Y así???

¿Y así como soy espero que me quieran?

(Con lo berrinchuda, envidiosa y vengativa)

A veces creo que ahí está la causa de todo.

Lo malo es cuando la gente no alcanza a ver lo buena persona que soy jajajajajaja (sobre todo el jefe)......

¡¡¡sí cómo no!!!

¿De dónde salen las vacas?

Y si hoy sueño con vacas no será porque tenga fiebre, ni porque esté loca, sino porque la peli de hoy fue una tragedia desencadenada por las vacas. ¡¡Benditas vacas!! (son sagradas en la India, así que puedo decir que son benditas jeje)

Esperemos a ver qué sueño hoy.

Hacía frío en la mañana, estaba temblando, a eso de las 3 de la tarde hacía un calor tremendo.

Salí del cine a las 6:30 y hacía frío, pasé cerca de las paredes que estuvieron expuestas al sol y se sentía el calor y era rico.

Este clima ya está muy invernal.

Hoy queda comprobado que soy:

• Berrinchuda
• Envidiosa
• Vengativa (poco efectiva, a veces sólo queda en el deseo)

Y que quiero todas las atenciones para mí.

Sueños

Ya me iba a dormir sin escribir nada, pero sé que voy a estar un buen rato en la cama sin poder dormir.

Como es noche y estoy pensando en sueños, en sueños, en pesadillas, en cosas locas; me pregunto ¿cuál es la peor pesadilla que has tenido? Podrías contarla.

La mía está relacionada con una especie de reja que cambia el tamaño de abertura de su tejido, así, de repente las aberturas eran pequeñas, pequeñas, crecian poco a poco y luego, de repente crecían enormes, y así se súbido otra vez pequeñas, pequeñísimas. No sé qué tenga que ver esa pesadilla pero esa sensación de incertidumbre, de cambio tan drástico no me gusta, y por eso mismo no me gusta mucho la música clásica, me hace tener esa misma sensación.

Cuando era pequeña y tenía fiebre dormida decía que veía vacas, y estas semanas pasadas he soñado vacas, cosa rara, ya hasta mi pequeña me pregunta ¿Hoy también soñaste vacas, tía?, Y hace una semana (aprox.) que no las sueño. Lo que soñé ayer fue una representación de un blog... sí!!!! mi locura y adicción (y/o vicio) llega hasta los sueños. Como ocurre en muchos sueños, yo sabía que esa representación era el blog de una persona que hace poquito puso un comment aquí y me quedé pensando cómo había llegado. El chiste es que les contaré cómo es un blog en un sueño:

Es una especie de escenografía de teatro, claro que está en un templete (o como se llame... hay un escenario) y lo que se ve son unas cortinas, negras en este caso, muy altas, como las de los cines, pero cubrían todo, las paredes (las del fondo y las laterales, además de algunas que había al frente), el piso del escenario y bajaban a la base. Después ahí había unas cosas colgadas, no recuerdo qué eran, pero así como estaba ese blog, había muchos, se podía ir a visitarlos cual exposiciones temporales, porque sí, era evidente que no tenía nada de permanente esos escenarios improvisados, pero creados por el autor del blog. (me pregunto: "creados por el autor"... suena raro no?)

Ah, dentro de lo rara que me siento sin messenger de yahoo... que es mucho, ando contenta, pues este fin de semana terminé de organizar lo que debo estudiar, sólo falta ampliar un poco de informacón y lista pa'mi primer examen!!!!

Ah, y tal vez me siento así (RARA) porque además de que los contactos que tengo en msn no están on-line y casi nunca están, mi hermana se acaba de ir y no estará en toda la semana y alguien ... o algo... acaba de intentar abrir la puerta de esta habitación.

El compl(ó)ot de hoy

Después de ver a mi maestra, que por fin pudimos revisar esos resultados pero que no leyó la parte que le falta leer de un escrito, salí del laboratorio con un sueño terrible. Pensé que eso de salir de mi casa me causa un poco de malestar, como que me deprime. Ya estoy muy poco acostumbrada al sol.

Pensé en irme a mi casita a dormir, porque no tenía ganas de nada (como ahorita) pero tengo cosas que estudiar, así que mejor fuí a la Biblioteca Central y ¡¡¡oh sopresa!!! ESTABA CERRADA eso fue muy raro y realmente no sé por qué cerraron, ahí me encontré a una excompañera de portugués, no vi sus chinos muy bien cuidados, seguro ya no tiene mucho tiempo para cuidárselos tanto. Como no podía entrar a la Central decidí seguir con mi plan e ir a la Fac. de Arquitectura, donde descubrí que hay una muestra fotográfica de trabajos del sismo del 85 y casi pasé con los ojos cerrados, pero no lo pude evitar, las fotografías estaban muy bien tomadas así que vi unas cuantas. Si de casualidad andan por ahí, pasen a verlas. Ah, bueno, yo iba a la bibliloteca pero TAMBIÉN estaba cerrada, entonces pensé que si iba a cualquier otra iba a estar cerrada, ahí terminó frustrado mi plan B (por culpa de un complot de los bibliotecaros hacia mí) y regresé al plan A. Caminé hasta San Ángel, me compré una paleta y me fuí a casa.

Hace un rato conversé con "El chivo" y me dió una buena noticia, lo que me dejó más tranquila, así que en unas semanas espero adelantar ya un par de exámenes. Casi lo tomaré como compromiso (total, sólo me faltan 5 exámenes de esa materia... y 9 más de otra jejejeje), pues si no lo hago, seguiré postergando ese momento.

La de ayer

La película de ayer se llamó "El Crimen Perfecto" coproducción de Italia-España. Hacía rato que no iba a la cineteca y me decidí a darme la vuelta por ahí. No fue tan divertida como pensé pero estuvo entretenida, tal vez un poco explícita y a mí eso de la sangre no me gusta nada, nadita.

Al final fue un final feliz.

Lo que ocasiona un olvido

Pues ya pasó el lunes 19 y... no pasé por donde pensaba pasar ¿y por qué fue?. Analicemos.

La forma más fácil y rápida de llegar a la Villa desde mi casa es tomar periférico y desviarse por Reforma. La falla estuvo en que mi papá andaba en otro mundo y tomó el distribuidor vial (mmm) así que cuando íbamos como un metro arriba del nivel del peri mi mamá le dijo: ¿a dónde vamos? ¿por qué te vienes por aquí?, la respuesta fue un "híjole, ya me subí" y seguimos el camino, no se quiso regresar, pues este señor que ha vivido siempre aquí, presume de saberse toda la ciudad, así que planeó otra ruta para llegar, la ruta no era del todo mala, tomar viaducto y luego el eje central y así íbamos muy contentitos cuando vimos que estaba cerrado el eje central (ay, ay, ay) así que se armó un borlote y todos se desviaron para la izquierda, unos a la derecha, subiéndose a la banqueta. Todo estaba repleto, lleno, atascado, mi apá se fastidió y dio la vuelta sólo para meterse en otro atoradero de coches. Estaba enojado y fastidiado, ya se nos había hecho tarde así que se metió en sentido contrario y se regresó por Tlalpan al viaducto y luego salió por Congreso de la Unión, es decir, el camino más largo y lleno de semáforos que pudimos tomar. Llegamos 40 minutos tarde. Y nos saltamos la Avenida Reforma, que es la que me gusta pasar. La pequeña se durmió de tan aburrido que iba todo.

Ya en el lugar vimos a mi sobrinito precioso, y a mi tía, todos nos dijeron "no los vimos cuando llegamos ¿dónde estaban?" je je je, yo les inventé el cuento de que llegamos temprano y que seguramente ellos no nos vieron porque había llegado tarde.

Al llegar al lugar del guateque mi sobrina se acercó y me dijo que a mi papá se le había olvidado cerrar la camioneta, pero que ella ya la había cerrado, todo bien, pero cuando terminó todo, mi papá dijo "se bajó la batería"... ¡¡¡bendito señor!!! además de dejar abierta la puerta, dejó medio prendido todo y la batería se descargó, lo bueno es que había mucha gente allí que nos ayudó y nosotras como reinas.

Eso fue todo el 19, regresé a casa con dolor de cabeza insoportable, se me hace que ese tequila estaba adulterado. Mi pequeña vio aviones y le gustaron mucho. El eje central seguramente estaba cerrado por el megasimulacro.

¡¡Ya estás vieja!!

Hace unas semanas mi sobrina me dijo: Yo tengo así tía (indicándome con sus dedos que tiene tres años) ¿y tú cuántos tienes?, entonces le mostré dos veces mis diez dedos, una vez una mano con cinco y otra una con dos. Abrió los ojos grandes y comentó: "estás bien vieja" ¡Vaya comentario de una niña de tres años!

Y sí, ya estoy vieja y creo que desde pequeña soy vieja, eso de vivir con pura gente mayor que yo no ayuda mucho en este aspecto. Y haciendo memoria de mis años pienso que, si viviera, tendría una hermana de 20 años ¿qué se sentirá tener una hermana de esa edad?, sólo tengo una sobrina de 17 y es bastante especial. Hace 20 años mi mamá estaba MUY triste, recuerdo su rostro. Y recuerdo que tenía una fotografía de ella junto a mí, cargando flores, en una peregrinación, eso fue el lunes después del 19 de septiembre --el 19 de Septiembre de 1985 fue jueves (si mal no recuerdo), entonces el lunes siguiente fue 23 y fuimos a la villa, por esas fechas toca cada año ir de parte de donde trabajan mis papás.

Antier leía reportajes y veía fotos del 19 y me di cuenta de que entonces tampoco salia, como ahora, que en realidad no vi nada de todo el desastre y la tristeza que hubo. He vivido muchas cosas importantes... han pasado ya cuatro papas jajajajaja, y creo que serán cinco al menos :d.

Me alegro de no haber visto todo, al final sólo tenía SIETE años y no estaba para ver lo que me contaba mi hermana mayor (11 años mayor que yo y quien tuvo que apresurarse después del terremoto para ir a trabajar, pues pensaba que habría tráfico) que la gente se caía por ir corriendo en sentido contrario a donde habría una explosión de un momento a otro y se clavaba los trozos de vidrio que hacía minutos eran ventanas de edificios.

No vi personalmente todo lo que transmitieron en la TV y recuerdo que leíamos ahí los nombres de todas las personas muertas y a veces pasaban a las que estaban en refugios. Sólo me di cuenta que mi escuela había sido afectada, que nos fuimos a otra mientras la reparaban. Así fue el primer temblor que recuerdo y vaya que me tocó en grande.

Lo he platicado mucho, pero una más no hace daño. Como iba a la escuela por la tarde, me levanté como a las 7:10 hrs tomé mi muñeca y me fui a la sala a peinarla (Lilia y Cristina, otras dos de mis hermanas, estaban durmiendo) en eso estaba cuando comencé a escuchar ruido detrás de la televisión y pensé que era mi gato "chobi" que andaba ahí, pero no lo veía. Me fijé bien y me di cuenta que las cosas que estaban colgadas se movían entonces salí de ahí al patio y vi a mi mamá a quien pregunte ¿Está temblando? y ella sólo dijo: "sí, quédate ahí, no te muevas" (yo ya estaba afuera, no había peligro). Pasó y todos apurados para seguir con el día, mientras mi tía (quien vivía y sigue viviendo junto) sintonizaba el radio... no había señal y entonces se pensó que algo serio había pasado.

Vino después todo el relajo, la información, Ana (otra hermana...es que tengo 4) dijo que ella iba caminando a la escuela (para mí que ya era tarde)y que había pensado que se estaba mareando. Todo lo que supe fue por la TV. Sólo hasta el lunes, en esa peregrinación vi los edificios como sandwich, aplastados, la ropa revuelta con los escombros y esa imagen es la que tengo del temblor, con la cara triste de mi mamá, pensando que de cualquier forma ella estaría triste y no sólo por su hija.

Las anécdotas surgieron, niños al fin, que si una señora iba corriendo desnuda por las calles (me imagino que hubo muchas, no creo que todos hayan visto a la misma), que si a unos se los tragó la tierra, una maestra de mi escuela se quedó sólo con su automóvil pues su casa se deshizo... años después me enteré que una vecina murió en el hospital que se derrumbó y que dejó a su hija recién nacida, muchas historias.

Al otro día, el 20, volvió a temblar y estaba mi tío en casa ayudándonos a componer la TV, era noche, mi papá estaba enojado (mmm.... desde entonces yo lo hice enojar? o es que mi papá es muy enojón??? Le insisto en que por eso tiene la presión alta, pero no creo lograr que se relaje)El siempre es cómico, se paró de una forma graciosa y dijo "está temblando" y corrió a sacar de la casa a otro tío que ya murió, él no podía caminar y gritaba que mejor sacaran a Paulina (mi prima menor, ahora enorme, claro). Nos reunimos en el patio de la casa y pusimos un indicador de sismos :d... un envase de refresco colgado de una viga, lo malo es que a veces se movía con el viento.

No tuve miedo en esos temblores, sólo he tenido en uno, también un jueves, pero creo que fue en 1999, y sorprendentemente todos los miembros de mi familia estaban solos, cosa rara, tal vez por eso tuve miedo, o porque yo estaba en el super y se podían caer las lámparas sobre mí, o bien, los estantes... no sé.

No ha habido sólo temblores, también se han derribado muros, pasado guerras, caído otros edificios, explotado cohetes, etc. pero quería contarles esto. Mañana es 19 y será lunes y pasaré por ahí, a 20 años y todo en la TV hablará de eso y yo estaré con la única imágen real que tuve del desastre.

Inevitable

Hay una cancionc(s)ita que se me ha metido a la cabeza, por el ritmo, por la forma de cantar y quizás ha cobrado un poco de significado, mismo que quiero desechar. La pongo aquí para ver si se me quita la ansia.

Es del grupo argentino "Miranda"... así que donde diga "yo"... leánlo como un "sho", o "ya" "sha"... y así... seguramente la han escuchado, es divertida. Se llama "Don"

Quiero saber que me pasa, te pregunto, que me pasa?

Y no sabes que contestarme por que claro de seguro te marié.

Con mis idas y vueltas, te canse con mi cámara lenta.

Y aunque trato nunca puedo apurar mi decisión.

En el preciso momento en que todo va cambiando para mi.

En ese instante, te aseguro, que alguna señal te di.

Pero no me escuchaste, tal vez sin intención de tu parte.

Puede ser un poco débil el sonido de mi voz.

Hoy, una mañana te veré llegar.

Y descubriré que yo solo ya no estoy mejor.

Y te pediré que me acompañes.

Adonde en verdad no se, dime que si, "miénteme"

Podría ser que al final rompiste el cristal en mi.

Podría pasar que me hagas hablar.

Yo creo que tienes el DON de curar este mal.

Siento que debo encontrarte y sin embargo paso el tiempo yéndome.

Hacia mi mismo, a mi centro que jamás encontrare.

Yo quisiera tenerte y tratarte de un modo decente.

Pero ves que ya no puedo despegar de mi papel

Debo de tranquilizarme y jugar al juego que me prepones.

Bajo la guardia, te recibo y me abrigo de tu piel.

El destino me ha hablado, corazones desequilibrados.

Tu palabra me nivela y detiene mi caer.

Hoy, una mañana te veré llegar.

Y descubriré que yo solo ya no estoy mejor.

Y te pediré que me acompañes.

Adonde en verdad no se, dime que si, "miénteme"

Podría ser que al final rompiste el cristal en mi.

Podría pasar que me hagas hablar.

Yo creo que tienes el DON de curar este mal.

Eso solo, es la guitarra de Lolo.

Podría ser que al final, rompiste el cristal en mi.

Abriste mi piel que estaba tan mal.

Quebraste el silencio que me hizo alejar.

"Quizás seas tu quien me haga regresar"

Intuyo que sabes la forma mejor,

Y tienes el DON que requiere curar este mal.

FIN

"Mi primer beso" y los $150

" Mi primer beso" , así se llamó la película que tocó hoy, y no fui sola... hace dos días me encontré a Paola en el messenger y nos pusimos de acuerdo para comer hoy, como mañana no tiene clases tenía la tarde libre y nos fuimos también al cine. Sentarse en medio de la sala del cine :-s jamás había pisado ese pasillo, al menos que me acuerde. Salir y tener cosas que decir ¡¡¡¡pero no decirlas!!!! porque no le tengo tanta confianza, aunque no sé por qué, podría tenérsela, yo lo sé.

Película Alemana del 2002

Por la mañana vi un arreglo floral que costaba $150... no era caro en realidad, pero tenía anturios verdes... yo no los había visto antes pero no son bonitos (eso de desperdiciar colores parecidos a durazno para dejar ese verde feo... y no se vale de criticar a las flores verdes, porque tengo un alcatraz verde precioso). El arreglo consistía en dos anturios verdes y dos orquídeas chafas... chafas porque si fueran orquídeas particulares costarían eso cada una.
Los arreglos se veían bien, "apantallaban" pero analizando la situación mejor tener una maceta de Xochimilco con tulipanes holandeses. :D.... buen día, noche, tarde a quien lea.

Atte. la NO florista.

Otro intento

Sigo intentando escribir esa tesis, pero me encontré con este blog y me entretengo... mejor quitaré la conexión.... :d

Intento

Pensé en escribir algo aquí sobre los berrinches de la gente, sobre el por qué causa miedo decirle a la gente "te quiero", porque de repente hacen berrinche y te desaparecen de su vida, con todo y esas dos palabras... pero mejor no digo nada de eso, y le resto importancia.

Las flores

Sentada aquí, durante el día tengo la ventana abierta y veo que mis flores se están marchitando :( El viernes las transplanté a una nueva maceta y creo que no les hizo mucho bien, sólo espero que no acabe aquí esta ilusión de mis violetas africanas que por fin habían florecido.

Cuando...

A veces das la vuelta y ves que todo ha desaparecido, que lo que era ya no es, y que no sabes dónde estás.

Y te preguntas ¿Cuándo cambió todo?

No me imaginé

No me imaginé tener esos comentarios de este último post.

Creo que sí andaba triste ese día, aunque yo realmente no lo sentí tanto, sí lloré esa noche, me sentía sola y sin embargo no me sentía como me he sentido en otras ocasiones y eso es de celebrarse.

Lo del cambio es importante, yo no me refería a cambiar totalmente, sino a "perfeccionarse", uno va cambiando inevitablemente y por eso decía que los cambios eran buenos. Tal vez algunos de los que leen no me crean pero me gusta ser como soy y quiero cambiar para ser más como soy en realidad.

Como decía: " el cambio es inevitable" pues el tiempo no nos perdona nunca; también lo refirió Ed-esher, que cuando uno es pequeño ve a su familia de una forma y después de otra y eso está bien pues vamos madurando (jejeje, aunque no se lo crean). Uno nace sin preconceptos, va aprendiendo las cosas de la gente que nos rodea, luego ese círculo de gente es más grande, se aprenden cosas buenas y cosas malas, todo lo absorbemos, pero llega un momento en el que nos podemos dar cuenta de que absorbimos cosas que no nos gustan y entonces tenemos de dos: o las cambiamos o nos quedamos con ellas.

Me siento como una naranja (jiji... hubiera sido mejor como mango, pero la naranja sirve más para el ejemplo): me fui quitando la cáscara, ya llevo una parte pero aún falta y además falta esa "telita" blanca que no permite que se vean los gajos. Al final estos cambios me llevarán a mostrarme como realmente soy... y ahí voy con ese asunto.

A veces el descubrirse ante los demás es duro, porque se está expuesto a que lo lastimen, como cuando le dices a un "amigo" que no te gusta una coca-cola con donas para desayunar y vas a su casa y te da eso de desayuno. Como cuando me di cuenta de que yo no sabía querer a nadie y entonces me aventé a querer a todo mundo :d y ahora ando aprendiendo que el que yo quiera al mundo nada tiene que ver con que el mundo me quiera. Lo malo es cerrarse a ese mundo del querer.

Total que todo esto es para decir que tienen mucha razón, no hay que perder la esencia propia, sino irla encontrando, perfeccionando y compartiendo con los demás, con aquellos que queremos que nos conozcan. También es importante ir conociendo la esencia de los otros y aprender a respetarla.

Ahora les tengo una pregunta: Cuando una persona te cuenta un problema ¿para qué crees que lo hace?

a) Para que le dés "LA" solución

b) Para compartir su preocupación

c) Para que lo escuches (o leas)

d) Tal vez busca no sentirse tan solo en ese problema (que quiera saber que no es el único)

e) Para que le des tu punto de vista

Yo les doy mi opinión... creo que podría ser de la b) a la e), pero no la a).

Gracias por leer.

"Si no cambio muero" (o como vaya esa frase)

El lunes me encontré a Margarita y me preguntó "¿Cómo están por allá?" a lo que contesté con una verdad a medias: que no sé, que apenas ese lunes había ido después de 15 días de no parame por ahí. Es verdad a medias porque no le dije que mi maestra me informó que ella atendería el invernadero, lo que significa que ya no tengo nada qué hacer ahí, y no porque yo no quiera.

Ciencias es ciencias y esa facultad me gusta: hidroponia en la azotea de la cafetería, el amoxcalli precioso, la gente despreocupada y sin poses...

Margarita siempre ha sido muy amable conmigo (casi siempre... será que yo soy muy susceptible) y me tiene confianza, a veces creo que mucha y eso me desconcierta un poco. Recuerdo mucho ese día después de recibir calificaciones que me dijo que yo había cambiado mucho, desde el primer semestre que fue mi maestra y después antes (durante) la huelga y en ese tiempo, hace bastante tiempo ya, como tres años (jeje) que fue mi maestra por tercera ocasión, sí, sí, es la única que tuve tres veces.

Y creo que sigo cambiando, lo malo es que desde hace años hay unas cosas que no cambian en mí, cosas que no termino, una tesis que escribir, y yo prefiero escribir posts.

Voy al cine y me olvido de todo, a veces vengo al chat y termino llorando... a veces también de regreso a casa... hacía tiempo que no sucedía.

La hipótesis

Debo empezar diciendo que esta "hipótesis" no es mía, que la compartió un señor: Hugo Semoloni que sí, a veces podría parecer como Miguel Ángel Cornejo, ya lo sé, pero no es así, este es un señor bastante bueno y además esta hipótesis me gustó mucho.

Imaginemos los sentimientos como una tabla, entonces hay una que se llama amor, otra que se llama alegría, pero no hay una que se llame odio ni otra que se llame tristeza, sino que son las mismas, así que cuando decimos que sentimos odio estamos en la misma tabla del amor y para cambiar pues debemos irnos hacia el otro lado de la tabla. Ya sé que eso no es fácil y que suena a cosas ideales, casi casi optimistas.

--- Me acordé de otra cosa... una tabla del dolor y de la satisfacción, cuando te pegas en un dedo, te duele, pero si haces una mueca de risa, o incluso, si te ries, verás que el dolor disminuye. Esto es la base para la risoterapia---

Lo interesante de esta situación, y que fue lo que me gustó, es que no hay una tabla especial para el cariño, es la misma del amor (y del odio), luego entonces amor y cariño son sinónimos y la diferencia entre ellos se relaciona con el grado de responsabilidad que aceptas con una persona u otra a quienes amas.

Va un ejemplo para aclarar esto, porque me ha traido algunas polémicas y ver a gente que no acepta que ama a sus amigos.
Para entender podrías pensar en todas esas personas a quienes les tienes afecto, ya sea un cariño de amigos, el amor de tu vida o tus familiares más queridos (hermanos, padres, abuelos...)

Ahora puedes analizar qué significa para tí el afecto que le tienes a cada persona y verás que se diferencia (primordialmente) en el grado de responsabilidad que asumes con cada una. Es decir, a tus amigos los aprecias (yo diría que los amas ---o que los quieres si te sientes mejor con esa palabra) y podrías hacer cosas por ellos y les exiges cosas también, puedes apoyarlos cuando están tristes, tal vez conoces a sus familiares y eres bien recibido en su casa, te preocupas por ellos si tienen problemas, podrías prestarles dinero si lo necesitan... en fin, cosas que también harías con tu pareja (a quien amas...) pero además, con esta persona tienes más responsabilidades, porque compartes proyectos de vida y será tu pareja sexual; con los amigos (se supone) no compartes este aspecto, además a ellos no les tienes que ser fiel, puedes tener otros amigos, pero no otras parejas (según... jajajajaja) En fin, ya sabrán ustedes más que yo de esas cosas de pareja.

A la vez un amor hacia los parientes es diferentes, casi que les aprecias porque están ahí, porque te tocaron -un amor a la fuerza, que en realidad no tiene por qué ser- Cuando hay gente de tu familia a quien aprecias, y aunque no lo hagas tanto, el compromiso es muy fuerte, al menos eso pasa en mi familia, me siento obligada a ayudarles (y esa obligación nace de mí, no es que me obliguen realmente) aunque no les tenga tanta confianza como a un amigo. El haber crecido juntas (mis hermanas) pues nos lleva a buscar lo mejor, pero a la vez no meternos tanto en sus vidas, porque van eligiendo.

Con todo esto espero que quede clara mi hipótesis y que perdamos el miedo de decirles a nuestro amigos que los amamos (al menos que los queremos), sé que es difícil porque no todos entienden lo mismo si no conocen la hipótesis. Yo, por mi parte les he dicho a varios amigos que los quiero y aunque me ven con cara de "what?" ya me conocen cómo estoy de loca y no dicen nada, sólo me dicen que también... jejeje, funciona.

Que tengan buen día... dejen sus comments o si no no me entero que vinieron... No los quiero jajajajaja, porque no los conozco bien aún (bien, no quiero a todos, a unos sí, porque ya los conozco desde hace mucho :d, y también quiero a Pseudo, aunque no lo lea jajajaja)

Ainda não

Aún no sé qué escribir.

De repente estoy pensando mucho en todo. No creo que la vida sea para verla pasar, y para librarse de interaccionar con la gente, y de verla sólo de lejos y no querer meterse en la vida de los demás... será que eso es lo que más me gusta.

Pero sigo pensando ¿qué tan válido es no ser tan metiche? ¿qué tan válido es no meterse en problemas?... así nadie podría conocerme? ¿y qué es lo que quiero?

Ahí está el problema.

Sigo pensando también en que querer (amar)

es un problema cuando se piensa en que debe de tener una respuesta,

y y no puedo olvidarme de que quiero la respuesta,

porque es una necesidad y ahora sólo atiendo a mis necesidades,

que no están encaminadas a ningún plan

y ahí sigue el problema.

Estoy pensando en que podría plantear aquí esa teoría sobre el amor y el compromiso,

tal vez alguien pueda comprenderla y adoptarla como yo.

Tengo, tengo.

Tengo conexión again!!!

Y como que no se me ocurre nada qué escribir, seguiré con la lista... quedé en que me gustaba el cine, el teléfono (cuando llaman)...

• Me gustan las flores
• Me gusta la música
• Me gusta bailar
• Me gusta el olor al alcohol
• Me gustan las amistades virtuales
• Me gusta tener dos amores platónicos
• Me gusta conversar
• Me gusta la lluvia
• Me gusta caminar
• Me gusta San Ángel, Coyoacán, Tlalpan, Zacatecas.
• Me gusta el portugués
• Me gustan los mangos
• .....

Dejaría de ser yo si no me metiera en problemas con mis gustos citados en los puntos anteriores... del cine y del fon ya expliqué, las flores, me gustan y soy una perversa sexual floral, de eso no hay duda, algunas personas ya me han visto en acción metiéndome en su vida íntima (de las flores).

La música, casi toda, menos el metal, eso no me gusta casi nada, a veces soy muy laxa en cuestión musical, pero mis gustos son variados, a veces me gustan cosas antigua, a veces cosas modernas. Me gusta la música en portugués por el portugués mismo y a veces por los cantantes. Me gusta la música que se baila, aunque sea música de rancho o los corridos duranguenses o la banda sinaloense (jajaja, para que rime), o la música del microbús, me gusta casi toda la música porque sé que tiene algo bueno para que a otras personas les guste, así encuentro el chiste de algún tipo de música al bailarlo, de otro tipo al entender sus letras.

El olor al alcohol (un suspiro profundo) no sé desde cuándo me gusta, a veces pienso que el gusto comenzó en el 97, pero hago memoria y me doy cuenta de que no, que desde el 92 ya había algo... o quizás antes, no sé, me gusta ver el mundo desde la perspectiva de quien comienza a embriagarse, pero no me gusta andar siempre así... en un tiempo fuí tan hábil que cuando trabajaba en la campana sabía si tenía alcohol al 70 o al 96 o al 50 jejeje.

El conversar y las amistades virtuales va junto, pues sólo aquí fue cuando pude "conversar" realmente y han pasado tantos años, y me sigue gustando y he conseguido buenos amigos (con uno que otro me enojo cotidianamente)... el domingo leí en "día siete" sobre la red, que se desarrolló hace 10 años, según ellos, y me puse a pensar cuándo había entrado yo a esto, y sí, fue en los inicios, pero formalmente hace unos 5 años.

Mis dos amores platónicos... hay quienes dicen que nada de amores platónicos, que puros verdaderos, pues resulta que de esos no hay, pero me gusta tener a estos dos y que seguirán siendo platónicos por motivos puntuales y que no cambiarán... y aunque cambiaran jamás serían reales... además son amores platónicos, pero no virtuales (de esos tampoco tengo... ni de esos :( ).

Los lugares que me gustan... pues son bonitos, se pueden hacer muchas cosas, como caminar, a veces mojarse, me gusta la lluvia, ya se ha visto en este blog. La mayoría tienen un significado especial, hace algunos meses estaba en Tlalpan y me puse a mirar la plaza, el kiosko y recordé cuántas veces y con quién había estado ahí antes... fueron varias ocasiones y personas.

Aquí acaba el cuento de hoy.

P.D. Los mangos me gustan per se