Tuve que elegir entre dormir o no dormir. Decidí dormir, al precio que fuera. No fue caro, sólo aceptar que tengo un grado alto de histeria y que se me quita drogándome con algo que a la larga no me hace bien. Me daba miedo estar así y más saber que podía estar peor. Entretuve a mi mente todo lo que pude, le di como paliativo un té de doce flores y no las aceptó. Me disponía a "dormir" y no podía, ya era muy tarde y sólo lloraba. Bajé a la cocina, preparé una infusión de otra cosa y me la tomé. Hasta me puse a hacer lo que dice mi papá "si no puedes dormir, ponte a lavar los trastes" jajaja... pues estuve preparando cosas para la mañana siguiente. Pude dormir, no alcanzó para recuperarme del todo, pero sirvió. Claro está que me revisé la presión en la mañana, no quiero pasar por lo mismo.

Anoche ya pude dormir, sin tés ni nada. Creo que influyó una buena conversación y la compañía de mi muñeca Bernardina ;) Mi sobris me cuida esa muñeca, pero ayer me la llevó para que me acompañara... sirvió de mucho :D

Ya me cambiaron de horario de trabajo... a partir del 1 de mayo ya no veré a los sábados de descanso :( Y la otra situación en el trabajo... pues sigo sin saber qué hacer, esto días un poquito lejos de ahí me ayudaran. Espero.

Comencé mi clase de estadística inferencial... ¡¡¡asústame panteón!!! Ja, sí me da cosa, pero ni modo, tengo que hacerla en esas cuatro semanas (a más tardar).

Vueltas

Todo el día de ayer fue por más estresante, emocionante, lleno de nerviosismo. Desde temprano pensaba en lo que podría pasar. Estaba emocionada porque iba a ver a Lilia que vino del otro lado del charco. El domingo me encontré a una amiga en el msn y me dijo que ya estaba aquí, así que le escribí un e-mail casi amenazante diciéndole que ojalá nos viéramos. Y sí, nos vimos después del trabajo.

En el trabajo también había "algo" que me tenía muy nerviosa, no sabía si seguiríamos apoyando a esa otra área o no. Resultó que en definitiva ya no y éso no me hizo feliz. Todo por ciertas circunstancias que se dieron y hoy intenté arreglar y no sucedió. No sé si ya es demasiado tarde, si será por demás intentarlo o si sea bueno hacerlo y no quedarme con las ganas. No sé. Hoy que estaba resuelta a hacerlo, pues simplemente no se pudo. Mejor será ya dejar eso por la paz.

Con Lilia la cosa fue por todos lados, desde el quehacer científico como lo raras que somos... y sí, me acordé de Ruvy, con quien confirmaba esto: cuando vamos a comprar libros nunca falta una persona que se meta en la conversación por el tipo de comentarios que hacemos, esos son los menos, los más son los que sólo se nos quedan viendo raro. En fin. Y entonces a Lilia le conté de ese asunto del trabajo que me preocupa, de otros asuntillos, de demonios y barbas, de "ustedes" y demás, de quien sé y de quien no sé nada. Tratamos de hacer un recuento. Me contó de la gente que vio en la boda que la hizo venir. De con quién va a platicar y me invitó casi a cada una de esas pláticas, pero no creo que se valga que yo vaya, así como yo tuve mi tarde, los demás deberán tener su mañana o tarde, minutos u horas como yo. Terminamos comiendo tacos al pastor en el lugar donde vi la última vez a alguien, por eso le recordé.

Platicamos de Mariana, de León (no el del blog), y si yo soy como él... seguro cuando me despedí de ella algún comentario así me iba a hacer. Espero verla otra vez y presentarle a gente de DFlickr :D jajaja, respondiendo a una manía que tiene por la fotografía y los fotógrafos. Y a Mariana la vio hoy a las 11, y ayer estaba segura que platicarían de mí y hoy ya no lo estoy. ¿Y me hace falta ella? Sí, ¿aún me duele de verdad?. Lo que le dije es cierto. Ya estoy acostumbrada a estar sola y no me importa... Aunque por otro lado, hoy Mayte pidió que ya no trabajáramos solos en el laboratorio fuera de horas hábiles. Así que queda cerrado para mí el lab por la noche o los sábados y domingo, días festivos y vacaciones. Bueno, ya no tengo nada qué hacer ahí. O tendré que buscarme un novio, una amiga (Me dijo Mary que me llevara a Ruvy, pero ella anda ocupada jajaja) o algo similar. Otra opción es decirle a mi hermana que me llame cada determinado tiempo. Sí recuerdo que en una ocasión me sentía muy mal, casi me desmayaba, y estaba sola. Sé que es peligroso... pero que también le prohíban a Rouse (Rocío) andar tan tarde... hoy pensó que la esperaría, pero no... ella regresa hasta las 8:30 y todavía iba a trabajar. A veces salíamos a las 10 p.m. de ahí.

Y me contó de Héctor, y ya por fín, por fín!!! le escribí hoy por la tarde... Desde aquella plática que tuvimos hace añísimos, espero hacer algo similar pronto. Me dará gusto verlo así como me dio gusto encontrarlo hace ya un año (quizás) por la calle. Y la amiga a la que me encontré el domingo me dijo que si quería ir a la cineteca que le avisara... qué raro, porque alguna vez le escribí y dijo que estaba ocupada :-s

Y el sábado estuve haciendo una traducción para mi hermana, terminé a las 3 de la mañana, a las 7 en punto ya me había despertado, como no podía volver a dormir mejor fui a caminar.

Y tantas cosas que pasaron por mi cabeza ayer, que por la noche no dormí, quizás sólo una hora. Veía números, planes, cosas, situaciones en mi cabeza. Mucho qué pensar. Hoy estaba insoportable (¿cuándo no? jaja) el dolor de cabeza y el sueño. Ya tomé algo para dormir y además habrá un té maravilloso... necesito dormir y descansar.

Casi llevo tres semanas trabajando sin descansar... el jueves comienzo otra clase... Debo dormir.
Ya no tengo cámara :(

Incesto

Incesto es tener relaciones sexuales con un familiar. ¿Qué tan cercano o lejano debería ser el familiar para considerarse incesto?. Consideraría a los consanguíneos más cercanos: hermanos, padres, tíos, primos. No a los tíos, primos políticos, etc, porque el hecho de que sus parejas sean nuestros familiares es pura casualidad. Me imagino que es difícil "enamorarse" de alguien con quien compartimos mucho desde siempre, como de un hermano, porque sabemos lo agradable y lo desagradable que puede ser, o quizás nos guste "con todo y éso2, hay muchas posibilidades, aunque esto del incesto generalmente está más relacionado con lo sexual que con lo sentimental.

Todo este preámbulo sólo para contarles que el viernes me encontré a un hermano mío con quien sí cometería incesto ("cometer" da pauta para pensar que es algo "malo" y no debería de serlo en realidad) Aclaro que se trataría de un incesto "postizo" porque saben que yo NO tengo hermanos, él es un hermano "postizo", adoptó nuestro apellido en un trabajo. Hace varios años trabajábamos juntas dos de mis hermanas y yo, por la noche nos íbamos a casa y él vivía muy cerca, así que ya éramos cuatro más un agregado cultural (esposo de Ana). No dejaban a Cristina y a mí, llevaban a mi hermano postizo a su casa y luego se iban a la suya. Entonces sí, mi hermano postizo y guapo :D además de inteligente y espontáneo. Hace show en las fiestas y tiene con qué jajaja. Lo recuerdo en una fiesta en casa... y había otro niño, también bastante guapo y agradable, sólo eso, que siempre andaba por ahí con nosotras.

Mi sobrina pequeña dice que mi primo es "mi novio" pero la verdad es que no, aunque me ponga su ropa, eso no es cierto. Y es que vino hace unos meses y me cayó bien, quizás mi sobris no había visto que platicara a gusto con algún hombre casi de mi edad. No me acuerdo mucho de él cuando era pequeño, lo único que recuerdo es que era muy consentido, no más, no convivía con él y ahora pues tampoco, él vive en EEUU y viene cada año bisiesto jeje, la vez pasada también anduvimos paseando y quizás fue más disfrutable porque no tuvimos que estar en el hospital con mi tía y fueron más días, fuimos a pueblear y a comprar frutas y flores. Por otro lado, el estar ahí encerrados en el hospital nos obligó a platicar -sólo un poquito, pues no tenemos mucho en común. Antes de irse nos dejó ropa, era para mi sobrino Shrek. Me preguntó:¿Qué talla será Christian?. Y abrí mis brazos como abrazando y le dije "como así" jajaja. NO tengo idea, pero seguro que es talla "sólo adultos" XXXL jaja, ahí se van ellos dos. Hasta se parecen. Y dejó una bolsa enorme llena de ropa, había cosas que no le quedarían a mi sobrino y me las quedé yo (me quedan un poco grandes :-s) Me contó de su trabajo, comparamos lo que cuestan las cosas d'este lado y d'ese lado, de su pareja salvadoreña, me dio su e-mail, así que un día de estos le escribiré para preguntarle cómo le fue de viaje y si no lo despidieron del trabajo. Hasta la otra vez que venga :D Ojalá no sea pronto y no porque no quiera verlo, sino porque si vuelve pronto seguramente sería porque mi tía empeoró, y ella tiene prohibido morir este año, ya hace unas semanas murió uno de mis tíos y no se vale más de uno al año :D.

Ayer fui al cine y me desesperó la película, aún así no me salí, una vez me quedé domidita pero no me agrada eso de desistir y abandonar la sala, alguna cosa se puede aprovechar y en esta ocasión reiteró esas ganas que tengo de tomar alcohol hasta no acordarme de nada. Es algo difícil por este momento, pero ya se presentará la oportunidad.

Dejo besos :D

Mejor o peor

¡Sucedió lo inevitable!

Desde ayer estamos "apoyando" al área de retenciones. Me puse nerviosa y me dio hambre, tanta que fui por unas ricas y deliciosas galletas mmmm. Y sí, me seguirán pagando lo mismo y por alguna razón no me pagan lo que deberían de, y lo que me preocupa es que ni sé por qué, porque no se me informó oportunamente. Ya lo sospecho, pero este super que tengo no es nada bueno... ahora hasta me hace sentir que "me hace el favor" de hacer su trabajo, mientras no entorpezca mis cosas está bien, no me importa lo que él crea. Lo bueno es que sólo por este mes será (espero no me vuelva a tocar).

Y entonces les contaba, es más tranquilo este trabajo pero necesitamos mucho de César, una persona de retenciones que nos está apoyando en lo que hacemos, porque no lo sabemos bien aún. Me molesta (¿es que acaso existe algo que no me moleste?) que no me escuche!!! jajaja, pero eso pasa siempre, porque (supongo que él) supone que haremos una pregunta "x" y ya está dando la respuesta cuando en realidad la pregunta era "x!" y me enojo, se me pasa pronto. Y así van las cosas. Tengo que comenzar a buscar otro trabajo, para este cada vez tengo menos paciencia. Hasta pensé en decirle otra vez que sí a mi maestra en el laboratorio, nomás que si se tardan tanto para pagarme (que aún no me pagan) pues no sé de qué voy a vivir.

Estamos por aquí, buscando algo nuevo.