¿Qué hacer?

Hace varios años (Once upon a time) andaba malita (de mi cabecita... aún) y todo mundo me decía que era por estrés y yo pensaba ¿Estrés de qué? ¿De qué me estreso? Realmente no tenía de qué, según yo. O quizás sí. Aclaro que "todo mundo" eran los médicos que me atendían: médicos generales y gastroenterólogos. Después de tanto ir al médico sucedió que me fui de vaga a casa de Ma. Luisa, una "amiga" de hace años. En su pueblo estuve algunos días, preparando y festejando algo así como su boda. Siempre estuve conviviendo con su familia. Hubo algunos comentarios, en el último día que estuve ahí, que me hicieron recordar por qué pongo comillas en "amiga". En fin, la pasé muy bien, comí todo lo que se me antojó. Fuimos al río, a tomar pajarete (bebida), a cortar mango, a la presa, a asar carne, por la mañana me preparaba mi desayuno, podía ir y tomar lo que quisiera, la verdad es que es ese tipo de gente que te da mucha confianza y pues yo ya los conocía desde hacía unos años.

Después de eso me fui con "La niña del principito" a su casita y me trató como reyna :D Me levantaba para desayunar y luego podía volverme a acostar hasta la tarde que ella regresaba para ir a comer :D Además con 36 º C a las 10 de la mañana quién no estaría resguardada? Y además yo estaba feliz, feliz... entre otras cosas porque me había quedado en mi segunda carrera y eso me emocionaba.

¿Y qué pasó? Pues que ya no me dolía nada, aún así fui a mi cita y me dijeron que lo que seguramente tenía debía ser inspeccionado con una operación, sólo para diagnóstico :o (entonces sería una biopsia no?) pero que sería mejor cuando volviera a sentirme mal, porque eso era cíclico. Puede ser cáncer. La verdad es que no lo creo y ya no me he sentido mal.

Pero ahora comprendo que sí me estreso. No aguanto nada. Y ayer fue una clara muestra. Comenzó a dolerme el brazo izquierdo, a temblar. En estos dos últimos meses me ha pasado eso del temblor, pero no tanto el dolor. En el trabajo la cosa va bastante mal, o lo suficientemente mal como para que yo no me sienta a gusto y me preocupe. Hice un examen el miércoles y no creo que me haya ido mal (examen en el trabajo, si me va no pasa nada). Sin embargo, en las evaluaciones diarias me ha ido terriblemente mal. Falté el martes y eso me perjudica mucho.

Y entonces también estoy estresada por eso, porque mi papá está enfermo... :( Anoche no pude dormir. Y soy una exagerada y pesimista, las cosas las veo color gris. Pareciera que vivo sola y que yo soy la única persona responsable de que todo vaya bien. Corrigiendo, vivo con muchas personas y yo me siento responsable de que estén bien. Eso no se vale. Y no me quiero ir no por miedo de estar sola, sino porque siento el compromiso de estar aquí y ayudar en todo lo que sea necesario. Olvido que cuando no estaba, las cosas andaban mejor que cuando yo estaba. También sé que me quieren :) que mi mamá me sirve un café sin azúcar por las noches. Ay...

Las cosas van así. Ayer fui al laboratorio pero en vez de trabajar me puse a hacer mi última tarea de estadística y fui a entregarla a la Fac. Pensaba que hoy estaría ocupada. Insisto ¿para qué dejar crecer una ilusión si finalmente esta se terminará? Ja, tanto insistías para eso? La verdad es que sé para qué insistías y ya sabía qué iba a pasar. No sé qué es más lamentable: ilusionarme y desilusionarme o saber que ya ni me ilusiono con nada.

Y fin de las quejas por hoy, y eso porque ya casi termina el día.

Hoy no dejo besos, no sirve de nada.