Mi falsedad y mis mentiras

Está bien, yo digo mentiras, había dicho que no escribiría sino hasta regresando de vacaciones pero ¿qué se hace en un día tan caluroso? En vez de estar sudando allá afuera en la plaza, vine a ver qué me habían escrito en mi blog jajajajajaja, qué bromista soy conmigo misma, esto es nomás para que me acuerde que hacía calor acá en Gómez Palacio, y que aprendí que Lerdo está cerquita y parece que Torreón también.

Casi cada cosa que veo la quiero escribir... haré una lista, para que no se me olviden (lo silvestre, el adiós acusador, las perspectivas, las vacas, la tierra roja...)

¿Qué?

Y ahora ¿qué escribo?...

Estoy perdida aquí, no sé qué escribir, y no le encuentro chiste a hacerlo, no lo encuentro ahora. Podría escribir todas mis masturbaciones mentales, con las pocas o muchas cosas que han pasado en estos días, pero opto por no hacerlo... cada cosa que pasa pienso en contarla, al final, creo que no puedo contar todo, que no es bueno revivir tanto las cosas.

Hasta regresando de vacaciones blog... ya sé, sólo yo analizaré mis escritos en un rato de ocio dentro de algún tiempo.

Falsedad

¿Te has fijado en la música?

Estaba escuchando el disco "Faluas do Tejo" de MadreDeus, sip, el que me regaló Mary. Casi todo el disco trata de cosas tristes, de nostalgias (típico de portugueses), pero lo sorprendente es que algunas canciones tienen un ritmo alegre y la letra es triste:

Se já não lembras como foi
Se já esqueceste o meu amor
O amor que dei e que tirei
Não queria lamentar depois

Mas uma coisa é certa eu sei
Não tive nunca amor maior

E ainda vivo o que te dei
Ainda sei quanto te amei
Ainda desejo o teu amo

Não tenho esperança de te ver
Não sei amor onde andarás
Pergunto a todo o que te vé
E nunca sei como é que estás

Agora diz-me o que farei
Com a lembrança deste amor

Diz-me tu, que eu nunca sei
Se voltarei ou não para ti
Se ainda quero o que sonhei.

Y están otras canciones que no tienen "tanto" (entre comillas, porque esta música no tiene ritmo de cumbia o salsa, jejeje ) ritmo y la letra es mucho más alegre.

A veces me sorprendo de cómo puedo reirme y sentirme tan mal al mismo tiempo, ahora veo que es cosa de la vida diaria, la falsedad está a flor de piel... todos quieren ver una sonrisa y cuando no la ven, se alejan de la persona que no sonrie. Sin embargo, esa persona es auténtica y congruente con su sentimiento.

¡¡¡¡Qué alivio!!!

Mariana no me guarda rencor.
¿Por qué habría de guardármelo?
¿Acaso yo le hice algo malo?
Yo no puedo decir que le guardo o no le guardo rencor... simplemente, me quedó claro que el que calla otorga, y si se le preguntó si ya no quería que le escribiera y no contestó, pues entonces, sigo esa decisión.
¿Comunicarse cada año, y sólo porque alguien se lo pide?... No, gracias.

Hace tiempo.

Hoy estuve pensando que tal vez no iré a esa celebración a la que estaba invitada el 23 de Julio, hay cosas que ganar y cosas que perder al ir, aún no sé cuáles ganarán.

He estado on line casi por inercia, me doy cuenta que hoy, como hace tiempo, frecuento lugares simplemente por las personas que están ahí, no tanto por mí misma. Hace siete años tuve que dejar un lugar, no por mi voluntad, sino porque me lo pidieron, no quería, pero fue lo mejor y aunque ahora no estoy perfectamente bien, creo que estoy mejor que como estaría si me hubiera quedado... hace siete años descubrí que la presencia de una persona me importaba mucho y descubrí que esa persona no estaría tan cerca (desde antes de que me pidieran que me fuera), entonces me pregunté si estaba ahí por esa persona o porque yo quería, sabía que no estaba bien estar ahí... así, ahora, me doy cuenta que estoy esperando a ciertos nicks para conversar, que vengo porque están y si no están no tiene chiste permanecer aquí... tendré que hacerle caso a esas letras que me dicen "borra todos tus contactos", vendré sólo a navegar... JAMÁS he sabido navegar y no me gusta mucho, me aburro.

Permanezco on line para encontrarme con esas personas especiales, no hay duda, pero no permaneceré por esas personas, que... igual que aquella vez, podrían salir con su domingo siete. En realidad ya lo van haciendo, va.... ¿uno?, no sé cuántos, la traición de hace siete años, fueron tres traiciones, una dolió más, nunca he preguntado el por qué, ahora me llama y me invita... ¿iré? esta "amiga" ¿qué intenta con invitarme? ¿me considera su amiga?... hace 9 meses, sin que yo dijera nada, me di cuenta, o creí notar, que sabe bien lo que hizo... y yo no se lo he recriminado, a veces pienso que en verdad las cosas caen por su propio peso y esa vez "la descubrieron" sin que yo nisiquiera lo intentara.

No sé qué pasará, tal vez el lunes pueda saber, por lo mientras espero no estar por aquí la próxima semana, irme de vaga una vez al año no hace daño jejeje...

Vacaciones

Las vacaciones escolares ya llegaron (desde la semana pasada)... y en la ciudad se nota, los niños invaden las calles y cualquier otro lugar; ay cursos de verano, siguen en grupos, pero ahora los sacan a pasear a los parques, o bien, salen a horas poco usuales.

En C.U. ayer andaban con sus padres que trabajan ahí, tanto investigadoras como las señoras de intendencia cargan con sus chamacos para el trabajo, encontramos niños que regresan al laboratorio corriendo por las llaves del coche que dejaron en el escritorio, otros que ayudan a llevar algunas cosas al invernadero, otros van a ayudar en las labores de intendencia. Muchos juegan en el verde de los jardines... llevaré a mi pequeña por allá uno de estos días, son bonitos.

Van y vienen

Hace tiempo que entro a los chats y claro, ya no son novedad para mí. Me preguntan ¿qué busco? Todos piensan que busco un novio. Y no es precisamente lo que quiero. Es muy difícil encontrar a gente interesante. Mucha gente ha ido y venido de mis contactos, la gran mayoría se fueron sin mucho alboroto, algunos están, igual, sin hacer alboroto, sólo por estar, y de repente saludan. Algunos pocos contactos se han ido y me ha costado muchísimo aceptarlo, y ver que siguen desapareciendo me causa nostalgia, porque ahora estoy en una sala de chat, no me gusta, voy a otra, tampoco me gusta... y nada interesante encuentro, sé que no es imposible, pues últimamente me encontré a un colega y a un músico con quienes, a pesar de tanta diferencia, puedo conversan, sin embargo, no son importantes para mí en un grado tal que pueda extrañarlos si de repente me dejan de escribir.

Eso de dejar de escribir, busco las causas en mí... sin recordar que, como muchas veces me lo han dicho, los otros tal vez no son los adecuados para leerme... lo malo está cuando se ha creido que esa persona es adecuada por ya un par de años, y de repente algo pasa y pareciera que no estoy en su mundo (que en realidad no lo estoy, pero uno se hace cada mundo que podría ser que estuviera).

Ahora hay personas a las que extraño, no sé si su ausencia será prolongada o no, tal vez quisiera que no volvieran nunca, para olvidarme de todo lo que soy capaz de hacer por un poco de atención; a veces pienso que debería intentar formar algo serio, pero esa idea no me parece la mejor, me inclino por olvidarme... sin embargo, sé que si regresan, que si esa ausencia es real y no un descanso, lo más probable es que todo siga como antes.

Quizás no tengo nada de paciencia y me desespero mucho con el tiempo, con la gente que tiene otras cosas qué hacer (que al contrario mío... sí las hacen), quizás no sé sentir su compañía... he recibido dos llamadas de teléfono, cosa inusual, pero coincidentemente fueron de dos "amigas" que no veo hace tiempo, y sin embargo, según creo, se acuerdan de mí, otra más vendrá pronto, espero verla un par de veces al menos.

Las personas van y vienen, el tiempo sólo va, no regresa. Insisto, me gusta lo eterno y por eso me duelen esas idas, pero estoy aprendiendo que cuando se van con un buen recuerdo, es más probable que regresen, que vengan de visita cuando estén cerca, que vengan en pensamiento y en recuerdos, que vengan o que uno vaya, todo depende. Tal vez algunas piensan en mí, así como yo logro soñar a algunas personas, a pensar en ellas durante el día, aún cuando no las conozca.

Debo de aprender a cultivar amistades... las plantas me han costado trabajo... tal vez una llamada sea bueno, un recado... lo intentaré, aún cuando a veces me toca tanto hacerlo yo y que no se me corresponda que provocan sentirme, en vez de cultivadora de amistades, una rogona.

Sentido Contrario

¿Qué chiste tiene escribir cartas si no las reciben?
¿Qué chiste tiene escribir posts que nadie lee?

Aunque digan que no, todos le huyen a la soledad y a todo lo que provoca. Sólo escribo para mí, para poner algunos sentimientos y pensamientos en claro... admiro la determinación de una persona, y bueno, ayer, después de haber leído bien eso que me escribió, las ganas de escribir sólo son de mi parte, igual que el cariño, ya lo veo. Ni qué hacer. No se puede obligar a nadie a escribir.