Consecuencias

Me gustan los zapatos extraños y los lentes diferentes a los de los demás.

Dicen que mis lentes parecen de abuelita. Cuando estoy frente a la PC parezco viejita. Como ahora. Con lentes para que no me lastime la luz del monitor. Con un chongo alto mal hecho.

Escribo parte de la discusión y resultados de mi tesis... esa que llevo casi la mitad de mi vida escribiendo ('che exagerada). Subo las mangas de mi sudadera en actitud de "qué fregona soy" porque acabo de escribir seis grandiosas líneas. El choro mareador que tanto sirve para estos casos. Así atraso ese momento en que ya no sabré qué escribir.

Por todo eso mejor me pongo a escribir un post. Debo de seguir. La verdad es que mi mente anda por otro lado.

Dicen que uno debe de tener cuidado con lo que desea. Deseaba no ser "insensible" como muchas personas dicen que soy, aunque sea mentira, porque sí siento. Que no acepte que me enamore es otra cosa. Pero quería ¿no? Ahí está. Ahora cómo dejar esta 'inche explosión sentimental auxiliada por las mismas hormonas que me dejaron out este fin de semana? Eso de llorar escuchando una canción no me ayuda para nada.

Creo que nunca había visto tan claramente cómo mis prejuicios me dan en la torre. Y ayer tuve una clara muestra. Y sé que no soy sólo yo la responsable, pero sí tuvo mucho que ver esta parte. Con todo esto vienen a mi mente muchos momentos... mi deseo de que la gente me conozco como soy y que me quieran así. Porque soy una persona tolerante. Porque sé aceptar que me equivoqué. Porque sé cambiar y tragarme mis palabras cuando se debe.

Porque sí soy prejuiciosa, como en el trabajo. Un día me enojé con la que ahora es mi exsupervisora. Sólo pensar que me tocaría con ella de daba pena (por tener que soportarla). Estuve con ella y es una persona amable y que hace bien su trabajo. Me trago mis palabras y acepto que hice un juicio anticipado. Algo similar con mi supervisor actual. Bueno, es que sí soy conflictiva, pero no tanto así como para entorpecer todo (o sí?). Total, este señor ya hasta "Rosita" me dice... cosa rara... antes sólo me decía así mi apá...

Porque sé que la gente que no da oportunidad de cambio es muy cruel. Porque se me ha juzgado también mal... mugrosos traumas de la infancia. Sí, porque siempre he sido la enojona y entonces por eso no me quieren. Porque soy la seria y por eso no me hablan. Porque me junto con tal o cual y no puedo juntarme con nadie más? Pues no. Por eso me gusta mostrarme como soy y que la gente que de verdad me quiera sepa que exploto. Sepa que soy sumamente demandante. Sepa que quiero mucho. Sepa que yo misma soy víctima de mis prejuicios. Que yo misma no me acepto y que sé que la gente me acepta aún como soy.

Y la persona que me hizo llorar tanto, para que sepa todo lo que me costó aceptar esto. Todo lo que llegué a imaginarme. Es difícil romper con prejuicios tan arraigados en mí y con los que me mido yo también. Y seguir el ejemplo de la gente qe me acepta, como soy... No lo logro del todo.

En fin. Hoy me distraje en el trabajo con esta canción, espero que la disfruten.




Hoy necesito besos, los míos no sirven de mucho.